Как пережить развод

Есть ли жизнь после развода: как пережить расставание

Есть ли жизнь после развода: как пережить расставание

Что бы ни писали в модных глянцевых журналах, чтобы подсластить пилюлю, но в большинстве случаев распад семьи — это болезненный процесс. Даже если это было обоюдное и осознанное решение сторон. А ведь бывают ситуации и пострашнее, когда расставание является шоком и ударом в спину, пережить которые невозможно. Общеизвестно, что в постразводный период оба пола в 6 раз чаще обращаются в психологические службы. Как пережить развод и не упасть в пучину уныния и депрессии? Что чувствуют мужчины и женщины после развода? Как начать новую жизнь без чувства безысходности и пачек антидепрессантов? Постараемся найти ответы на эти вопросы.

На этот вопрос ответить достаточно сложно, женская психология очень индивидуальна, по-своему переживает то или иное событие. Тем не менее общие выводы сделать все-таки можно. Каждая мудрая женщина знает, что основной удар на психическое и эмоциональное состояние приходится в первые дни после окончательного разрыва. Конечно, со временем жизнь налаживается, и многие женщины начинают чувствовать себя обновленными и свободными от семейной рутины и обременительных бытовых обязанностей. Но вот первые несколько недель… Да, расставание — это сильный стресс.

Немало женщин чувствуют себя покинутыми, одинокими и уязвимыми. Некоторые даже подумывают о самом страшном и начинают принимать антидепрессанты. Многим кажется, что пережить развод невозможно и жизнь закончилась в тот момент, когда в паспорте появился соответствующий штамп. А некоторые, наоборот, пытаются спрятать депрессию за неестественно веселым настроением.

Но при наличии хотя бы элементарной душевной организации расставание с некогда близким человеком все-таки является психологической потерей, и сопровождающая его реакция горевания является естественной.

Попытка заглушить и спрятать в себе душевную боль ни к чему хорошему не приведет.

Чтобы пройти через ситуацию с расставанием с минимальными потерями, человеческая психика должна пережить все этапы переживаний.

Для каждой личности срок их проживания сугубо индивидуален и зависит от конкретной ситуации и особенностей психики. Если пытаться спрятаться за стеной равнодушия, каждая из стадий может всплыть в самый неожиданный момент новой жизни и откинуть нас далеко в прошлое. Знание эмоционального состояния человека, переживающего развод, помогает перенести этот непростой жизненный этап, лучше контролировать свои эмоции. Понимание того, что множество людей проходит через одни и те же душевные переживания, позволяет осознать, что после развода мир не рухнет на голову. Если эти состояния тоски и безысходности знакомы многим, значит, с ними можно справиться и вернуться к нормальному ритму жизни.

Итак, какая реакция при расставании все-таки является естественной для женщин? Психологи проводят почти такие же аналогии, как в случаях переживания из-за смерти близкого человека.

Первая реакция после развода — это оцепенение. Женская психика просто не в состоянии принять перемены сразу, она эмоционально цепенеет, не веря до конца в реальность свершившегося факта. Как пережить развод? Все чувства непонятным образом исчезают, и это равнодушие окружающие воспринимают как эгоизм. На самом деле за этой мнимой эмоциональной холодностью, как правило, скрывается глубокое потрясение утратой и попытка защититься от непереносимой душевной боли. Женщина обычно до самой крайней точки старается избежать развода. И даже если она сама является его инициатором, боль от потери, тщательно затраченных усилий оставляет в душе очень тягостные впечатления. Это оцепенение и отрицание имеет свой оздоравливающий и обезболивающий эффект, его цель — справиться со сложно переносимой болью утраты важного в жизни человека и целостности своей личности.

Со временем женщина, переживающая развод, осознает его реальность и обретает душевные силы встретиться с вызвавшими его чувствами. Тогда наступает уже второй этап проживания развода — это гнев и обида. Страдающая женщина вновь и вновь прокручивает в памяти события, предшествовавшие разводу. Она старается понять, отыскать причины совместных ошибок, найти ответы на свои «почему». Этих «почему» становится огромное множество, и они постоянно всплывают в сознании. Вместе с появлением таких вопросов возникает обида и гнев по отношению к тем, кто прямо или косвенно способствовал разводу. Обвинения могут быть направлены на бывшего партнера, судьбу, других людей, детей, родных, любовницу мужа, если она существовала.

Этот суд, скорее, эмоционален, чем рассудочен, поэтому может вести к необоснованным и несправедливым поискам виноватых и затрагивать невиновных в разводе людей. Негодование, злоба, обиды, зависть или желание мести являются вполне естественными эмоциями для этого периода, но могут усложнять отношения женщины с родными и знакомыми, желающими помочь. Важно, чтобы в этот момент родные и близкие понимали, что это лишь защитная реакция. Упрекать и обижаться легче, чем увидеть реальность и беспомощность в своей боли.

Далее следует стадия вины и поиска вариантов в стиле, как все могло быть по-другому . Женщина начинает убеждать себя, что, если повернуть время вспять, они с партнером могли бы избежать многочисленных обоюдных ошибок и уберечь семью от распада. Есть ли в этих рассуждениях здравый смысл? Конечно, существует определенный процент пар, подошедших к разводу по ошибке. Но большинство взрослых и цельных личностей все-таки относятся как к построению, так и к разрушению семьи вполне осознанно и стараются сохранить свою ячейку общества еще до похода в ЗАГС за штампом о расторжении брака. Часто поиск собственной вины не соответствует действительности и носит неадекватный и разрушающий характер. Женщина начинает искать в себе недостатки, ругать себя за неправильное поведение.

Правильно ли это? Можно ли полностью подчинить жизнь партнера и свою четкому контролю и забыть об ошибках, а в будущем и избежать их? Навряд ли. Много примеров показывают, что контроль над жизнью — это миф. Стадия вины может быть достаточно разрушительной и не давать женщине продолжать нормально жить. В большинстве случаев такая вина не имеет отношения к произошедшему событию. Но если женщина долго не может выйти из такого состояния, на этом этапе ей просто необходима помощь родных и близких, а в тяжелых случаях и профессионального психоаналитика.

