Холодность в отношениях

Как преодолеть холод в семейных отношениях?

Двое любят друг друга так сильно, что решились на создание семьи, либо к этому их подвела судьба, либо обстоятельства, но это неважно. Важно, что семья образовалась. А теперь, важно сохранить ее целостность, гармонию и тёплые отношения.

Удержать в семье любовь и уважение — подчас одна из самых трудных задач. Мы неизменно привыкаем друг к другу, успокаиваемся: «Он/она любит меня, все хорошо». Пелена, или розовые очки спадают и возникает ощущение холода — не так уж важно, что он/она со мной. Вот на этом этапе и кроются подводные камни.

Но это решаемо. Это те маленькие проблемы (да-да, поверьте, они маленькие), которые возможно преодолеть своими силами, без обращения к семейным консультантам и психологам. И в первую очередь необходимо понять — готовы ли вы ОБА работать над отношениями, или же одного из вас такое положение дел устраивает. Ведь не просто так в вашу голову забрели мысли — у нас что-то не так. он/она холоден ко мне. На это всегда, в 99% случаев, есть причины. Чаще они скрыты, но они есть.

На этом этапе вам стоит узнать у своего партнера — не думает ли он, что ваши отношения стали более напряженными, что вы стали чаще ругаться, или же наоборот, стали меньше общаться и проводить время вместе. Возможно, что партнера это так же беспокоит, как и вас, но в силу каких-то личностных качеств, он не может этого вам сообщить, выразить. Как правило, этому может мешать и стеснение, и скромность, и гордость, и даже нежелание что-то менять.

Иногда проблемные отношения становятся привычкой — да, это плохо, но это знакомо, это и есть так называемая «зона комфорта». Вы знаете, что за чем идет, что предшествовало и чего ждать. Но сигналом к тому, что что-то не так, является ваше ЛИЧНОЕ ощущение. Поверьте, оно еще никого не подводило.

Выйти из зоны комфорта, очнуться, посмотреть вокруг себя и назвать вещи своими именами — это трудно. Трудно всем — и мужчинам, и женщинам. Но это возможно.

Итак, попробуем разобраться, что такое любовь, семья, уважение и доверие, и с чем их едят.

Природа заложила в любовь особый механизм — он работает по принципу «розовых очков» — вы совершенно не замечаете недостатков партнера, а достоинства преувеличиваете. И всегда допускаете одну и ту же ошибку — расчет на то, что человек впоследствии изменится. Это в корне неверно. Необходимо знать, что люди в 20-40 лет НЕ меняются. Они могут подвергать коррекции свое поведение, мнение, и даже точку зрения, но даже для этого необходим специалист.

Вот поэтому важно не пропустить момент «спадания розовых очков», и не пустить все на самотек — это и есть ответственность за отношения, и она должна присутствовать с обеих сторон. Если вы упустили этот момент, то в этом нет ничего страшного. Почти во всех случаях никогда не поздно начать меняться и менять всё вокруг посредством изменений в себе.

Принимать человека таким, какой он есть — это значит предоставить ему выбор — кем быть в отношениях, как себя вести, и что предпринимать. И вам также необходимо найти своё место, нишу. Тогда вы почувствуете себя дополняющими друг друга партнерами, а не взаимозаменяемыми. Чувствуете разницу?

Есть расхожее выражение — «плюс и минус притягиваются». Нет, в психологии нет плюсов и минусов, но именно это выражение подразумевает разность интересов. Разные интересы, точки зрения, вкусы, религиозные взгляды и они рано или поздно столкнутся. Найдет коса на камень и возникнут холодные отношения. Взаимные и нерешенные обиды провоцируют такие столкновения.

Преодолеваем холод: учимся вести диалог и искренне благодарить друг друга

Часто супруги не умеют вести диалог. Этому можно научиться. Есть такая рекомендация психотерапевтов и психологов — «Я высказывание».
Например, так: «Когда ты . я испытываю гнев, злость, расстройство или грусть, не можешь ли ты мне объяснить . » И обнять, поцеловать».

Поверьте, сначала это немного странно, сложновато так говорить своему партнеру. Гораздо привычнее его обвинить в том, что он не понимает, не хочет выслушать и сделать так, как мы хотим. Однако для сохранения отношений — это необходимо. После нескольких таких проб, ваше отношение к этому способу поменяется.

