Гибкости вам в отношениях

Гибкий подход в отношениях

Научитесь «менять регистр»

«Смена регистра» не имеет отношения к заглавным буквам на клавиатуре. Речь идет о том, чтобы расширить свои горизонты.

Вот простенький тест. Согласны ли вы с нижеследующим утверждением?

«Я удивлюсь, если вдруг окажется, что с кем-то, у кого волосы такого цвета, который мне никогда не нравился, такого телосложения, которое я не нахожу привлекательным, и чью профессию я считаю скучной, — мы понимаем друг друга лучше, чем если бы на его месте был человек, которого я отношу к людям „моего типа“ — людям, которые постоянно меня разочаровывают».

Если не согласны, — тем лучше для вас. Если согласны, — значит, ваша цель состоит в том, чтобы общаться не с человеком (живым существом из плоти и крови), а с типом (то есть со списком положительных качеств).

Тип — это то, что вы высматриваете в баре или на вечеринке. А человек — это мысли, присущие ему одному, тепло его рук и родство душ, которое вас связывает.

Преимущества гибкого подхода

У людей, которые не ограничивают себя узкими рамками, когда решают, с кем пойти на свидание, выбор больше. Успокойтесь: мы не советуем вам занизить свои требования, не предлагаем «найти себе тихий уголок» и обосноваться там все равно с кем. «Тихий уголок» — это что-то из жизни Калифорнии середины прошлого века. Сменить регистр — значит всмотреться в себя и в других повнимательнее и понять, что для вас важно на самом деле.

В конце концов, разве вы не обидитесь, если человек, который вам понравился, скажет, что вы «не его типа»? За то, что он так быстро вас измерил и подогнал под ранжир, вы, наверное, сочтете его поверхностным. И будете правы.

Когда вы исключаете человека из круга тех, на кого стоит обратить внимание, из-за того, что он «не вашего типа», вы просто не замечаете, каков он на самом деле, игнорируете его индивидуальность.

Минди — пианистка, и ее первое свидание с Джеффри — он был моряком — оказалось неудачным. Джеффри все говорил, что мечтает жить на корабле с женой-азиаткой и тремя детьми, а у Минди от таких разговоров началась морская болезнь. Она посчитала, что общение с ним — только потеря времени; но Джеффри она понравилась, и следующие несколько недель он ей часто звонил. Она начала отзываться о нем как о «человеке, от которого трудно отделаться», но все же по непонятным причинам не могла отказаться от встречи с ним! Потом случилось нечто странное. Джеффри решил поступить в юридическую школу и изучать морское право. Он остепенился, уже не говорил, что хочет жить на яхте, и месяцев через восемь после их первого свидания предложил Минди выйти за него замуж. Она согласилась. Вместе они вполне счастливы, и Минди до сих пор со смехом вспоминает о том, что Джеффри — мужчина «не ее типа».

Начните с людей, которых вы уже знаете. Сядьте и составьте список тех, кто из ваших друзей — если не относиться к ним предвзято — мог бы стать вашим партнером. (Людей, с которыми у вас уже что-то было, туда, естественно, включать не надо.)

Без колебаний рассматривайте маловероятные кандидатуры: соседа, который любезно расписывается в получении ваших посылок, когда вы в отъезде; кузину вашего лучшего друга, которая увлекается хиромантией и которую вы никогда не принимали в расчет как слишком эксцентричную девушку; человека, с которым, по мнению вашей мамы, вам хорошо бы встретиться, но который вам, видимо, не подойдет, потому что ваша мама в таких делах всегда ошибается.

Есть ли в вашем списке кто-нибудь, кого вы по-настоящему не представляли себе «в этом качестве», но кого можно себе представить «в этой роли», если подумать о нем беспристрастно?

Смените свой «регистр»

А еще постарайтесь сделать более гибкими ваши представления о самом себе.

Если вы считаете, что вам не нравится танцевать, — проверьте это. Может быть, вы действительно не любили танцевать, когда учились в третьем классе, а сейчас — да если еще другие хорошо танцуют — все окажется совсем по-другому?