После проживания стадии вины, как правило, следует погружение в депрессию. Это период максимальной душевной боли, которая может ощущаться даже на физическом уровне. Психологи оценивают ее как нормальное состояние в виде реакции на утрату. Но если депрессивный синдром затягивается на годы, требуется помощь психотерапевта. В депрессивном состоянии женщина может плакать, а может переживать его глубоко внутри. Она как будто цепляется за страдание как за возможность удержать связь с некогда счастливым прошлым, доказать свою любовь к нему, не давая шансов войти в свою жизнь не менее счастливому будущему.

На пятой стадии женщина все-таки принимает утрату. Этот этап завершает предыдущие и характеризуется эмоциональным принятием потери. Грусть уходит, женщина возвращается в обычную жизнь, строит планы и цели. Большой процент даже начинает видеть в новой жизни большее количество плюсов, чем в старой. Ведь они освободились от неудачного брака и негативных эмоций, стали мудрее. Женщины посещают выставки и концерты, проводят время с друзьями и, конечно, задумываются о новой семье. Вспоминая о прошлых отношениях, теперь не теряют сил и равновесия. Наоборот, черпают.

Однако небольшой процент женщин не может принять развод даже через несколько лет. В этом случае речь идет о незавершенном расставании. Женщину могут раздирать противоречивые чувства, появляются симптомы психосоматических расстройств и невротических состояний. Психотравма может жить внутри женщины спустя десятки лет, разрушая ее здоровье, психику, отношения, забирая силы. В этом случае обязательно требуется помощь психотерапевта, который поможет найти путь в новую жизнь и забыть прошлую боль и обиды.

Женщина после развода вызывает сочувствие и сострадание. Она может поплакать на плече у мамы или подруги. А как же чувствует себя после развода мужчина? Мужская психика проходит те же стадии потери и утраты, описанные выше. Боль, разочарование, ощущение утраты, боязнь того, что была совершена ошибка, горечь за бездарно потерянные годы. Как пережить развод? Поплакать на форумах разведенный мужчина не может, поэтому он затаивает все в себе, не вынося свои мысли и чувства наружу, наоборот, заталкивая их вглубь подсознания.

Доказано, что мужчины переживают развод гораздо острее и тяжелее, чем женщины. Поэтому, несмотря на кажущуюся веселость и спокойствие разведенных мужчин, последствия развода для них могут вылиться в реальные физические заболевания, а порой даже спровоцировать попытку самоубийства. Мужчины в 3 раза чаще доводят себя до нервных и психологических истощений, чем женщины, а также они гораздо чаще предпринимают попытки суицида. Около 30% из них ищут утешение в алкоголе, 13% не чураются случайных связей. Нередко их посещает мысль о том, чтобы возобновить отношения с бывшей женой. Сначала мужчины наслаждаются всеми преимуществами свободы, но не потому, что новые приключения приносят удовольствие, а затем, чтобы отвлечься от грустных мыслей.

Общий адаптационный постразводный период у лиц обоих полов, как правило, длится 1-2 года, у особо впечатлительных натур он может достигать 4 лет. И вот здесь мужчины совершают очень распространенную ошибку. Тяжело переживая непривычное одиночество, они без раздумий бросаются в новые отношения, которые чреваты лишними психологическими травмами для еще живых душевных ран и нестабильного эмоционального состояния. Часто эти отношения не несут в себе никакой эмоциональной близости и общности интересов. Но, пытаясь заглушить в себе чувство одиночества и восстановить пошатнувшуюся самооценку, представители сильного пола могут даже вступить в брак с первой попавшейся дамой.

Женщины в силу интуитивности своей натуры на эти грабли наступают редко, беря тайм-аут в отношениях на несколько месяцев и даже лет. За это время они приводят свою душу в порядок, вылечивают болевые точки прошлых переживаний и входят в новые отношения свободными от негативных эмоций. В основном же поведение мужчин после развода можно условно разделить на 3 типа.

Первый тип встает в воинственно-ненавидящую позу. Такие мужчины делают все, чтобы усложнить жизнь бывшей половины. Часто они предупреждают жену заранее, что превратят ее жизнь в ад, если она вдруг вздумает уйти. Трудно предположить, что творится в душе мужчины, готового к борьбе с женщиной. Но однозначно возвышенными эти чувства не назвать даже с натяжкой.

Второй тип мужчин с покорностью принимает известие о разводе. Они не спорят и не берут ситуацию в свои руки. Разочарованные в любви и институте брака, они шагают в самостоятельную жизнь и, кстати, в основном сохраняют хорошие отношения с бывшей женой, детьми, общими друзьями и родственниками, получая в случаях тотального одиночества и стресса необходимую моральную поддержку и участие.

И, наконец, третий тип мужчин — мужчины, готовые бороться за отношения до конца. Перед разводом они вновь становятся внимательными и нежными к жене, делают для нее возможное и невозможное, понимают, как она им нужна. Но часто сохранить отношения уже нельзя, ведь любой развод — это процесс, длящийся годами, а близкое окружение видит лишь его финальные титры.

Описанные типы мужчин могут сливаться в одном представителе сильного пола. Порой мужчина мечется между агрессивной стратегией и нежными попытками вернуть бывшую жену, а в итоге смиряется с ситуацией и идет на мировую. Внешняя стратегия мужчин может быть разнообразной, но сам процесс развода они переживают гораздо болезненнее, даже при внешнем сохранении полного спокойствия.

Как пережить развод: эффективные и действенные советы психологов

Итак, было выяснено, что чувствуют мужчины и женщины после развода. Психологические стрессы и депрессивные состояния, описанные выше и свойственные разводу, не каждому под силу пережить самостоятельно. Но если обозначены проблемы, значит, есть и способы их решения. Конечно, негативные эмоции со временем проходят, и река жизни входит в новое русло, но часто этот процесс отнимает очень много времени или протекает с большой интенсивностью и на его проживание приходится затрачивать много сил и психологических ресурсов, которые в современном ритме жизни и так находятся в постоянном дефиците.