Так же важно помнить — любящий делает что-то для партнера от души, не требуя взамен ничего, даже благодарности. Да, немного странно для нашего меркантильного века, но это так и остаётся одним из важнейших условий долговечности отношений и интереса друг к другу.

Можно заметить в любой паре такую ситуацию — он дарит цветы, ждёт ее ответного шага, и если девушка отказывается идти с ним на край света, искренне удивляется — как же так?

Или такая ситуация — она приготовила ему пиццу в будний день, уставшая, трудилась, но не понимает, почему же он теперь не целует ей руки и не бежит за букетом цветов.

Искренность намерений редкость, но именно искренность — залог чувственных отношений.

«Я ему гладила рубашку до середины ночи, а он даже спасибо не сказал» — знакомо? Да, вы ему гладили. Если он вас попросил и он не поблагодарил вас, тогда это «неблагодарность». Человек имеет на неё право, ваша же задача найти такое решение и стиль ответа на это, чтоб либо партнеру было понятно, что это некрасиво, либо вы сохранили достоинство. Не стоит брать ответственность за поступки партнеров на себя, даже если это ваш любимый муж.

И впредь он мог бы и сам гладить рубашки. Он же женился на вас не из-за них?


Ситуаций много, о каждой можно углубиться отдельно в разговор, но важно понять три вещи, чтобы преодолеть холод в отношениях.

  • Во-первых, не скрывайте свои чувства.
  • Используйте «я — высказывание».
  • Помогите понять партнеру, что вы ощущаете, чтоб он мог что-то предпринять.
  • Во-вторых, будьте искренне в заботе и проявлении чувств к вашему партнеру. Ведь именно искренность — залог долговечных и крепких отношений.
  • И в-третьих, доверяйте своему партнеру, не берите ответственность на себя за его поведение и поступки.

Все мы взрослые люди, тем не менее переживаем подчас как дети. А ведь стоит всего лишь вспомнить, что любовь — это подарок, семья — это законное основание любить этого человека каждый день, делая при этом себя и его счастливыми.

Любовь — она подобна году — все 4 сезона сменяются в ваших отношениях — если сегодня вам холодно, то немного терпения и спокойствия — ведь за зимой обязательно наступит весна! И где еще можно так хорошо увидеть признаки этих времен года, как не в семье? Будьте добрее, умнее, мудрее, любите и будьте любимы.

Источник:
Как преодолеть холод в семейных отношениях?
Поговорим сегодня о том, как преодолеть холод в отношениях, а значит, удержать в семье любовь. Три важных шага для крепких отношений.
http://women-tusovka.ru/xolod-v-otnosheniyax.html

Откуда берётся холод в — отношениях

На YouTube-канале Gloomy Voice есть переведенное и озвученное видео [The School of Life], которое должно объяснить , откуда берется холодность между партнерами и как с ней справляться.

В начале отношений мы преисполнены любви друг к другу , но со временем чувства почему-то угасают. Мы начинаем больше ценить работу , проверять телефон , пока наш партнер говорит , пропуская то , как прошел его день , мимо. Для всего этого находится популярное поверхностное объяснение — мол , люди рано или поздно начинают надоедать друг другу. Но близкое знакомство с чем-либо или кем-либо не всегда значит , что придет усталость.

Есть и другое объяснение « похолоданию» в отношениях — с одной стороны , более мрачное , но одновременно и более обнадеживающее. Нужно просто принять , что потеря интереса — процесс естественный и неизбежный. Скука существует оттого , что скрывает что-то более сложное и более активное. Например , наш партнер нас ранил , заставил рассердиться или чем-то напугал. А потом мы прост не нашли легкого способа сказать об этом ему и себе.

Отдаление — это завуалированный эмоциональный дистресс. Просто способ справиться. Нужно бороться с ощущением , будто твой партнер — монстр , а ты — слабак. Любящий человек — существо очень уязвимое , с этим нужно считаться. Лучше всего представлять себе влюбленного как ребенка — не мудрее и не опытнее. Ведь нашими представлениями и мечтами до сих пор руководят эти юношеские порывы. Даже если мы выросли под два метра и близки к тому , чтобы самим завести детей.