Вы считаете себя человеком который не приглашает к себе друзей обедать? Никогда не читает в газете объявления о знакомствах? Никогда не говорите себе — «никогда».

«Смена регистра» произойдет тогда, когда вы начнете относиться к своим новым знакомым по-новому, более открыто. «Смена регистра» позволит вам избавиться от мечтаний и увидеть, кто рядом с вами на самом деле.

Это не значит, что теперь вы будете назначать свидания всем, кто одарил вас ответной улыбкой. Зато тем приятнее вы удивитесь, когда поймете, что у вас становится все больше оснований строить радужные планы на будущее.

Источник:
Гибкий подход в отношениях
Многие люди долго не могут найти себе половину или у них не выходит ничего толкового. Причина кроется в том, что во взаимоотношениях надо использовать смену регистра и гибкий подход. Как измениться и найти любовь?
http://mensby.com/women/relations/6023-flexibility-in-relations

Гибкости вам в отношениях

Сегодня мы продолжаем разбирать женские качества. Меня часто спрашивают, как стать слабой? Расстаться со своей силой? Как добиваться своих целей по-женски, не пробивая лбом стены?

Я предлагаю поговорить о таком женском качестве как гибкость. Именно раскрытие этого качества очень легко поможет ощутить женскую суть.

Ну что такое гибкость?

Гибкость – способность изменяться без дискомфорта. Быстро и непринужденно переходить с одной ситуации на другую. Способность отступать от шаблонов и быстро перестраиваться, в зависимости от обстоятельств, и это творческий подход.

Но как это воплотить на практике? Чтобы стало понятнее, я предлагаю посмотреть на противоположную сторону гибкости: упрямство, категоричность и конфронтацию.

Вот это уже знакомо, для нас, женщин.

Упрямство – это настаивание на своем, вопреки здравому смыслу или просьбам, стремление поступать по-своему, неуступчивость и несговорчивость.

Попробуйте набрать слово упрямство в поисковике, и вы получите целый список статей, что делать с детьми, которые проявляют упрямство. И совсем ничего про взрослых. Ничего удивительного, упрямство – это детское поведение.

Категоричность сегодня широко используется женщиной в общении с мужчиной. Женщина настолько уверена в своей правоте, что позволяет себе жесткие, стальные интонации, настаивает на своем и проявляет неуважение к точке зрения мужчины. «Ты кто такой, тебя вообще не спрашивали. Я все уже решила». Даже, если женщина это не произносит, она так думает.

Чего только стоят такие фразы:

  • «Что тут еще обсуждать, и так все ясно!»
  • «Ты не прав»
  • «Не твое дело!»
  • «Ты должен»
  • «Ты обязан»
  • «Это совсем не так!»
  • «Это бессмысленно!»
  • «Чего?!»
  • «Не может этого быть!»
  • «Ерунда!»
  • «Глупости»
  • «Чушь!»
  • «Дело не в этом»
  • «Я не согласна»

Даже, если вы не говорите эти фразы, понаблюдайте за собой. Как часто вы говорите «Нет» другим и себе. Не обязательно вслух.

«Категоричность — признак ограниченности». Конфуций

А вот конфронтация – это уже давление и выход за мирные рамки. Это борьба и объявление штрафных санкций.

«Если ты не сделаешь это, меня для тебя больше не существует»,

«Если ты не погладишь пеленки, я уйду».

Или, что стоят слова женщины: «Все я ухожу к маме». Или «давай подавать на развод». Почему, зачем? Просто мне не нравится, как ты сидишь, говоришь, что думаешь.

Вчера смотрела новую передачу на первом канале «Подаю на развод». Люди всерьез обсуждают возможность развода по причине того, что мужчина женщине не помогает по хозяйству, не гладит, не стирает. Это уже точно за гранью добра и зла.

Женщины не понимают одного, что развод ничего не решает, что это очень незрелая позиция незрелых людей. По сути, бегство от проблем, а не их решение.

Женщина первая должна знать, что от ее способности быть гибкой в отношениях, уступать, идти на компромисс и уметь услышать другого человека зависит успех отношений.

Именно упрямая и категоричная женщина и разрушает все отношения. Женщина – это не воспитатель, не командир, не силовик. А мужчина – не малый ребенок и не солдат.

