Искусство общения психология

Психологические правила общения

Есть психологические правила, нарушая которые мы рискуем естественное желание быть понятыми превратить в искусственное препятствие на пути к правильному пониманию своей позиции. Некоторые из этих правил общения очень просты, знакомы каждому с детства. Например, самое простое — быть вежливым. Об этом приходится слышать с первых лет жизни и остается только удивляться, почему до сих пор вежливость не стала законом человеческого общения. И вот что удивительно — каждому в отдельности вежливое отношение к себе нравится, а все вместе мы страдаем от его недостатка.

Проще всего объяснить этот парадоксальный факт тем, что не перевелись еще невоспитанные люди, которым с детства не привили хорошие манеры. Но дело не только в этом. Очень часто люди проявляют вежливость в одних ситуациях и утрачивают изысканные манеры в других. Почему? Прежде всего потому, что за очевидными истинами скрываются вопросы, на которые не так просто ответить. Почему, например, нужно быть вежливым с теми, кто не нравится, кого не уважаешь? По-своему, вполне справедливо вежливостью отвечать только на вежливость и не выбирать дипломатических выражений в ответ на грубость. Если справедливо, что каждый должен получать по заслугам, то и вежливое отношение к себе нужно заслужить. А значит, с теми, кто его не заслуживает, нечего церемониться.

Действительно, почему за вежливостью нужно скрывать свои чувства, не лицемерие ли это? Такие вопросы не принято ставить, не принято и отвечать на них. И напрасно. Истина, которая не рождает вопросов, превращается в догму, с которой спорить не хочется в той же мере, в какой и следовать ей.

Итак, почему вежливость необходима в любых ситуациях?

Психологи обнаружили, что в конфликте сторонние наблюдатели более склонны признавать правоту того человека, который сохраняет выдержку и не отвечает грубостью на грубость. А следовательно, вежливость не только привлекает к человеку симпатии воспитанных людей, но и позволяет сохранить чувство собственного достоинства при столкновении с хамством. B споре или конфликте она является средством утверждения своей правоты. Именно поэтому вежливость нельзя назвать лицемерием.

«А чему, собственно, еще могут научить психологи, кроме совершенно очевидного правила общения — быть вежливым?» — вправе спросить читатели. Попытаемся ответить на этот вопрос, обратившись к азам науки и искусства общения. Но сразу же разочаруем тех читателей, которые надеются получить рецепты, пригодные на все случаи жизни независимо от собственного творческого отношения к общению в различных ситуациях. А как же Дейл Карнеги, американский социолог и специалист в области управления, книга которого «Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей» была опубликована более полувека назад, но до сих пор остается бестселлером? Ведь он утверждал, что рекомендуемые им правила общения гарантируют успех и взаимопонимание. Не станем отрицать полезность многих советов Карнеги.

«Хвалите человека за каждый даже самый скромный его успех и будьте при этом искренни в своем признании и щедры в похвалах», — призывает Карнеги. В самой общей постановке с этим правилом общения спорить трудно. Опыт передовых педагогов показывает, что «воспитание похвалой» гораздо эффективнее, чем традиционная система исправления поведения с помощью наказаний. Остается только сожалеть, что не у каждого воспитателя хватает терпения последовательно развивать доброе начало в человеке, поощрять его за успехи и благородные побуждения, не злоупотребляя порицаниями за каждый промах. Однако принцип поощрения нельзя абсолютизировать. Иначе похвала может привести к результатам, далеким от добрых намерений того, кто ею пользовался независимо от конкретных обстоятельств.

Человек начинает выше оценивать свои способности и даже приобретает уверенность в успехе, если его порицают за неудачу в решении трудных задач. Он воспринимает это как свидетельство признания его потенциальной способности решать задачи любой сложности. Так что и похвала не всегда полезна, и порицание может быть вполне конструктивным. И этого нельзя не учитывать, чтобы лишний раз не подтверждать пессимистическую мысль Ларошфуко, который утверждал, что люди редко бывают достаточно разумными, чтобы предпочесть полезное порицание опасной похвале.

