Как вести себя в конфликте

Как вести себя в конфликте

Для участия в этом тренинге целесообразно ознакомиться с книгой А.П. Егидеса «Лабиринты общения, или Как научиться ладить с людьми» ( АСТ-ПРЕСС. 2002, 2003, 2004, 2006, 2011).

Книга эта много раз представлена интернет-издателями. Мы их об этом не просили. Но благодарны им за это. Пусть даже здесь нарушаются авторские права и пусть они не платят автору гонорары. Причем, книга дана не «картинкой», а перенабрана вручную. Значит, книгу ценят настолько, что вот перенабирают. А Вам, наш потенциальный клиент, не надо на приобретение книги ни денег тратить, ни времени. К у пите потом, если придется по душе. Здесь мы даем Вам интернетские адреса. Чтение по этим адресам — бесплатное.

. http :// www . syntone . ru / library / books / content /1849. html ? current _ book _ page =1

. http :// www . mirpozitiva . ru / lib / obshenie / labirinti — obsheniya / labirinti — obsheniya . html

Впрочем, Вы сможете видеть весь текст книги прямо здесь, нажав на ссылку.

Книга – 360 страниц, но для указанного тренинга нужен ее первый раздел. В первой части этого раздела говорится о причинах конфликтов и о предотвращении конфликтов. А вторая часть посвящена непосредственно поведению в конфликте. Ознакомиться с текстом имеет смысл. Впрочем, это не требование, а совет. Можно пройти тренинг и без чтения.

Участник тренинга поймет причины конфликтов в общении. Составит легко понимаемые, легко запоминаемые и легко воплощаемые правила, которые обеспечат улучшение психологического климата.

Неплохо было бы полистать и другую книгу Егидеса «Психология конфликта» (Маркет, Москва. 2010, 320 страниц).

В тренинге «Как располагать к себе людей» (читайте!) мы обеспечивали освобождение нашего общения от конфликтогенов и насыщение его синтонами. А здесь речь идет о реагировании на конфликтогены партнера. Часто реагирование принимает неоптимальные формы. Что это за формы и как они возникают?

В ответ на конфликтоген выдается конфликтоген же. Причем, ответный конфликтоген — с резкой передозировкой! Это — «проскок при рас­прямлении сжатой пружины».

«Вычтем» из ответного (с передози­ровкой) конфликтогена инициальный («он первый начал») конфликтоген и мы получим в виде разницы опять-таки не синтон, а конфликтоген. При этом «конфликтоген-разница» много больше конфликтогенного первотолчка. Партнер-зачинщик теперь более унижен и отвечает с передозировкой на этот конфликтоген-разницу. Следует еще более сильный «ответ на ответ». Такие реванши с передозировками идут один за другим. Напряженность увеличивается. Обычно конфликт прекращается с при­ближением к нравственным или юридическим границам (повышение тона, нецензурные выражения, рукоприкладство). Таким образом, чрезмерная реакция на конфликтоген — нача­ло неуправляемого конфликта. Зрелый человек знает, что конфликты — помеха в решении проблем, поэтому он иногда сдерживает ответную агрессию на пер­вом же витке. Возникает холодная напряженность. Срыв сдерживания грозит неуправляемым конфликтом.

В ответ на инициальный конфликтоген бытует еще одна форма реагирования — пристройка снизу с принятием условий, на которых будет прекраще­но или хотя бы ослаблено конфликтогенное поведение партнера.

Не­управляемый конфликт, холодная напряженность и пристройка сни­зу неприятны. Поэтому практикуется избегание контакта во избежание конфликта. Ну, это же тоже не очень-то хорошо: а если это мама?

Люди и сами ищут более хорошие формы реагирования. Но эти разрозненные находки редко становятся достоянием других. Мы их подмечали, коллекционировали, предлагали свои варианты. Отдельные элементы мы объединили в услов­ные, но, на наш взгляд, более удобные, оптимальные, формы: «мягкую конфронтацию», «жесткую конфронтацию» и «управляе­мый конфликт».

Приведем схему мягкой конфронтации.

