Почему у меня нет друзей психология

Единственная причина, по которой у вас нет друзей

Я всегда с такой тоской читаю письма от читателей, которые описывают, как они одиноки. У них нет круга друзей, они не могут завязать дружбы, хотя очень хотят. И они ходят по каким-то замкнутым кругам — чем хуже получается, тем больше отчаяние, тем страннее поведение, тем больше от них шарахаются все, тем труднее завести новых друзей.

И иногда хоть понятно, что человек делает не так — сидит и ждет у моря погоды, жалуется, или как-то неадекватно себя ведет, требует от людей вещей, которых ни от кого ждать и требовать вообще-то не стоит. Но есть другие — которые пишут, что они пробовали, какие книжки читали, как анализировали свой опыт. И думаешь — ну вот человек активный же, не сидит на месте, пытается видеть себя со стороны, нормальные вещи пробует. Трудно понять, почему у него не получается?

Но вот две вещи я заметила, которые проскальзывают у абсолютного большинства таких вопрошающих.

И это даже не два отдельных пункта, а две стороны одной и той же проблемы.

Во-первых, они как-то не очень правильно представляют себе, что такое дружба.

Во-вторых, они ее странно себе представляют, они не находят нужного количества друзей, необходимого для того, чтобы с ними было легко дружить.

Я тут как-то опрашивала людей, у кого сколько друзей. Имеются ввиду настоящие друзья. Прямо друзья-друзья. Мало кто назвал больше трёх. Многие говорят, что настоящего прямо друга-друга или подруги нет ни одного. При этом среди отвечавших — огромное количество людей с очень бурной социальной жизнью. У них много приятелей, они с ними встречаются, болтают, перезваниваются, ходят в кино. В общем — делают всё то, о чем мечтают авторы писем в стиле «я совсем одна».

А когда начинаешь переписываться вот с этими одинокими людьми, которые очень хотят кого-то найти, они очень часто жалуются, что «Ну нееет… знаете, такие поверхностные просто приятельские отношения я не имею ввиду — я хочу найти друга! Вот настоящего друга! Чтобы не чужой человек, а вот друг!»

И дальше они перечисляют, что они хотят с этим другом делать, то есть, грубо говоря, для чего им этот друг нужен. И тут начинается: «В кино ходить, болтать, обсуждать хобби, приключения, детей, фильмы, книги, в спортзал ходить, на танцы…» И получается, что настоящий друг бывает один-два, он же настоящий, их же мало. А делать они с ним хотят всё-всё перечисленное.

А на самом-то деле — посмотрите на эти настоящие дружбы, на тех, кого люди называют своим настоящим другом. Это очень редко человек, с которым делаешь прямо всё.

Ну, что-то одно, какой-то интерес, обычно с другом таки делишь. Или парочку. Но хороший друг — это совсем не тот человек, которому постоянно рассказываешь все свои дела, с которым ходишь везде, и проводишь все свободное время! Я вообще мало кого знаю, кто мог бы так дружить. Ведь у людей есть своя жизнь.

Присмотритесь повнимательнее ко всем, у кого есть друзья, и кто живет полной жизнью, имея сколько хочет общения. Сколько они со своими настоящими друзьями видятся? Как часто перезваниваются? Не так уж и много, выходит. Правда настоящий друг — это действительно что-то особенное. С ним, может быть, говоришь раз в месяц. Но зато если случится что-то по-настоящему серьёзное, где нужна серьёзная помощь, поддержка, доверие — он будет одним из тех, кого можно попросить. Кто и чем-то таким поможет, что люди далеко не для каждого делают.

Но… опять же. Эти люди, которые не имеют друзей и якобы не умеют дружить (или не имеют большого положительного опыта в этом деле) — посмотрите, что они перечисляют, когда спрашиваешь «что можно делать только с другом».

Самое первое, что все говорят, это «поговорить по душам». Это — первая ошибка! Поговорить по душам можно очень много с кем! И нужно! Не только с единственным самым лучшим другом!

Легче станет! Советов получите! Мнения услышите! Может быть многое сами поймете и для себя по полочкам разложите, пытаясь объяснить другим. Для «поговорить по душам» годятся не только друзья, но и очень многие приятели, даже не особо близкие. Не считая психологов, незнакомых людей в интернете, и каких-нибудь одноразовых встречных — в поезде или в баре. Я серьезно!

И вот некоторые думают, что всё зависит от темы. А про секс, например… или про семейные проблемы… А на самом деле — да запросто! Знаете сколько незнакомых людей со мной уже поговорили про свои сексуальные проблемы! В первые 10 секунд удивляешься, а потом понимаешь, что человек просто решил, что нам может оказаться интересно об этом поговорить. А у него проблема, которая его занимает. Вот он взял и поговорил.