Конечно, похвала, даже незаслуженная, скорее позволит сохранить хорошие отношения, чем самое справедливое замечание. Но нельзя добиваться безоблачных взаимоотношений любой ценой. Нельзя отказываться от убеждений ради сохранения видимости благополучия в общении. Принципиальное и бескомпромиссное размежевание разумно лишь в одном случае, когда очевидна нравственная несовместимость людей. Но гораздо чаще отношения нарушаются отнюдь не по принципиальным соображениям. Источник конфликтов — пренебрежение правилами общения, нередко проявляющееся на первых же этапах взаимоотношений.

Первое впечатление о человеке, от которого так много зависит! Но многое нужно знать, чтобы первое впечатление было приятным. Выражение лица, одежда, манера поведения, первая тема для беседы — это всегда считалось искусством, овладеть которым нелегко. Есть немало и простых, казалось бы, психологических правил общения, нарушение которых приводит к отчуждению. Например, нельзя слишком близко подходить к малознакомому собеседнику. Почему? Мы вторгаемся в ту зону его психологического пространства, куда доступ открыт только близким людям. Нужно не прятать от собеседника глаза, иначе у него складывается впечатление, что вы говорите не то, что думаете. Энергичное рукопожатие создает благоприятное впечатление о деловых качествах, а улыбка при встрече — делает более желательным собеседником.

Контролировать каждый свой жест, каждую интонацию, каждое слово не нужно. При повышенном самоконтроле может быть утрачено главное — естественность и непринужденность общения. Достаточно обратить внимание на те детали своего поведения в присутствии других людей, которые постоянно вызывают у них неловкость, желание побыстрее завершить беседу. А если самому трудно разобраться в том, что является источником постоянных трудностей в общении, лучше всего откровенно поговорить об этом с людьми, хорошо вас знающими и заслуживающими доверия. Они, как правило, видят все ваши достоинства и недостатки как собеседника, но о последних чаще всего не говорят, чтобы не уязвлять ваше самолюбие.

Не только самого себя, но и других нужно критиковать за конкретные проступки, стараясь избегать критической оценки личности. Критику личности никто не примет: сработает психологическая защита. Из двух критических формул: «От Вас я этого только и ждал» и «От Вас я этого не ожидал»,— лишь вторая имеет реальные шансы на успех, поскольку оставляет провинившемуся надежду на исправление. Но если критика личности и будет принята, ничего хорошего от этого ожидать не следует. Признав себя «никуда не годным», человек неизбежно потеряет самоуважение. При этом он утратит и уважение к окружающим. Психологические исследования показывают, что уважение к другим людям непосредственно зависит от степени самоуважения. Тот, кто не уважает себя, неспособен уважать никого.

Самоуважение — основа культуры общения. И не только потому, что уважающий себя человек не допустит пренебрежительного отношения к своей личности. Без самоуважения не может быть полноценного общения, основанного на взаимном уважении, признании права каждого отстаивать свои взгляды и мнения при том условии, что они не противоречат основополагающим принципам человеческой морали. Потому, кстати, и ценится вежливость, что она способствует поддержанию самоуважения в каждой ситуации общения. Но для развития этого чувства одной вежливости мало. Можно в самой вежливой форме наговорить бестактностей, руководствуясь при этом, казалось бы, высокими нравственными критериями. Причем наиболее бестактными чаще всего оказываются те люди, которые считают себя правдолюбцами, всегда и всем говорящими правду в глаза.

Бескомпромиссно настроенному человеку подобное правило общения может показаться призывом к соглашательству: разве не справедливо подлеца во всеуслышание назвать подлецом, а того, кто наделал глупостей,— глупцом; разве не заслуживают они оскорбительных характеристик и нужно ли подбирать выражения для того, чтобы сказать им все, что о них думаешь? Конечно, соблазн прибегнуть к оскорблениям в таких случаях велик. И все же оскорбления, по мудрому замечанию Жан-Жака Руссо,— доводы тех, кто неправ.