Каждая «форма» реагирования, как это показано для примера на схеме мягкой конфронтации, «состоит» из блоков. Имеет нежесткую, но все же структуру. Блоки можно комбинировать.

В нашем тренинге это все импровизационно проигрывается в предлагаемых нежестких сюжетах. Отрабатываются подбор слов, интонации, жесты и позы…

Перестраивается вся система реагирования на конфликтогены. Это серьезная работа личности над своими привычками. Она включает множество мелких конкретных психологических операций. Это психохирургия, а не примочки, которые обычно практикуются психологами (типа «расслабьтесь и получите удовольствие»). Как иначе представить себе мирное и честное (не манипулятивное) противостояние в достижении социальной справедливости… И заметим себе — это единственный путь. Ни уколы, ни пилюли, ни внушение наяву, ни внушение в гипнозе, ни астрология, ни экстрасенсорика здесь НИКОГДА и НИКАК. Эффект может быть получен только такой вот режиссурой нового, оптимального коммуникативного поведения! Ведь стереотипы складывались десятилетиями. Переделать их можно за недели, но упорного труда над собой с помощью наших психотехнологий.

Поговорим о них чуть подробнее (но здесь-таки только «чуть», только для понимания сути. На самом деле в тренинге это все выглядит глубже-шире-детальнее-структурнее…)

Мягкой конфронтации предшествует нравственно-психологический ана­лиз ситуации.

· Далее описываем свое психологическое состояние в связи с конфликтогеном. Бывает достаточно намека, и партнер, допустивший незлоумышленный конфликтоген, засмущается. И «засуетится»: как бы исправить положение.

· Просим снять конфликтоген.

· Частично оправдываем партнера обстоятельствами и нашим собственным поведением.

· Партнер должен знать: мы не стремимся к конфликту. Поэто­му отдельным блоком — мирные инициативы.

· Конструктивные предложения: разрешить противоречие так, чтобы конфликтоген был снят и чтобы уменьшились трудности партнера.

· Стараемся, чтобы в нашем поведении не проскользнули бы даже минимальные конфликтогены.

· Подаем уместные, нельстивые, искренние, с чувством меры синтонные посылы. Это — смягчение. Но опять-таки и давление: ответь и ты мне уменьшением напряженности. Нельзя со­скользнуть на манипуляцию. Подача синтонных посылов, т.о., тоже нелегкое дело — ведь тянет на агрессию.

В интонациях при мягкой конфронтации с близкими людьми нужна неуверенность, прерывистость, негромкость, нежесткость, рассудительность, легкая обида, удивление, обескура­женность, сожаление, щадяще-настоятельная просьба. Но убираем вкрадчивость, фальшь, неискренность. С неблизким человеком: уве­ренность, гладкость (а не прерывистость), оттенок вальяжности, от­четливое чувство достоинства; речь может быть и более громкой, и подчеркнуто переходить на почти шепот; модуляции в голосе позво­ляют разрядиться и в то же время выглядеть спокойным.

Взор направляем на разные точки контура верхней части фи­гуры, редко

на лицо, еще реже в глаза. Поза не развязная и не ско­ванная. Жесты — скромные, неэнергичные, кистью руки, но живые.

Даже только отфиксировать все эти детали – целая история. Но мы проводим и собственно тренинг, режиссируем новое коммуникативное поведение. Это все авторская технология, она включает и весь предыдущий текст. Так что – при цитировании необходимо ссылаться. Все права защищены совестью читающего!

То же касается и жесткой конфронтации .

Главный блок здесь — формулирование обвинения. В неуправляемом конфликте обвинения хаотичные, а здесь — подве­дение под статью какого-либо кодекса: морального (это не по-человечески), административного (это не по правилам), уголовно­го (статья УК).

Вместо просьбы снять конфликтоген (в мягкой конфронтации) — требование. Содержание блока в сущности то же. Даже слова мо­гут не меняться. Но произнесение более настоятельное.

В мягкой конфронтации есть блоки, которые с легкими изменениями можно повторить в ходе жесткой конфронтации. Это конструк­тивные предложения и мирные инициативы. Они работают на смягчение.