Пустяковые обиды , которые по взрослым меркам гроша ломаного не стоят , у такой ранимой личности с детскими реакциями вызывают настоящий шквал эмоций. Это нужно иметь в виду. В итоге отдаление становится логичной защитной реакцией , ведь мы не хотим выглядеть нелепо и боимся показывать свою детскую сущность. Вот тут-то и возникает холодность.

Источник:
Откуда берётся холод в — отношениях
На YouTube-канале Gloomy Voice есть переведенное и озвученное видео , которое должно объяснить, откуда берется холодность между партнерами и как с ней справляться. В начале отношений мы преисполнены любви друг к другу, но со временем чувства почему-то угасают.
http://www.cosmo.ru/psychology/news/01-06-2018/otkuda-beryotsya-holod-v-otnosheniyah/

Равнодушие мужчины в отношениях

Все говорят об ошибках женщин в отношениях, но почему-то никто не упоминает об ошибках мужчин. И несмотря на то, что женщина шея и именно от ее поведения многое зависит, все же семья – зона ответственности обоих супругов. Иногда именно мужья запускают снежный ком, который вскоре становится таких больших размеров, что уже сложно понять, кто виноват в семейных проблемах.

Одна из ошибок – равнодушие мужчины в отношениях с женщиной и холодность. Бывают семьи, в которых мужья не любят своих жен, поднимают на них руку, кричат, и проявляют равнодушие просто по той причине, что им наплевать на жену. Эти случаи мы рассматривать не будем, так как выход из такой ситуации один – развод. Мы же поговорим про те случаи, когда равнодушие мужчины проявляется из-за неправильных установок, непонимания женской природы или собственного эгоизма.

Как проявляется равнодушие и холодность мужчины в отношениях?

— Он не интересуется как дела у супруги, как прошел ее день, с какими трудностями она столкнулась;

— Он не предлагает свою помощь, если жена устала;

— Он не беспокоится о ее здоровье, эмоциональном состоянии, настроении;

— Он не решает те проблемы, о которых говорит ему женщина;

— Он игнорирует ее просьбы;

— Он не заботиться о ее благополучии;

— Он не проявляет по отношению к ней никаких чувств;

— Он не говорит ей, что любит;

— Он не хочет физической близости, ссылаясь на усталость;

— Он не делает никаких знаков внимания, не дарит подарки, цветы.

Если в отношениях мужчины и женщины присутствуют эти пункты, значит, так или иначе, мужчина проявляет равнодушие к своей любимой.

Давайте разберемся, почему может проявляться равнодушие мужчины в отношениях с женщиной?

  1. У мужчины с детства заложены неверные установки по отношению к женщинам;
  2. У мужчины нет понимания женской природы, он не знает, в чем действительно нуждается его жена;
  3. Он эмоционально сгорает на работе и на отношения с женой просто не остается сил;
  4. Мужчина испытывает неудовлетворение своих потребностей, оттого не собирается удовлетворять потребности жены;
  5. Для мужчины важнее его собственная зона комфорта;
  6. Женщина считает, что она не достойна этого, а мужчина всего лишь ее зеркалит;
  7. Мужчина не любит женщину.

Как видите, причин мужского равнодушия может быть много, поэтому сразу говорить о том, что он не любит жену, рано. Теперь пройдемся по каждому пункту детальней:

  1. У мужчины с детства заложены неверные установки по отношению к женщинам. Что это значит? Это значит, что в его семье было по-другому. К примеру, его отец был военным: немногословен, холоден и не помогал матери по дому. Работа по дому – женская работа, это было незыблемое правило. Так и рос мальчишка, впитывая это как догму. Именно такая модель отношений между мужчиной и женщиной является для него нормой и вступая в брак, он автоматически воссоздает то, что видел годами.

Вот вам и муж, который не помогает жене, который не говорит о любви и вообще ведет себя холодно. И это вовсе не значит, что он ее не любит!

Что же делать? Разговаривать с ним, говорить о том, что вам больно от того, что он так себя ведет. Рассказывать о своей семье, где была другая модель отношений. Просить вести себя по-другому. Но говорить это надо не в обвинительной форме, а в мягкой, «Я-сообщениями». Что такое «Я-сообщения?

«Ты виноват в моей боли», «Ты мне всю жизнь испортил» — это «Ты-сообщения».

«Мне больно, когда ты так поступаешь», «Я обижаюсь на тебя» — «Я-сообщения».