Аналогичный эффект может быть получен и в ходе дискуссии. Навязывая свое мнение оппоненту любыми средствами, можно добиться только снижения его привлекательности.

И даже если вам очевидна ошибочность точки зрения собеседника, не следует прибегать к безоговорочному ее отрицанию. Этим можно только повысить ценность заблуждения, заставить человека упорствовать в своих ошибках. Это предостережение прежде всего относится к тем, кто наделен определенными запретительными полномочиями. Родителям нужно помнить, что категорический запрет повысит ценность тех увлечений, взглядов и поступков ребенка, которые они считают предосудительными. Руководителю не следует запрещать подчиненному ошибочную инициативу без объяснения, в чем конкретно состоит ошибка.

Психологическая уязвимость проявляется не только в чрезмерной обидчивости. Уязвим и тот, кто не способен противостоять нажиму со стороны других людей, когда их желания и стремления противоречат его собственным представлениям о том, что и как нужно делать. Например, многие люди страдают от того, что не умеют отказывать даже в тех просьбах, выполнять которые не считают нужным. И тем не менее стараются выполнить, боясь обидеть просителя. Неумение отказывать, в конечном счете, оборачивается неразборчивостью в деловых и личных отношениях. Подобной добротой стараются воспользоваться люди, не заслуживающие поддержки. К сожалению, безотказность у многих воспитана с детства. Над этим следует задуматься тем родителям и педагогам, которые слепое повиновение детей возводят в ранг добродетели, тем самым делая человека беззащитным перед психологическим давлением.

Чтобы отказать в просьбе, которую вы считаете невыполнимой или неприемлемой, не следует обрушиваться на просителя со всей присущей вам прямотой. Поспешное и суровое «нет» может вызвать глубокую обиду. В таких случаях лучше всего внимательно выслушать просьбу, даже если с самого начала очевидна необходимость отказа. Человек, обращающийся с просьбой, нуждается не только в реальной помощи, но и в психологическом участии. Кроме того, знакомясь со всеми обстоятельствами, можно или самому пересмотреть первоначальную позицию, или более глубоко аргументировать отказ.

Неумение отказывать приносит немало неприятных минут и в ни к чему не обязывающих ситуациях общения. Есть категория собеседников, которые неистощимы в общении и настолько увлекаются разговором, что забывают о времени, которым их партнер может и не располагать. В этом случае нужно незаметно подвести разговор к своим делам, которые требуют незамедлительного прекращения беседы.

Искусство прерывать беседу часто оказывается необходимым, когда общение приводит к неудовлетворенности. Это может быть вызвано разными причинами. Чаще всего неудовлетворенность общением возникает тогда, когда не удается вызвать у собеседника живой отклик на свои мысли и переживания, когда в диалоге не возникает обратная связь, и слова повисают в воздухе, не находя ответной реакции.

Е. Мелибруда рекомендует высказывать замечания об особенностях поведения партнера по общению, а не о его личностных характеристиках, больше говорить о своих наблюдениях, чем о выводах, подчеркивать в беседе то, что может быть ценным для него, а не для вас. Предпочтительнее использовать не оценочные формы, а описательные типа: «в большей или меньшей степени», нежели «ты всегда», «ты никогда» и т. п. Сосредоточивать внимание лучше на недавних поступках, чем на прошлом, при этом давать меньше советов, а говорить как бы делясь мыслями и информацией с партнером. Следует также учесть, что бессмысленно критиковать то, на что нельзя повлиять, например, физические недостатки.

Правила общения, о которых шла речь выше, касались в основном тех ситуаций, в которых главной заботой являлось налаживание и поддержание полноценных межличностных и деловых контактов. Если же отношения нарушаются, и возникает конфликт, необходимы двойные усилия, чтобы конфликтные ситуации не перерастали в ссоры и вражду.