· Формулирование угрозы. Угрозы, как и обвинения, высказы­ваются обычно в духе «двигательной бури». И ясно, что дело кончится только эмоциями. А спокойное формулирование — это серь­езно. При этом близкому человеку угрожать мы можем частичным свертыва­нием отношений. Угрожать неблизкому человеку можно уже не только разрывом отношений, но и различными социально приемлемыми активными защитно-агрессивными действиями.

· Подача допустимых конфликтогенов. Этот блок особый: очень надо и очень трудно блюсти чувство меры. С близкими людь­ми (с ними «детей крестить») — вообще никаких конфликтогенов, как и в мягкой конфронтации. Но в жесткой конфронтации с неблизки­ми, наступающими на наши права, конфликтогены необходимы. На­до подкрепить их действия неуспехом; но надо, чтобы мы были неуязвимы: наши фразы можно запротоколировать, а мы не будем осуждены.

Интонации. С близкими людьми — горькая обида и обречен­ность (жесткая конфронтация – дело вынужденное: надо сохранить досто­инство). Это особо важно при формулировании угрозы. По отноше­нию к людям неблизким — в речи формально-сухие нотки, уверен­ность, гладкость, нет пауз, текст как бы заучен. Голос твердый, даже громкий, в нем — металл. Но нельзя срываться на крик. Здесь и про­явится чувство меры. Применимы снисходительность, вальяжность, ирония, язвительность. Еще лучше интонации менять. Это повышает уверенность и помогает выплеснуть агрессию, не впадая в ярость. Взор — по контуру головы, периодически в глаза. Поза: с близкими – неагрессивная; с неблизкими — неразвязная, но независимая. Жесты могут быть более энергичными, но не экспансивными.

Здесь, в жесткой конфронтации, как и в мягкой, мы режиссируем новое коммуникативное поведение. И здесь — авторская технология, включающая и весь предыдущий текст. Так что – при цитировании ссылаться! Все права защищены совестью читающего!

Так же обстоят дела и с управляемым конфликтом, описание которого я проводить не буду (обратитесь к книге «Лабиринты общения» и «Психология конфликта»). Но логико-графическую схему приведу.

И мягкую, и жесткую конфронтацию можно проводить и мяг­че, и жестче. Но когда мягче, когда жестче? Необходим тща­тельный глубокий всесторонний нравственно-психологический ана­лиз ситуации. Поступок преднамеренный или нет. Велик ли ущерб. Дали ли мы повод. Предупреждался ли нами человек. Человек «пло­хой» или «хороший». Возраст (зрелый, подростковый, старческий). Человек неблизкий или близкий. Он здоров или нездоров. Со­стояние его обычное или он в стрессе. Он психологиче­ски обучен или не обучен. Дефицит времени? или время есть. Учиты­ваем все это и решаем: мягче или жестче. Тоже – целая наука, но вполне преодолимая.

Игра стоит свеч. Нарушитель чаще всего уступает еще в ходе мягкой конфронтации; нару­шает он тогда, когда не ожидает сопротивления. Жить станет легче. А жизнь – впереди!

Предложение для руководителей предприятий.

Вы можете прислать для обучения своего представителя: менеджера по кадрам, психолога, социального педагога. Любого другого специалиста, занимающегося людьми, контактной зоной, переговорами, разбором конфликтов. Обучившись, он сможет хотя бы отчасти передать свои умения другим.

ПО ЗАВЕРШЕНИИ ЦИКЛА УЧАСТНИКУ ВЫДАЕТСЯ СЕРТИФИКАТ

Ведущий Егидес Аркадий Петрович

Взнос за участие в тренинге составляет 5500 руб.

При оплате за неделю и ранее — 5000 руб.

При оплате в день тренинга — 6000 рублей.

Ведущий Чабунин Сергей Гурьевич

Взнос за участие в тренинге составляет 3500 руб.

При оплате за неделю и ранее — 3000 руб.

При оплате в день тренинга — 4000 рублей.

ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНФОРМАЦИЯ И ЗАПИСЬ

В графе «наименование платежа» укажите, за какой курс вы оплачиваете. Внимание: если Вы оплачиваете безналичным расчётом, оплата обучения должна быть произведена не позднее, чем за 3 суток до выбранного Вами курса. Квитанция об оплате у Вас должна быть с собой.

Источник:
Как вести себя в конфликте
Для участия в этом тренинге целесообразно ознакомиться с книгой А.П. Егидеса «Лабиринты общения, или Как научиться ладить с людьми» ( АСТ-ПРЕСС. 2002, 2003, 2004, 2006, 2011). Книга эта много
http://www.egides.ru/-id=26.php

Как правильно вести себя в конфликтной ситуации

В жизни человека конфликты происходят довольно часто. Зная модели поведения, можно подобрать наиболее подходящую в конкретном случае.

Конфликтные ситуации нередко возникают в жизни любого человека. Для того чтобы выйти из них победителем, решить спор себе на пользу, необходимо знать как себя вести с другими людьми. Существует ряд моделей поведения при возникновении конфликта. Выбирать необходимую линию поведения нужно исходя из конкретной ситуации и ту, которая принесет наибольшую пользу.

Принято выделять пять основных моделей поведения при возникновении конфликта:

При такой модели поведения, вы готовы пойти на определенные уступки в решении спорного вопроса, а взамен ожидаете со стороны оппонента ответных уступок. Такая линия поведения применяется в случае, если нет полной уверенности в благоприятном исходе дела. Полученный результат является, как правило, временным, и после упрочнения своей позиции любой из сторон, проблема возникает вновь.

Такая стратегия поведения направлена на поиск единственно верного решения, которое удовлетворит притязания обеих сторон. Участники конфликта стараются разобраться в его причинах, понять пожелания и стремления оппонента, добраться до так называемого «корня» проблемы. Применение данной модели на практике потребует много сил, терпения и времени. В то же время, вы сможете полностью исчерпать конфликт, расположить к себе оппонента, добиться дальнейшего успешного сотрудничества с ним и решения стоящих перед вами задач.

Действия человека, применяющего эту стратегию, направлены на вежливое и дипломатичное уклонение от решения вопроса, вызвавшего конфликт. Ее стоит избрать, если вы не желаете портить себе нервы и спорить по вопросу, который для вас не имеет особого значения. Кроме того, во многих ситуациях стоит пытаться избежать конфликта, так как в последующем, даже если победа останется за вами, человек, проигравший в споре, будет на вас обижаться.

Применяется для достижения положительного результата любой ценой, не учитывая пожелания и интересы другой стороны. При таком разрешении конфликта, главное не тот, кто прав, а тот, кто сильнее и напористее. Для использования этой модели нужно обладать достаточной уверенностью в себе, да и «язык должен быть подвешен». После разрешения конфликта таким способом, вторая сторона будет настроена враждебно. Но в некоторых ситуациях нужно защищать свои интересы даже самыми кардинальными способами. К примеру, такой моделью поведения можно воспользоваться, когда конфликт возникает по поводу продвижения по службе, в случае если на ваше место метят другие.

Для этой модели поведения характерен отказ от защиты своих интересов и предоставление победы своему противнику.

Может применяться в следующих случаях:

— между родственниками, так как главное – это сохранение хороших отношений;

— когда противник выше по социальному статусу, положению в обществе или когда человек находится в зависимом от него состоянии. Такой противник может оказать вредное влияние на жизненные интересы и создать много проблем. Поэтому чтобы не навредить самому себе, не испортить отношения и завоевать расположение стоит пожертвовать своими интересами в спорном вопросе.

В связи с тем, что конфликты возникают по разным причинам и с разными людьми, нужно подбирать себе модель исходя из конкретной ситуации. Правильно выбранная модель поведения поможет разрешить любой конфликт в вашу пользу.

Источник:
Как правильно вести себя в конфликтной ситуации
В жизни человека конфликты происходят довольно часто. Зная модели поведения, можно подобрать наиболее подходящую в конкретном случае…
http://www.money-magic.ru/kak-pravilno-vesti-sebya-v-konfliktnoy-situatsii.html

(Visited 1 times, 1 visits today)

CATEGORIES