Воспитывая детей, занимаясь построением карьеры, люди просто не имеют права оставлять свои душевные переживания без внимания. Во избежание серьезных последствий необходимо начинать корректировать свое душевное состояние как можно скорее. Естественно, прекрасным помощником в борьбе за душевное спокойствие является профессиональный психолог, советы которого помогают нормализовать личную жизнь. Но спасение утопающих — дело рук самих утопающих, поэтому необходимо собрать волю в кулак, запрограммировать себя на счастливую жизнь и твердо следовать этой установке, не отступая и не поддаваясь слабости. Каким станет человек, пережив развод, какое место в жизни займет, найдет ли себе вторую половину и убережет ли себя от ошибок прошлого, зависит только от него самого.

И если вы уже обзавелись этой целью, советы психологов, благодаря которым вы сможете легче реагировать на эту непростую жизненную ситуацию и правильно выстраивать новые отношения, будут просто незаменимыми.

Для этого следует соблюдать простое правило — нельзя держать эмоции в себе и копить их. Выплескивайте их по мере поступления — плачьте, злитесь, бейте посуду… Чем больше переживаний вы выплеснете наружу, тем меньше негативных эмоций останется внутри. Не замыкайтесь в себе, предпочитая уединение и постоянно находясь в четырех стенах. Но и чрезмерно жалеть себя тоже не стоит. Выплеснув негатив, подумайте о хорошем и даже пошутите над ситуацией. Общайтесь с друзьями и близкими, не стесняйтесь делиться своими переживаниями. Они поймут и поддержат вас, поверьте. Более того, ваши родные могут дать вам хороший совет. Но не надо и постоянно помнить о прошлом, в ответ на назойливые вопросы знакомых (а таких наверняка будет немало) говорите, что не готовы обсуждать эту тему.

Всегда находите для себя интересное занятие. Сходите в кино, театр, наполните жизнь радостными впечатлениями и моментами, которые помогут вам отвлечься от негативных мыслей. Но не стоит бросаться и в другую крайность. Избегайте шумных вечеринок, клубов и бурных застолий. На первый взгляд кажется, что, окунувшись с головой в веселье, можно отвлечься от раздумий о разводе. Да, сначала так и будет, но ненадолго, потом же депрессия возобновится с новой силой.

Часто в процессе развода и сразу после него у бывших супругов возникает желание обвинить бывшую половину во всех бедах и отомстить, наговорив кучу гадостей и/или обнародовав все ее недостатки (вплоть до интимных моментов) перед общими знакомыми. Порой это делается неосознанно, но опускаться до грубостей все-таки не стоит. Месть никому ничего хорошего не приносила. Держите себя на достойном уровне. Для облегчения состояния нужно отпустить неудавшийся брак, постараться забыть все обиды, и тогда пережить развод будет гораздо легче.

Не ищите встреч с бывшей/бывшим. Реакция, когда очень хочется высказать все, что вы о них думаете, узнать, какого им без вас, понятна. Но, во-первых, до развода вы, скорее всего, уже успели все сказать, не стоит превращаться в неадекватную личность. Во-вторых, в первое время после расставания вы не сможете общаться ровно, без шквала эмоций, что чревато обычными скандалами, которые ничего, кроме потери нервных клеток, не принесут.

Если есть общие дети, то не надо винить себя и супруга в том, что они будут расти в неполной семье: это не ваша вина. А вот внимание детям сейчас очень нужно, так как развод родителей — сильнейший стресс для них. Лучше направьте свою энергию в это русло.

Многим кажется, что роман вскоре после расставания уберегает от одиночества. Это неверный вывод. Не стоит сразу вступать в новые отношения. Они не помогут забыть прошлый брак. Наоборот, вы будете постоянно вспоминать о нем и сравнивать, что негативно отразится и на вас, и на другом человеке. Такие отношения обречены на неизбежный провал, который в результате только ухудшит ваше неуравновешенное состояние и нанесет боль другому. Короткие романы и интрижки тоже ничего плодотворного не принесут. Подождите момента, когда ваше душевное состояние стабилизируется и прошлое перестанет травмировать душу.

Ни в коем случае не пытайтесь найти отдушину в алкоголе. Алкоголь не поднимает настроение, он усиливает имеющееся. Если вы находитесь в состоянии депрессии, алкоголь только усилит ее. Ненадолго вызванное чувство эйфории после принятия большой дозы спиртного при протрезвлении сменится новым приступом безысходности, а вкупе с похмельем только ухудшит состояние. Не стоит забывать, что после развода и у женщины, и у мужчины есть реальные шансы банально спиться, обходите алкоголь стороной, не уничтожайте себя.

Выходом из тяжелого состояния может стать здоровый сон. Он лечит от всех болезней, в том числе и от душевных. В первое время постразводного периода особенно важно хорошо высыпаться, восстановить душевное равновесие. Помочь быстро и без лишних раздумий засыпать поможет хорошая книга, прогулка перед сном. Посоветуйтесь с врачом, он порекомендует легкое, не вызывающее привыкания снотворное.

Не стоит забывать, что, завершив старые отношения, человек шагает в новую жизнь, полную радостных моментов и сюрпризов. Кстати, в любом положении можно найти свои преимущества. Время не стоит на месте. В том новом мире, куда вы уже готовы шагнуть, тоже будут и взлеты, и падения. Обдумайте ошибки прошлого, шагните вперед умудренными и обновленными. Переосмыслите свои взгляды, осознайте свои истинные потребности и желания, поставьте перед собой новые цели. Для того чтобы поскорее избавиться от прошлого, найдите новые хобби и интересы, расширьте круг своего общения.