Сам по себе конфликт, как столкновение различных позиций, взглядов и мнений, далеко не всегда приводит к негативным последствиям. Так, в производственном коллективе конструктивные деловые конфликты свидетельствуют скорее о заинтересованности работников в общем деле, чем о неблагополучной нравственно-психологической атмосфере, тогда как полная бесконфликтность — признак равнодушного отношения к делу и круговой поруки.

Московский психолог А. И. Донцов, обобщив результаты исследований по проблеме внутриколлективных конфликтов, пришел к выводу о том, что конфликт даже способен оказать положительное воздействие и на развитие отдельной личности: «Активизируя самосознание, конфликт стимулирует актуализацию ранее скрытых потенциальных возможностей личности, открывает перспективу ее совершенствования».

Главное, чтобы конструктивный конфликт не перерастал в разрушительный и борьба за интересы дела не приводила к враждебным отношениям между людьми. Отличие конструктивного конфликта от разрушительного состоит в том, что в первом случае целью конфликта является поиск взаимоприемлемых путей решения противоречий, а во втором — стремление любой ценой утвердить собственную правоту.

Если не удается удержать конфликт в конструктивных рамках, очень трудно бывает восстановить взаимоотношения. При межличностном конфликте публично высказываются суждения об оппоненте, которые, как правило, наносят ущерб его репутации и вызывают глубокую обиду, простить которую трудно. Кроме того, публично высказанное мнение изменить труднее, чем то, которое человек оставляет при себе. В психологии эта закономерность получила название «эффекта легализации». И если в ходе конфликта противник был нелестно охарактеризован, то в силу упомянутого эффекта трудно рассчитывать, что отрицательная оценка легко изменится.

И все же выход из конфликтной ситуации может быть найден. Иногда для этого достаточно, чтобы один из участников конфликта оказался мудрее. В этом случае он выбирает примерно такую тактику преодоления враждебности: «Все зависит только от меня самого. В конфликте неправы всегда оба, но один должен быть мудрее и великодушнее. Тот, кто первым идет на примирение, проявляет не слабость, а силу духа. У меня хватит мужества спокойно отнестись к первой негативной реакции. Что для этого нужно? Во-первых, найти что-то положительное в противнике и понять собственные слабости, которые способствовали возникновению конфликта. Во-вторых, выяснить, в чем я могу быть предубежденным и в чем заключается часть моей вины. После этого можно предложить компромиссное решение, основанное на справедливом распределении вины за понесенный каждой стороной ущерб».

В социально-психологической литературе существуют определенные правила общения, которые могут быть полезны тем, кому приходится выступать в роли примирителя. Прежде всего необходимо хорошо знать индивидуальные особенности участников конфликта, чтобы правильно определить стиль общения с каждым из них. Затем следует создать ситуацию переговоров, в которой были бы четко определены границы конфликта и «зона согласия», т. е. необходимо выяснить, что людей разделяет, а в чем они могут быть согласны друг с другом. Важно дать оценку ущерба, наносимого конфликтом, и убедить враждующие стороны в том, что они обе являются жертвами непрекращающейся вражды. Наконец, следует предложить компромиссное решение. Наилучшим способом преодоления последствий конфликта является включение бывших противников в совместную деятельность, приводящую к достижению и сопереживанию успеха.

Рассмотренные правила, конечно же, не исчерпывают весь круг вопросов, связанных с общением и взаимопониманием. В человеческих взаимоотношениях исключений гораздо больше, чем правил. Психологические правила будут полезны только тому, кто сумеет увидеть за ними бесконечно разнообразный мир индивидуальных проявлений человеческой психологии и самостоятельно найдет достойное место правилам в мире исключений.

Головаха Е.И., Панина Н.В. Психология человеческого взаимопонимания. — Киев, 1989.