Стоит только начать разговор «Ты-сообщениями», как мужчина сразу подумает, что вы его обвиняете, и встанет на дыбы. А лучшая защита, как известно – нападение.

  1. У мужчины нет понимания женской природы, он не знает, в чем действительно нуждается его жена. Его мама возможно выступала в роли жертвы, ничего себе не позволяла, от отца ничего не требовала. А потому и не научила сына, что действительно важно женщине.

Очень часто мужчины не дарят цветы или не говорят комплименты просто потому, что не знают о том, что их женщина этого хочет. Что ей это необходимо. Вообще многие мужчины склонны думать, что бросаться словами или проявлять романтизм как-то не по-мужски. Вот настоящие поступки – это да. И молчат как партизаны, подарков не дарят, сюрпризов не делают.

Что же делать? Опять-таки говорить с мужем о своих потребностях, желаниях, мечтах. Сказать, например, так: «Я бы была еще более счастливее, если бы ты хоть иногда дарил мне цветы». И не обвинять. Ни в чем!

  1. Он эмоционально сгорает на работе и на отношения с женой просто не остается сил. Если причина равнодушия мужчины в этом, то, во-первых, это равнодушие было не всегда, а во-вторых, оно будет не всегда. Есть такие мужчины, которые все проблемы на работе пропускают через себя, выгорают эмоционально, выкладываются без остатка. Но в любом случае все время работать в таком темпе нереально. Есть и периоды спадов активности, и циклы луны, наконец.

Что же делать? Помогать ему, делать вечером расслабляющий массаж, готовить вкусный ужин. Словом, стараться восстанавливать его силы после тяжелого трудового дня. И поддерживать его, подбадривать, верить в его успех.

  1. Мужчина испытывает неудовлетворение своих потребностей, оттого не собирается удовлетворять потребности жены. Это значит, что снежный ком уже запущен женой и постепенно нарастает, нарастает. Возможно, мужчину не устраивает что-то в сексе или обижает поведение его жены… Суть в том, что он затаил обиду, а потому проявляет равнодушие и холодность. И, кстати, не всегда жена на самом деле виновата, просто могло быть недопонимание. Поэтому нужно друг с другом говорить, говорить и еще раз говорить.

Что же делать? Смотрите выше.

  1. Для мужчины важнее его собственная зона комфорта. Это о тех случаях, когда женщина просит мужа вынести мусор или позаниматься с детьми, а он лежит и смотрит телевизор. Или играет в «танчики». Или идет пить пиво с друзьями. Словом, делает то, что хочет. Он и жену любит, но себя он любит больше.

Что же делать? Искать причины его такого поведения в себе. Как ни странно, мужчины, которые лежат на диване, будучи женаты на одних, превращаются в лучших рыцарей, женившись на других. Вдохновляете ли вы своего мужчину на подвиги? Или возможно пилите по любому случаю? Здесь нужно задуматься.

  1. Женщина считает, что она не достойна этого, а мужчина всего лишь ее зеркалит. Мужчина всегда отображает внутреннее состояние женщины. Он ее зеркало. Поэтому вполне возможно, что она сама считает себя недостойной того, чтобы ей мужчина помогал, любил, баловал и говорил о своей любви. Мужчина же считывает на уровне энергетики ее такой посыл и ведет себя соответственно – проявляет равнодушие и холодность. То, чего она, по ее мнению, заслужила.

Что же делать? Работать над собой, поднимать самооценку, учиться любить и уважать себя. Женщине, естественно.

Последний пункт не рассматриваем, так как зачем тогда терпеть мужское равнодушие и холодность, если он не любит?

Источник:
Равнодушие мужчины в отношениях
Равнодушие мужчины в отношениях приводит к тому, что женщина накапливает обиды, которые снежным комом обрушиваются на мужчину.
http://www.twiy.ru/ravnodushie-muzhchiny-v-otnosheniyax/

Холодность в отношениях

Как-то я прочитала у Михаила Литвака «Любовь – это то, что остаётся после хорошего секса». Отчасти я с этим выражением согласна. Когда тебе хочется (по мимо секса) касаться своего партнёра, делать ему приятные вещи, проявлять заботу и т.д. – скорее всего это истинные чувства по отношению к нему. Но так не всегда бывает.