Главное — помните: всему свое время. Большая часть людей по прошествии короткого времени после развода хочет вернуть бывшую половину, простить ей даже сильные обиды. Не идите на поводу у эмоций. Дайте себе немного остыть. Если желание вернуть супруга не пройдет через полгода, тогда можно попытаться возобновить отношения. В противном же случае расставание пойдет только во благо.

Сразу после развода смените обстановку, начните активные действия. Сделайте перепланировку, затейте ремонт. Главное — не впадайте в меланхолию.

Подумайте о том, что теперь вы можете делать то, что захотите. Обязательно развлекитесь и сделайте любую (безопасную) вещь, которую до развода вам делать было нельзя. Это отвлечет и даст возможность ощутить один из плюсов свободы. Как мужчинам, так и женщинам стоит заняться своим внешним видом. Внешние изменения повлекут за собой и улучшение внутреннего состояния, и появление чувства морального удовлетворения. К тому же привлекательный внешний вид вам понадобится, когда, пережив развод, вы начнете поиски своей второй половины.

Источник:
Есть ли жизнь после развода: как пережить расставание
Как пережить развод. Основные этапы психологической депрессии постразводного периода. Как переживают развод мужчины и женщины. Эффективные и действенные советы психологов.
http://orazvodah.ru/sovetyi-psihologa/kak-perezhit-razvod.html

Как пережить РАЗВОД!

Видео как пережить развод ,как стать счастливой, мои советы!Мое первое видео о разводе Ссылка Как вам…. как пережить развод

Какое же чудесное видео вы сняли. Очень вдохновляет ;))) Я как раз сейчас переживаю бракоразводный процесс

любому нормальному мужику это нравится)))

+fantavasyl для мужа это для мужа а не выкладывать это на всеобщее обозрение в ютуб!

это обычные тренировки в фитнес клубе, а не в доме проституток.Мне кажется, вы путаете понятия)))

Anapkamake ну если для вас виляние задом это фитнес то мне добавить больше нечего!

Елена Дымова как у вас все запущено

Все,что нас не убивает — делает нас сильнее.

как перестать бояться пускать с свою жизнь мужчину, если есть ребенок, который уже достаточно взрослый(9 лет) ?

ребенку нужен мужчина, нужно ощущение, что он всегда рядом,я думаю его нужно впускать.вы же не каждый год их меняете.А не попробовав не получится создать семью

Спасибо за видео :)))) я тоже переживаю развод .

все будет хорошо!!Удачи вам

Вы сами без мужа квартиру купили, ведь столько вложила. .да и двое деток

..Вы хорошо получаете?

Наталья Ватанская где то писала или говорила ..что они квартиру купили до развода взяв в ипотеку и погасили еще в браке ..

Согласна с каждым словом)люблю ваши рассуждения

В смысле Алла сейчас с этим Ромой? Он ушёл из семьи к Алле?

или пойти в спортзал и ебать тренера! ))

ты замечательная !желаю тебе счастья! все будет хорошо ))))

если мужик нашел себе другую бабу, с которой ему лучше, чем было с тобой — что теперь? лежать и страдать о былом счастье?? пытаться склеить разбитую чашу, забыв о чувстве самоуважения? терпеть ради детей, пока он отдыхает на стороне? выгнать вон и строить свою новую жизнь во всех аспектах!

Такой беспардонный народ в комментах,кошмар.Ни капли такта.

Совет всем девушкам до замужества — хватит. Встречаться с уе..анами.. Вы сами проходите мимо хороших парней, скромных, умных которые могут удовлетворить девушку, заработать… Но не бухают и не ходят на тусы.. А вам подавай сначала вечеринки и бухалова.. Потом страдаете. Сами виноваты.

Алевтин Алексар девушкам кажется, что они смогут перевоспитать плохого парня)))

ну не все же так)умненькие девочки выбирают себе хороших парней.Просто с годами не все переживают накопившиеся проблемы

вам не все ли равно, кто с кем спит?

Спасибо большое, очень актуальная тема для меня. На самом деле мне очень страшно от всего что происходит со мной, страшно перед завтрашним днём, страшно за детей моих, вот вот и на улицу нас попрут, а ведь думала, что за надёжной спиной нахожусь.

Страх наш главный враг, он не дает нам делать то,что мы можем на самом деле.Все будет хорошо,главное не переживайте так,нужно думать о детях,им вы нужны с хорошим настроением и со спокойными нервами

Как говорила еще моя бабушка: «мягко стелят, да жестко спать»(( такие эти мужики-бабы каются, девки замуж идут!

микроФончик купить…слушать тяжело)))))) но тема ….досмотрела

мой сломан был,пришлось новый заказывать, следующие видео будут с микрофоном,надеюсь, не подведет

что вам может помочь? РОДИТЕЛИ. А если из нет.

Ulla Ulla а друзей,соседей,сестёр тоже нет…?

Знаете чем опасны разведенки среднего возраста? Их мужья обычно уходят к молоденьким девчонкам, а дамам лет 30-35 ничего не остается как охотиться на чужих мужей, потому что нормальные мужики все разобраны! Никого не хочу обидеть, сужу по опыту многочисленных друзей и знакомых…

На самом деле никакой охоты,просто у всех тех мужей, те же проблемы, вот и уходят к другим свободным женщинам,это обычный круговорот.Зачастую семьи создаются еще юными, а взрослые уже знают, что им сейчас нужно

Виктория Попова Я с вами частично согласна, но как вы выразились дамы 30 35 зачастую выглядеть даже лучше и жен и девушек. И как правило никакая умная мама не приведет нового дядю а будет думать в основном про деток. А встречаться ,ходить на свидания это очень даже стимулирует и такая жизнь врятли комуто покажется не интересной. Но жить с мужчиной который бьет унижает или выпивает недостойна не одна из женщин. Это мое мнение личное

спасибо большое, вы мне очень помогли

Ayka Aikerim тироль

побольше таких душевных видео. как вы могли так долго молчать о таких темах))

ну и комментарии…. люди, какое вам дело кто с кем спит, крутит задницей и т.д. За собой следите!