Источник:
Психологические правила общения
Некоторые из правил общения очень просты, знакомы каждому
http://psyfactor.org/lib/panina4.htm

Психология общения с людьми

Здравствуйте читатели сайта www.worldmagik.ru.

Если Вы заметили, то эта статья начинается не со слово «КАК». Сегодня мы поговорим про психологию общения с людьми, что такое общение, почему уметь общаться так важно для человека и как стать общительным человеком. Умение общаться и выстраивать различные отношения между людьми в наше время очень важно. Каждый день мы взаимодействует с окружающими людьми, на которых мы воздействуем, и которые воздействуют на нас.

Для начала я расскажу некую правду. Если Вы покопаетесь в памяти, то обнаружите, что психологии общения с людьми в школах не преподают. Может сейчас преподают, но в мое время точно не преподавали. Такого важного предмета не существовало. А ведь умение общаться ОЧЕНЬ ВАЖНО для человека. И что же происходит? Человек оканчивает школу или институт, а правильно общаться, выстраивать отношения с людьми не умеет. Нас даже не учат правильно общаться с противоположным полом. Многие мужчины и женщины испытывают серьезные трудности, когда дело доходит до общения с противоположным полом. Эта замкнутость при общении говорит о низкой самооценке, неуверенности в себе и боязни. Когда человек напряжен, ему тяжело говорить интересно и толково.

Зато тригонометрия и черчение нам очень в жизни пригодились. Прям сижу за компом и черчу всякие линии. Из-за не умения общаться, не понимания психологии общения, у многих людей жизнь не складывается. Учителя сами-то общаться не умеют, хотя исключения бывают. Существует книга Дейла Карнеги – «Как Приобретать Друзей и Оказывать Влияние на Людей». Если бы нас хотя бы учили по этой книге, то проблем с общением почти бы не у кого не возникло. Кстати, Вы можете прочесть эту книгу. Самое главное – использовать все рекомендации, изложенные в ней. Рекомендую прочесть ее несколько раз. Человек такое существо, которое все быстро забывает. Многие люди прочтут книгу один раз, несколько недель по используют приемчики или техники, а потом забывают о них на совсем и возвращаются на стартовую позицию. Так не годится. Вот Вам целый раздел: «Искусство общения».

Итак, давайте пройдемся по базовым основам, которые помогут Вам освоить азы общения. Эта статья всего лишь маленький кусочек из большой науки психологии общения. Но даже она Вам поможет.

Почти все люди одинаковые, а именно: эгоистичные существа, желающие тем или иным способом самоутвердиться. Чужая жизнь мало кому интересна, если только в ней о всяких горестях не говорится. Если Вы заметили, то по телевизору все звезды шоу-бизнеса рассказывают о своих проблемах и жизненных неудачах. Почему? Потому что некоторым людям становится хорошо, когда видят, что у других все плохо.

Поэтому запомните, многие люди любят говорить исключительно о себе. В большей степени им не интересно, как там у Вас, что у Вас, им главное рассказать о себе. Знаете, как в анекдоте:

«Людям совсем не интересно, что Вы говорите. Они ждут момента, когда Вы закончите, чтобы сказать: А вот я; А вот у меня…».

Подтверждаю. Многие люди именно так поступают. Им говоришь о чем-то своем, а они перебивают словами: «А вот я» или «А вот у меня». Ты хоть слышал, что я говорил тебе? Вот именно из-за этой ошибки у многих людей не складываются отношения. Подавляющее большинство совершенно не умеет слушать своего собеседника. У меня такая проблема тоже есть, но только тогда, когда я сильно устаю и мне никого не охота слушать.

Я очень часто замечаю, как люди рассказывают исключительно о себе, о своих жизненных событиях, а главное – о проблемах. Люди обожают рассказывать о своих проблемах, как у них все паршиво и мерзко. Существует такая игра, в которой побеждает тот, у кого всех хуже. Люди начинают прибедняться настолько сильно, лишь бы победить в этой игре. И спрашивается, зачем они это делают? А все очень просто, люди жаждут жалости. Им так хочется, чтобы их бедненького пожалел кто-нибудь, вытер сопельки, убаюкал. Вот Вам приятно с такими людьми общаться? А Вы сами-то так поступаете?