И про брата в тюрьме, и про маму алкоголичку, и про сына разбойника — кто только мне не жаловался! Очень часто в первый же день знакомства! Или за второй в жизни общей чашкой кофе! И не нужно для этого 25 лет предварительной дружбы! И совсем не нужно всё-всё, о чем вам поговорить нужно, вываливать на одного или двух единственных друзей! Пожалейте их. Работать для кого-то единственной жилеткой — тяжелооо! Кому угодно надоест. Особенно с учетом того, что если у кого-то какая-то проблема болит, ему о ней говорить хочется часто и много. Так вот — говорите с разными. Всем легче будет и никто не сбежит, потому что его этой темой задолбали.

Или вот: помочь. В чём-то очень простом помочь может даже сосед. Вот если у кого-то дом сгорел и прямо сегодня ночью всей семье ночевать негде — первым, кого спрашивают о помощи — это близкие друзья, да. Но вот чтобы шкафы перетащить помочь во время переезда, или совет дать, как какую-то софтину победить и почту настроить — необязательно нужен самый близкий друг. Коллегу можно спросить, приятеля. Да вообще-то и тут — хоть весь интернет, анонимно.

В общем я это к тому, что люди мысленно представляют себе этого «близкого друга» — как такую отдушину на все случаи жизни. И им хотелось бы найти такую универсальную отдушину — нашел двоих и с ними всё делай. А они, поняв, что они — единственные на свете, быстренько сбегают. Потому что даже за самое приятное «увлечение» никто не хочет отвечать сразу всей своей жизнью и всем своим временем.

Заводите этих приятелей много и разных! Пусть кто-то только раз в полгода сходит с вами в кино. Если у вас таких будет 20 человек, будете ходить с кем-то в кино часто! Не грузите на одного человека сразу весь груз ответственности за все ваше счастье. И если у пяти из тридцати не будет для вас времени год — ваш мир не рухнет!

Дружеские отношения переоцениваются. В том плане, что в них пытаются впихнуть слишком много «обязанностей», которые вообще ни один человек сам вынести не может.

А приятельские — недооцениваются. Потому что люди, «ищущие друга», почему-то считают, что приятель — это вообще никто. И если не самый близкий друг, то значит «фи».

А в жизни оно не так. Между самым близким другом и веселым приятельским общением иногда — очень много оттенков. И эти самые лучшие друзья тоже с рождения такими не были. Сначала были коллегами, соседями, приятелями. А потом кто-то с кем-то сблизился и подружился крепче. Такое за 5 минут не получается ни с кем.

А на предварительных и промежуточных стадиях между нулем и джекпотом можно найти кучу счастья, прекрасных разговоров, настоящего тепла, участия, любви, самых ярких моментов в жизни. Просто нужно брать что дают, с благодарностью, радоваться этому. А не ныть все время, что оно не совсем годится, потому что впридачу к этому не предлагали сразу руку, сердце и ключи от всей своей жизни.

Почему нет друзей?

P.S. Мне 30 лет, мужу 29.

Горшков Николай Александрович

В Вашем письме Вы незаметно сами написали и ответы тоже: " очень замкнутая и стеснительная, не могу позвонить сама просто так чувствую себя дебилкой, которая людям навязывается". Вот этого самого наверняка нет у Вашего мужа и в помине! Пожалуй, даже не первое, а именно последнее — самое важное! То есть вопрос — в Вашей самооценке и в поиске тех механизмов, которые блокируют Вашу потребность в общении с людьми. Это возможно, но требует времени.

Доброго вам дня, Ольга!

Может быть вы просто неинтересный человек? Значит надо стать интересной. И вначале интересной самой себе, а для этого заняться тем, что вас интересует.

Т.е. заняться интересными для себя вещами. А когда занимаешься неинтересным, то и другим неинтересно с тобой.

также проблема может быть связана с обидами и нежеланием понимать и прощать. Для решения этого начните с того, что простите всех! И попросите у всех прощения, и у каждого по отдельности!

Тяжело сделать это вслух прямо?

Попробуйте начать с мысленного прощения других в церкви перед ликом святых (если, конечно, вы уважаете церковь), потом потренируйтесь в словах о прощении с самыми близкими, с тем с кем легко. Чаще говорите это при всевозможных своих ошибках и проявлениях обиды к другим. А когда привыкнете и найдете в себе силы, то скажите своим друзьям это напрямую вслух.

Про интересное занятие. Мысли о нем есть у всех, я в этом уверен, но у некоторых есть неразбериха в голове, стресс, и в результате — мечта потеряна. Это случается у тех, кто постоянно торопится, занят ненужными (или кому-то нужными делами), но не собой, не своими мыслями и мечтами, и нет времени просто подумать и осознать свои интересы и мечты.