Если партнёры не умеют разговаривать и разрешать конфликты конструктивно, то у каждого копятся обиды, отнюдь не работающие на сближение в паре. А ведь эмоциональная близость очень важна, особенно для женщины – у неё центр возбуждения и отношения к партнёру лежит через неё. Поэтому когда эмоционально ты холодеешь в партнёру, то следом уходят и все приятные желания по отношению к нему. Тем более если вдруг у одного из партнёров появляется кто-то на стороне, к кому он испытывает нежные чувства.

Есть категория людей, которые вообще не ласковые и не нежные. Это тянется из детства с отсутствием проявления теплоты со стороны родителей. Но я хочу рассказать про другую травму.

В молодости или в подростковом возрасте человек искренне любил (как он думал), всем сердцем и готов был на всё ради объекта любви, но там были либо безответные чувства, либо драматическое расставание. Это очень сильно переживалось и принималось осознанное решение – больше никогда не влюбляться и не подпускать к себе противоположный пол, чтобы потом не испытывать боль и не становиться тряпкой! Да ещё если в сердце остались чувства к тому партнёру! И я очень много встречаю таких клиентов-мужчин, увы, которые состоят в отношениях и страдают там оба. И женщины их жалуются и ругаются с ними, что они с ними не нежны и не уделяют внимание.

Ко мне обратился мужчина, женатый 8 лет, у него 2 деток. Он работает на нескольких работах, она сидит в декрете с детками. Пришёл с запросом, что его задолбала жена с претензиями: ты вообще не уделяешь мне внимание, не проявляешь нежности, заботы и он не знает что делать с этим.

Я опущу момент того, что сейчас женщине тяжело, ибо она сидит в декрете и у неё острый дефицит общения и времени для себя. Отношение мужа к ней было такое с самого начала, просто декрет осложнил ситуацию.

Выясняю: мужчина с подросткового возраста был в отношениях с девушкой, любили друг друга. Они поругались и он ушёл в армию. Другая девушка, которая испытывала к нему чувства стала ждать его из армии, писать письма. Когда он вернулся, он оценил старания девушки, увидел, что жена она будет хорошая и они поженились. Купили квартиру. Мужчина зарабатывал деньги, делал ремонт, а в свободное время ездил на рыбалку. Появился один ребенок, через пару лет второй. У женщины создавался дефицит внимания со стороны мужа и она учиняла скандалы и обижалась, а муж старался меньше появляться дома. Его терпение кончилось и его друзья дали мои контакты.

На консультации он рассказал, что иногда встречает ту девушку и при общении с ней у него переворачивается всё внутри. Предлагал ей близость, но та отказала ссылаясь на то, что тот женат. У самой же нет никакой семьи, замуж так и не вышла, хотя ей уже за 30 – любит его. Так, периодически, он и приезжает к её дому, сидит в машине – а вдруг увидит её… или смотрит как горит свет в окошке.

К жене ничего никогда не испытывал, потому как любил всегда другую. Не хочется жену поцеловать, обнять, погладить или шлёпнуть по попе и никогда не хотелось. Она сама была инициатором всего, а придя из армии родня стала давить – женись, а она была рядом.

Какие варианты исхода в этой семьи:
— мужчина втянется, начнёт делать приятности от души и семья станет счастливой;
— протянется это недолго, потом мужчине надоест, он вернётся к прежней модели взаимоотношений с женой. А надо не сбрасывать со счетов тот факт, что у клиента большие проблемы со здоровьем – гипертония, проблемы с сердцем, суставами и позвоночником. А ему ведь чуть больше 30. Уверена, что большая часть «букета» от его «осознанного» выбора, за который он платит здоровьем. Тело НИКОГДА не врёт! И если этот вариант случиться – исход плачевный;
— мужчина не вытерпит, уйдёт от жены к той девушке;
— жена сама не вытерпит и расстанется с мужем.
Может ещё какой вариант вы увидели, делитесь, будет здоровски обсудить))))

Источник:
Холодность в отношениях
Как-то я прочитала у Михаила Литвака Любовь это то, что остаётся после хорошего секса . Отчасти я с этим выражением согласна. Когда тебе хочется (по мимо секса) …
http://www.b17.ru/article/113026/

(Visited 1 times, 1 visits today)

CATEGORIES