Kseniya L ??????????????????????????

Красоточка, умничка, счастья тебе!

умничка ! и большое тебе СПАСИБО !

Спасибо за видео. Ты большая умница. Счастья тебе в том смысле, в котором ты его видишь для себя.

kak perezhit razvod?! krasavica, umnitsa, prekrasnaja mama i prosto molodec! i za detishkami smotrit i objazatelno budet vnov schastliva!

Вы такая красивая!потрясающе накрашены глаза!

Anapkamake не могли бы вы снять видео о том, как сделать такой макияж глаз и эту потрясающую дымку?)

maigirl mmg что за бред Вы пишите?

Инна Бондарь а Вы не верьте всем подряд

видео по делу, но нарезано плохо, раздражает

не хотела лишнего, и повторений,иначе бы на все 15 минут вышло

Я не верю, что Вы так легко пережили развод, просто умничаете перед камерой да и только…

а причем здесь умничать?))Как так легко?Никто про это и не говорил

Anapkamake Алла, я просто тоже пережила развод, и могу сказать, что то о чем Вы говорите в видео не помогает пережить развод, а помогает только лишь отвлечься от боли которую ты чувствуешь хронически, а лучший лекарь это время…

+lalaka K Ты не в себе. Где ты увидела дерганность и нервозность?! или это так, лишь бы зацепить?!

Не ты первая и не ты последняя…

Не всегда есть куда бежать…

выход есть всегда..

Алла, я помню в род доме ты сказала, что с удовольствием вернешься еще за дочкой! я с огромным удовольствием буду ждать еще одно видео с род дома, пусть не сейчас, но в будущем очень жду! счастья тебе, здоровья тебе и деткам!

три дня маловато,конечно))Но как вариант,было бы здорово))

Сейчас очень много людей не подумав выскакивают замуж, а через полгода совместной жизни понимают что этот человек не их. Главное понять твое это или нет, если ты готов или готова сделать все для сохранения семьи то надо это делать,а не собирать вещи и к маме. Надо бораться. Но если не сложилось лучше постараться разойтись мирно, от вылитова друг на друга говна лучше никому не станет. А тебе Аллочка удачи и любви!

вообще-то психологами развод приравнивается к потери близкого

+Екатерина Гилм Не нужно ничего ни к чему приравнивать. Развод-это просто развод-юридический конец уже закончившихся отношений. Если после развода одна из сторон не знает «как же теперь жить», это значит, что нельзя ставить свою жизнь в зависимость от другого человека. НИКОГДА.

Вы очень категоричны, чувства — это то что делает нас людьми, а не ЭВМ, чувства это не только горесть разлуки, а ещё и радость встреч.

Юлия Латыпова поддерживаю

Развелась и Слава Богу,двое сыновей,бывший уже женился и уже родили ребенка.К моим интереса 0.Свекровь не уставала повторять,не нужна женщина не нужны и дети.Если мужик нормальный и после развода будет вести себя корректно и заботится о своих детях,а если он у….бан так таким и помрет.Не надо расстраиваться все только впереди

Алла, вы такая сильная, умная и красивая! Спасибо, что поделились)

Да это тяжело, как не крути. Я сейчас в непонятной ситуации, мой лапух какой то)) прожила с ним почти 5 лет, дочка родилась. Он совсем не мой человек, вот реально, наверно, такая ситуация как говорят: не сошлись характерами. Я с ним разговаривала и не один раз, что мне не нравится и что нравится, прошло больше полугода, а он как был тюфяк так и остался. Прям вот хочется вырваться из этой рутины и помчаться вперед, но из за дочки так сложно это сделать. И родителей своих жалко, они так надеялись, что у нас все хорошо будет…. вообщем разрываюсь пополам и голова уже квадратная.

Спасибо за видео! Счастья вам, Аллочка.

А у Вас были сомнения о свадьбы, или это только в браке стало проявляться?

мы по началу, мало проводили времени вместе, то в гости, то гулянки. Я жила в другом городе виделись на выходных. На 3й месяц отношений я все бросила и переехала к нему и через 4 мес забеременела. Вот и всё и свадьба через пару месяцев. Потом подготовка к родам, потом заботы о ребенке и вот через пару лет я как будто очнулась и стала замечать, что как то все не очень. и сейчас для меня все в тупике.

Алла спасибо,я переживаю развод как рпз

Впервые смотрю ваше видео.Спасибо вам!Я восхищаюсь вами.Вы выглядите великолепно,вы уверены в себе.Я развелась с мужем месяц назад по причине его бесплодия(увы лечение ему не помогало), но не чувствую себя счастливой.Должно видимо время пройти…

какая же музыка фоновая вредная…ну зачем так громко?

Источник:
Как пережить РАЗВОД!
Видео как пережить развод ,как стать счастливой, мои советы!Мое первое видео о разводе Ссылка Как вам…. как пережить развод
http://video-otvets.ru/kak-perezhit-razvod.html

Как пережить развод

Как пережить развод с любимым человеком, депрессия после развода.

Большинство женщин до самого конца надеются, что развод не состоится, что всё уляжется и ладиться как-нибудь само собой.

Во многом именно поэтому расставание всегда шок, удар в спину, боль, стресс, уныние и чувство безысходности.

Многим кажется, что развод не пережить. Однако, смеем Вас уверить, что расставание с любимым ещё не конец жизни. Итак, сегодня поговорим о том, как пережить развод максимально безболезненно.

Да, расставание серьёзный стресс и удар по психике, у огромного количества женщин после развода появляются мысли о самоубийстве, большинство начинает принимать антидепрессанты пачками.

Многим кажется, что пережить развод вообще невозможно и жизнь оборвалась в тот момент, когда в паспорте появился штамп о разводе. Но, не стоит отчаиваться и впадать в уныние. Есть несколько достаточно простых советов, которые помогут пережить расставание с любимым.