Поэтому надо осознать свою мечту и желания, а заодно разгрузить себя от ненужных мыслей. Предлагаю каждый день (после обеда и вечером перед сном) выделять по полчаса мечтаниям на свежем воздухе при прогулке пешком неспеша. При этом думайте о том, что вам хочется. И думайте, как можно достичь того, что хочется.

А когда вы займетесь своими интересными делами, если ваш муж вдруг спросит зачем вы занимаетесь какими-то делами (записались и собираетесь посещать курсы и тренинги), то скажите, что он сам хотел, чтобы у вас появились друзья!

Более ускоренный вариант решения проблемы — это добавить психотерапию групповую или индивидуальную. Можно найти как платную, так и бесплатную, но платная, как правило, более эффективная.

Будут вопросы, то пишите мне личное сообщение!

Одни люди, чаще всего это сангвиники и холерика(экстраверты), очень легко заводят друзей, вернее даже не друзей, а скорее приятелей, коих у них великое множество, о них помнят, с ними любят общаться и т.д., представители двух других темпераментов: флегматики и меланхолики(интроверты), склонны по большей части к уединению, для них характерна социальная пассивность и склонность к самоанализу. Возможно, именно Ваша направленность внутрь себя и мешает Вам выстраивать дружеские легкие в общении связи, в этом следует разобраться и познакомившись со своими личностными особенностями, научиться использовать не только свои сильные, но с слабые стороны. Ознакомьтесь с моей рубрикой «Секреты совместимости» www.liveexpert.ru/journal/head/89120-%D1%81%D0%B5%D0%BA%D1%80%D0%B5%D1%82%D1%8B+%D1%81%D0%BE%D0%B2%D0%BC%D0%B5%D1%81%D1%82%D0%B8%D0%BC%D0%BE%D1%81%D1%82%D0%B8, в ней будут выходить статьи, об особенностях взаимодействия между собой людей различных темпераментов, которые может быть помогут Вам. Удачи. Ирина.

Ольга, если Вы хотите вслед за другими, как другие? То всегда встретится тот, кто умеет это, за чем Вы вслед лучше. Посмотрите старый советский мультик «Самый, самый, самый».

На мой взгляд Ваша ключевая проблема — это непринятие себя и своей такой особенности, которая в сути — Ваша уникальность и излишнее сравнивание себя с другими. Перестанете корить себя за это, позволите быть себе самой собой и люди к Вам потянутся.

Помочь Вам осознать и принять свои все якобы такости-нетакости и превратить их в Ваши личные изюминки Вам поможет персональная консультация и личная программа. Обращайтесь!

С благопожеланием к Вам, Доктор Чувств Валерий Егоров.

Почему у меня нет друзей? Тест онлайн

Для каждого человека важно иметь в своём окружении тех, кто выслушает, пожалеет, даст совет, а также искренне порадуется чему-то приятному, произошедшему в жизни друга. Объяснить желание иметь рядом с собой друзей и единомышленников легко: уже с рождения ребёнок находится среди множества родственников – мама, папа, бабушки и дедушки, сёстры и братья, тёти и дяди, которые любят и лелеют своё чадо, потом он попадает в детсадовскую среду, затем школа, секции, кружки, двор и т.п., где приходится постоянно общаться и находить того, с кем легко и просто, кто поймёт и выслушает. Так у человека появляются знакомые и друзья, с которыми он может идти по жизни или же переживать какой-то короткий момент.

Но есть среди нас и такие, кто с годами понимает, что он не может похвастаться тем, что в его окружении есть надёжный человек, которого можно назвать настоящим другом. Тут же возникает внутренний вопрос о причинах одиночества. Можно попытаться ответить на него, воспользовавшись тестом: Почему у меня нет друзей? Тест поможет в данной ситуации разобраться в своих чувствах и решить возникшую проблему.

Пройти бесплатный онлайн тест «Почему у меня нет друзей?»:

Размещение ссылок в комментариях запрещено!

Источники:
Единственная причина, по которой у вас нет друзей
Фактрум публикует замечательный пост популярной ЖЖ-блогерши и очень мудрой женщины http://www.factroom.ru/life/friends-miumau
Почему нет друзей
Почему нет друзей?
http://www.liveexpert.ru/topic/view/451910-pochemu-net-druzej
Почему у меня нет друзей Тест онлайн
В чём причина, что одни окружены верными товарищами, а другие не могут найти даже одного надёжного человека, на которого можно положиться в трудную минуту? Оказывается, это глобальная проблема, интере
http://signorina.ru/tests/pochemu-u-menya-net-druzej-test-onlajn/

COMMENTS