Когда я занимался актерским мастерством, в нашей группе была такая девочка, которая даже звонила людям, чтобы поплакаться им в жилетку. Вы представляете, как это выглядит? Конечно, друзей у нее не было. Кстати, эта девочка прочла книгу Дейла Карнеги, но жизнь ее не наладилась, так как она пренебрегала правилам. Не умение слушать своего собеседника и вечные жалобы отпугнут даже ведьму из страны Ос.

Иногда бывает так, что человек, к которому Вы подошли – не расположен к общению. В настоящее время ему не хочется с кем-либо разговаривать. Понятно, что разговор с таким человеком не завяжется, что в принципе само по себе нормально. Определить таких людей легко. У них угрюмое и уставшее лицо, они избегают зрительного контакта, а на лице написано: «Отвали». Предрасположенность к общению легко определить: человек улыбается, смеется, лицо свежее, сам ко всем подходит. Будьте бдительны, старайтесь замечать такие сигналы.

И, конечно же, людям не хватает искренности. Мне лично надоел вопрос: «Как у тебя дела?». Сам спрашивает, а самому не интересно. Обычно люди отвечают: «Хорошо». Некоторые умудряются разнообразить список ответов, сказав: «Замечательно», «Отлично», «Лучше всех». Как я сказал, обычно людям не интересно, как у Вас там дела. Искренности нет.

Если Вы научитесь проявлять искренность, то Вы станете самым любимым собеседником. Многим людям нравится, когда ими искренне интересуются, расспрашивают о делах. Правда делать это нужно в меру, а то это уже будет допрос. У меня бывали случаи, когда я задавал всего лишь один вопрос, а потом слушал молча несколько часов. Человек трындел и трындел без перерыва. В некоторых случаях мне было интересно слушать, а в некоторых все мимо ушей пролетало.

И разумеется в психологии общения самое главное – совпадение интересов. Чтобы обеим сторонам было комфортно друг с другом, нужно иметь общие интересы, чтобы было что обсудить. Даже если человек совсем не общительный, его язык обязательно развяжется, когда дело коснется его любимой темы. Такое я тоже однажды наблюдал. Буря эмоций и словесный ураган.

Очень часто бывает, что у человека при общении с другим человеком, возникает невидимый барьер. Иногда этот барьер возникает у обеих сторон. Понятно, что общение при таком раскладе не завяжется. Снять барьер со своего собеседника не всегда просто. На это нужно время. Человек должен привыкнуть к Вам, Вы должны найти схожие интересы и взгляды. Однако в большинстве случаев люди прекращают общаться с теми людьми, из-за которых у них возникает невидимый барьер отторжения.

Последнее, что стоит упомянуть – это голос. Мне встречались такие люди, которых мне совсем было не интересно слушать, но их голос очаровывал меня. Хотелось просто слушать их голос и ни во что не вникать. В психологии общении голос играет важную роль.

Итак, давайте подведем итоги статьи – «Психология общения с людьми».

Главное правило – умение слушать своего собеседника. Второе правило – говорить меньше о себе, о своих проблемах, не жаловаться. Третье – умение искренно интересоваться. Четвертое – Ваш голос. Если Вас эта тема реально заинтересовала, тогда вперед в раздел «Искусство общения».

Просмотры: 18230 Рейтинг: Голосов: (13)

Источник:
Психология общения с людьми
Если Вы заметили, то эта статья начинается не со слово «КАК». Сегодня мы поговорим о психологии общения, что такое общение, почему уметь общаться так важно для человека и как стать общительным человеком. Умение общаться и выстраивать различные отношения между людьми в наше время очень важно.
http://www.worldmagik.ru/article/169/1

(Visited 1 times, 1 visits today)

CATEGORIES