Относитесь к этому, как к тому, что теперь Вы свободны и у Вас появилась куча новых возможностей, которые до этого Вам были недоступны. Если Вы считает, что плохо после развода только Вам, то это не так. Вот несколько фактов, которые может и не успокоят Вас, но полегчает точно.

Женщина переживает стресс сразу после развода, но это не значит, что мужчина вовсе избавлен от него. Через год – два разведённый мужчина впадёт в отсроченную постразводную депрессию.

Учтите, что к этому времени женщина уже пережила развод и начинает радоваться жизни, мужчину же эта волна проблем настигнет позже, но он в это время уже, скорее всего, живёт с другой женщиной, так что их отношения могут запросто рухнуть.

Различными исследованиями доказано, что после развода у большинства женщин улучшается психологическое и психическое здоровье. Также опросы говорят о том, что около половины женщин через два года после расставания рады, что освободились от своих мужчин, а более половины просто счастливы, что сумели выскользнуть из под мужского гнёта.

Также стоит отметить, что в результате исследований психологов выяснилось, что уже через три года после развода 60-70% мужчин начинают думать, что его бывшая жена была более достойным человеком, нежели его новая пассия.

Не ищите встреч с бывшим мужем. Да, мы понимаем, очень хочется сказать ему всё, что Вы о нём думаете, узнать, какого ему без Вас и т.д. Но, во-первых, до развода Вы, скорее всего, уже успели сказать ему кучу всего, не стоит превращаться в истеричку.

Во-вторых, в первое время после расставания Вы не сможете общаться со своим бывшим без шквала эмоций, что чревато обычными скандалами, которые ничего кроме потери нервных клеток не принесут.

После развода начните сразу менять обстановку, начните действовать. Теперь никто не помешает Вам сделать перепланировку так, как этого хочется Вам, можете затеять ремонт.

Если же после развода Вы переехали к родителям, то займитесь, налаживаем комфортного для всех сторон быта там. Главное после расставания не впадать в меланхолию, а действовать.

Не стоит пытаться пережить развод, с головой уйдя в собственную свободу и развлечения. Никаких шумных вечеринок и клубов первое время, подождите немного.

Да, на первый взгляд кажется, что уйдя с головой в веселье, Вы отвлечётесь от мыслей о прошлом, от мыслей о разводе. Да, первое время это так и будет, но ненадолго, а потом депрессия навалится с новой силой, сильнее прежнего.

Также не стоит рассказывать всем своим подругам и друзьям о том, какой Ваш бывший муж плохой, что вся вина за рухнувшие отношения лежит на нём.

Во-первых, все Ваши друзья, скорее всего, до развода успели услышать всё, что Вы о нём думаете.

Во-вторых, перетряхивая перед чужими людьми интимные подробности своей семейной жизни перед расставанием, или даже после него, Вы только усугубите собственный стресс.

Сделайте любую вещь, которую до развода Вам делать было запрещено мужем, это поможет Вам немного отвлечься и ощутить один из плюсов Вашей свободы после расставания.

Срочно займитесь своим внешним видом. Это поможет отвлечься, Вы будете испытывать чувство морального удовлетворения от встреч с бывшим (случайных. Не надо после развода бегать по салонам красоты, а потом искать встречи с бывшим. От этого будет только хуже).

Кроме того, Ваше внутреннее состояние и внешний вид тоже взаимосвязаны. Ну, и хороший внешний вид Вам понадобится на то время, когда благополучно пережив развод, Вы начнёте искать более достойного мужчину для себя.

Практически все женщины через непродолжительное время после развода испытывают, не смотря ни на что вернуть своего бывшего, даже простив ему всё. Не поддавайтесь. Для начала остыньте немного.

А вот в том случае, если желание вернуть своего бывшего не пропало и через полгода после развода, то тогда можете попытаться. Если же желание возвращать его пропало, то не стоит и горевать об этом, это не стоило даже усилий, а расставание для Вас благо.

В первое время после развода постарайтесь не заводить романов. Да, мы понимаем, что Вам кажется, что это выход. Вы боитесь остаться одной и т.д., но роман вскоре после расставания практически обречён на неудачу.

Дело в том, что вступив в роман с мужчиной, вскоре после развода, Вы будете подсознательно сравнивать его, со своим бывшим, будете делать ему замечания, злиться, искать в новом партнёре недостатки, нервничать и т.д.

Это не только обрекает любые отношения на поражение и превратит жизнь вашего нового партнёра в ад, но при расставании с новым партнёром нанесёт тяжелейшую психологическую травму, это не только сведёт на нет все попытки пережить развод, но усугубит ситуацию, причём очень серьёзно. Так, что ещё не время.

Научитесь не вспоминать прошлое, а на все вопросы излишне любопытных знакомых «Что стало причиной развода?», «Почему расстались?», «Как переживаешь развод?» и т.д. отвечайте, что пока не хотите обсуждать это.

Как известно здоровый сон помогает от всех болезней, в том числе и от душевных травм. В первое время после развода особенно важно высыпаться. Чем больше Вы будете спать, тем быстрее восстановите душевное равновесие после расставания.

Ни в коем случае не пытайтесь утопить своё горе от развода в алкоголе. Дело в том, что алкоголь не столько поднимает настроение, сколько усиливает имеющееся. Т.е., если Вы в депрессии после расставания, то алкоголь только усилит её.

Даже, если алкоголь способен ненадолго вызвать чувство эйфории, то с протрезвлением все проблемы и постразводная депрессия навалятся с новой силой, да ещё и вместе с похмельем, что только усугубит проблемы.

И не забывайте, что после развода у женщины есть реальная возможность банально спиться, обходите алкоголь за три версты, не уничтожайте себя, и тем более, не доставляйте радости своей сопернице.

Если у Вас есть дети, то незачем себя винить, что они остались от отца – это не Ваша вина. А вот Ваше внимание детям сейчас очень нужно, так как развод сильнейший стресс и для них.

Не стоит постоянно жалеть себя – это только делает стресс глубже и сильнее. Лучше с иронией и изрядной долей ехидства пожалеть своего «бедненького» и «несчастного» бывшего, которому после развода очень плохо без Вас.

Подводя итоги о том, как безболезненно пережить развод или расставание

Пережить развод на самом деле несложно, необходимо просто взять себя в руки, ни в коем случае не потакать своим слабостям, не оправдывать свою слабость, не замыкаться, не бездельничать горюя о том, что жизнь кончилась.

Всего через несколько лет Вы даже не вспомните об этом расставании и будете смеяться над этими переживаниями. Но, для того, чтобы встать на ноги, пережить развод и выйти победительницей эти несколько лет необходимо трудиться над собой.

Какой Вы будете через несколько лет, пережив развод, какое место в жизни займёте, найдёте ли себе другого мужчину, причём лучше прежнего – все зависит, только от Вас. Маленький постскриптум: через некоторое время большинство женщин жалеют, что потеряли в союзе со своим бывшим столько времени и не подали на развод сами.

Источник:
Как пережить развод
Как пережить развод с любимым человеком, депрессия после развода максимально безболезненно. Как пережить развод с мужем советы психолога.
http://xn—-8sba4alef3hpc.xn--p1ai/psichology/esli-prishla-beda-stress-depressiya/kak-perezhit-razvod.html

Как пережить развод

«Расставание — точно такая же часть вашей жизни, как любая другая. И точно так же вы ее выстраиваете сами. Как выстраиваете свое утро, свою карьеру, свою систему ценностей. Не развод проживает вас, а вы его».

Развод — это полостная операция. Прямо по брюху. Неважно, как вы разошлись и кто был инициатором. Даже если ответ на первый вопрос — «достаточно мирно», а на второй — «вы сами». Уж тем более, если нет. В любом случае будет много боли, и будут швы, а потом останутся шрамы.

Сейчас я еще не могу сказать: «Оглядываясь назад…». Это пока не назад, а все еще где-то рядом. Еще саднит, и тянет, и корочки нет. Но через самое тяжелое я уже прошла. И прошла, как мне кажется, с минимальными потерями.

Когда стало понятно, что да, наше время вместе заканчивается, я приняла решение. Может быть, самое важное в тот момент: смело, честно и не прячась прожить все, что со мной будет происходить. Расставание — точно такая же часть вашей жизни, как любая другая. И точно так же вы ее выстраиваете сами. Как выстраиваете свое утро, свою карьеру, свою систему ценностей. Не развод проживает вас, а вы его.

Мой осознанный выбор был не потерять и не отказаться ни от одного переживания, ни от одной мысли, ни от одной эмоции, потому что все, что я буду чувствовать, — часть моей жизни и часть меня самой. А значит, это важно и ценно. Я заранее отказалась от эскапизма, от «давай переключись, подумай о хорошем», от «не грусти, все пройдет» и прочего похожего.

Что это значит на практике? Это значит, что вам будет больно. Еще вам будет страшно, грустно, зло, раздражительно, виновато, стыдно, снова больно, непонятно, обидно, одиноко, пусто, потерянно, расстроенно, обесточенно, больно, больно, больно. И такая дребедень целый день, динь-ди-лень, динь-ди-лень, динь-ди-лень!

Кажется, что единственное ощущение в эти дни, недели и месяцы — боль. Кажется, что единственное состояние, в котором вы находитесь, — «мне плохо». Это не так. Но вы, пожалуйста, не верьте мне на слово, чужому человеку, которого лично не знаете. Вы проверьте на собственном опыте. Как это сделать? Сейчас расскажу.

Важно не отворачиваться от эмоций, а, наоборот, погружаться в них. Погружаться и наблюдать. Когда я стала так делать, я узнала о своей боли очень много нового. Благодаря этому я научилась ее принимать.

С ума сойти. В первый же раз, когда я «смотрела» и анализировала свою боль, я узнала кучу всего. Что боль — не фоновое состояние, а, скорее, приступ (даже в самое первое и острое время это приступы, череда приступов, пусть и похожая на пулеметную очередь). Этот приступ начинается по конкретной причине (мысль, воспоминание, слово, место — всегда есть триггер), он идет по нарастающей, и это ощущается почти физически, выше, выше, выше, оп — верхняя точка, а потом — ура! — он начинает проходить. Боль, грусть, страх, одиночество — это приступ или волна, кому как понятнее.

Во время приступа обязательно реагирует тело. Хорошо бы заметить, как именно, и отслеживать это. У меня, например, сразу учащался пульс, напрягался живот, и сбивалось дыхание. Я как будто забывала дышать. И нужно было «вручную» снова настраивать дыхание, но об этом позже.

Самым удивительным открытием стало время, в течение которого эта волна длится. Если не фокусировать на этом внимание, то ощущение «мне больно» размазывается, и кажется, что вам больно все время. На самом деле приступ длится несколько минут (если точнее, у меня 15-20, у вас — проверьте сами), а затем интенсивность эмоции значительно спадает. В голову приходят другие мысли, вспоминаете про работу или чувствуете, что проголодались, переключаетесь на прохожих или пишете кому-то смс. Неважно. Важно, что вы выходите из этого состояния. Получаете передышку. И хорошо бы ее заметить и воспользоваться. И в конце дня вспоминать и приступы, и передышки. Чтобы ваше сознание видело: это не длится 24 часа в сутки. От одной этой мысли уже гораздо легче.

Что получается? Что вместо «мне очень плохо» будет что-то вроде «сегодня было 3 приступа по 15 минут». Звучит смешно и даже нелепо, но это целебная статистика. Становится наглядно видно, что это лишь часть вашего дня и ваших ощущений. Что кроме «плохо» есть еще «устало», «интересно», «голодно», «смешно». И главное, от классифицированной, учтенной и подсчитанной боли не хочется бежать: вы довольно ловко с ней управляетесь, не загоняя в подсознание, не «обезболиваясь» искусственно. Проживаете и отпускаете ее.

Вот еще пример. Спустя пару месяцев после принятого нами решения разойтись я спонтанно купила билеты и улетела в Армению. Первый раз в новом статусе «одна». Не одна, потому что у него работа, а у меня отпуск, а одна, потому что одна. И вот «дамы и господа, наш самолет готовится совершить посадку, пристегните ремни». Вокруг у всех снижение высоты, и только у меня — турбулентность. Смотрим, что там? Там страх, почти паника. «Я одна! Больше мы никуда вместе не полетим. Я маленькая, я хрупкая, мне страшно, я не знаю, как мне будет одной, я не знаю, как мне это прожить, я хочу назад, туда, где известно, туда, где понятно, зачем вообще я эти дурацкие билеты купила и куда-то полетела?». И снова — холодный пот и пульс, я сижу, вцепившись в ручки кресел, и дышу. Дышу, дышу, дышу. Но никуда от своего страха не убегаю: мое, не отдам, все сама проживу, до последней капли.

Сразу предупреждаю: «убежать» гораздо легче, и это срабатывает на автомате. Человек не дурак и добровольно на боль грудью не пойдет, захочет спрятаться. Например, в отрицании: «а мне и не больно», «вот еще, по этому козлу (дуре) переживать», в алкоголе, в бесконечном просмотре сериалов или, наоборот, в работе круглые сутки, в новых лихих отношениях, заранее тупиковых. Перечислять можно долго. Остаться и посмотреть поначалу сложнее, это, как с мышцами, требует тренировки. И еще — смелости и осознанного усилия. Самой боли меньше не будет, ни страх, ни чувство одиночества или потерянности, ни злость, ни обида никуда не уйдут. Может поменяться только ваше восприятие этих чувств. Но и это уже немало.

Если объяснять картинками, осознанное проживание боли похоже вот на что: вы стоите на горе, кроме вас на этой горе никого. Зато есть сильный ветер, который дует прямо в лицо, дождь еще иногда идет, и снег заодно падает, к тому же, бывает, что где-то рядом полыхает гроза. В целом обстановка так себе. И уйти бы куда подальше, в теплую землянку в долине. А вы не уходите. Вы почему-то решили, что раз на вашем пути возникла гора, то быть ей в вашем опыте такой, какая есть. С дождем, снегом и ветром. Необъяснимо, но вот так уж вы решили. И стоите там, и даже глаза не закрываете, и не прячете лицо. А смотрите: на этот снег и этот дождь, слушаете эту грозу, ногами чувствуете гору, видите, как намокает одежда, и зубами стучите от холода. И знаете, что она навсегда теперь с вами, часть вас. Не пугающая, а прожитая от начала до конца. Это непросто, но оно того стоит.

Я хотела, чтобы развод стал опытом, а не травмой. Чтобы я прошла через это, не потеряв себя, не оставив незакрытые долги, которые потом будут тянуться дальше в жизнь. Цель хорошая, но сложная, как покорение той самой горы. Себе в проводники к вершине я взяла психотерапевта. Не первого попавшегося, это важно. Не каждый психотерапевт вам подойдет и сумеет помочь. Не каждому вы доверитесь и не каждому откроетесь. Не каждого услышите. Но если такой найдется, ваше восхождение пройдет легче и безопаснее. Только не забывайте, что он — именно проводник, не волшебник. Грамотный проводник скажет вам: «Если поставите ногу сюда, а рукой вот здесь зацепитесь, то сможете на метр подняться вверх». Но ставить эту ногу и эту руку, напрягать мышцы, думать, как сгруппироваться и как сделать следующий шаг наверх, вам придется самим.

Мой психотерапевт на первом же сеансе сказала, чтo именно в ближайшее время мне нужно делать, если я хочу опыта, а не травмы. Делать это было непросто, но я старалась. Слушала себя, анализировала то, что приходило в голову воспоминаниями, открытиями, догадками после сеансов. Не мучила себя вопросами, про которые мы с ней решили, что пока что рано искать на них ответы. Это здесь, на сеансах, вы проведете большую уборку в голове, сердце и душе. Это здесь подходящее место, чтобы разобраться с виной и стыдом, если они есть, с бесконечными «почему?» и «как же так?», понять важное не только про эти отношения — они же не отдельно от вас и вашей жизни были, — а вообще про себя и людей вокруг. Я бы сказала, что с моей стороны это было похоже на продуманную, добросовестную работу. Эта работа тоже требовала сил, как и проживание боли.

Если развод — это операция, то психотерапевт — перевязки. Приходишь и садишься на кушетку, медсестра начинает разматывать бинты, поначалу вроде нормально, а потом оп — и надо отдирать, или отмачивать и снимать, и только что все было под белым и чистым спрятано, а смотришь и опять видишь, какое-то там все еще незажившее, красное, мягкое, болючее — не дотронуться. Посмотрели, промыли и опять наложили стерильную повязку, замотали. Пусть потихоньку заживает.

После тяжелых операций люди не вскакивают сразу с постели, как огурчики. Иногда они просто долго лежат, накрывшись одеялом, и жуют тихонько тефтельки на пару. Желательно без посетителей. Потом потихоньку начинают садиться, позже вставать. Вспоминают, как (и зачем) двигаться. Принимают лекарства, ходят на процедуры, не поднимают тяжести.

Дайте себе время. Не торопите, не гоните вперед, не стремитесь поскорее пережить и все забыть. Не отковыривайте корочки и не заглядывайте под бинт: ну как там, уже все? Отпустило? Пусть у вас будет времени столько, сколько нужно: отгоревать, отсожалеть, отболеть. Принимайте целиком все свои переживания, всю боль и страх. Будьте с собой бережны и ласковы. И пусть заживает потихоньку.

Источник:
Как пережить развод
Чтобы он стал опытом, а не травмой
http://www.matrony.ru/kak-perezhit-razvod/

(Visited 1 times, 1 visits today)

CATEGORIES