Негибкость женская всегда порождает конфликты в семье, неуважение, потому что в такие моменты она всегда стремится превосходить своего мужчину, а это нарушает и разрушает не только отношения, но и саму женщину.

Не нужно думать, что психика мужчины может выдержать все. Напряженные отношения в семье заставляют мужчину задерживаться на работе, не помогать, расслабляться с алкоголем или с кем-нибудь.

Мы держимся за свои убеждения, за свои стереотипы и мнения из-за страха. Все новое внушает нам ужас и выбивает почву из-под ног. Поэтому мы настаиваем на своем. И это снова детская и незрелая позиция.

Только взрослая мудрая женщина может позволить себе иметь не жесткие и легко изменяемые мнения и цели. Она способна услышать и принять точку зрения другого человека, да и самого человека, а также способна видеть и признавать свои ошибки.

Что даст вам гибкость?

1) Любые обстоятельства и так называемые проблемы не будут вас выводить из себя, а будут для вас благоприятной возможностью извлечь новый опыт или получить другой результат.«Если вы хотите иметь то,что никогда не имели, вам придется делать то,что никогда не делали,» Коко Шанель.

2) Вы сможете объективно оценивать ситуацию, а не исходить из страхов и паники. Мир вокруг вас начнет меняться, так как в вашу жизнь начнет проникать новое и интересное.

3) Вы сможете легко адаптироваться к новым обстоятельствам, при этом сохранять свое спокойствие, нервную систему и красоту. Счастлив не тот, у кого много, а тот, кому достаточно.

4) Вы легко и без сожаления, сможете отказываться от своих планов, если они перестанут удовлетворять ваши потребности.

5) Вы уже не погрязните в жизненных трудностях, а всегда будете в переменчивом потоке жизни. Вы будете жить в «здесь и сейчас» и научитесь ценить настоящий момент, а не лететь в будущее и убегать в прошлое.

6) Вы не будете рубить с плеча, даже, если вам покажется, что другой виноват в вашем расстройстве или несчастье.

«Какие бы взаимоотношения вы ни привлекали в своей жизни в данный момент, они точно такие, в каких вы в данный момент нуждаетесь. За всеми событиями стоит скрытый смысл, и этот смысл служит вашему собственному развитию». Д. Чопра.

7) Слово «Нет» сказанное вам другими, не будет вызывать разрушительные эмоции и переживания. Для вас это уже не будет концом света, а станет возможностью обсудить, договориться, попросить. Это как в анекдоте «Хлеба нет». «А для меня?»

8) Старость начинается не тогда, когда появляются морщины, а когда человек перестает меняться. Вы слышали, как некоторые говорят: — «Это не возможно, я уже старая!». А женщине еще только 40-50 лет. Дерево живое только тогда, когда оно растет, изменяется. Прекращается рост – дерево умирает.

9) «Гибкость поведения приводит к вдохновению». М. Ифраимов. А соответственно к творчеству.

10) Гибкость дает возможность женщине ощутить женское начало, уступать, не зарываться, останавливаться, если пошло что-то не так, не воевать и не бороться. Учит приспосабливаться к обстоятельствам. Вот так женщина и становится слабой.

11) Вы высвободите массу энергию, которую сможете направить на себя, на свою жизнь и на достижения своих желаний. «Люди тратят 99% своего времени, отстаивая свою точку зрения. Если вы откажитесь от необходимости отстаивать свою точку зрения, вы получите доступ к огромному количеству энергии, которая до этого растрачивалась попусту». Д. Чопра.

13) Гибкость поможет увидеть что-то новое в вашем супруге, по-другому взглянуть на его так называемые недостатки. Возможно, что они покажутся уж не такими и недостатками.Я всегда говорю женщинам на консультациях: — Если муж не пьет, не гуляет и не бьет, то это мужчина БЕЗ НЕДОСТАТКОВ. Все остальное зависит от женщины.

14) У вас будет легкий характер, а такие женщины на вес золота.

15) Вы забудете про конфликты в семье, в ней будут царить мир и покой.

Как развить гибкость?

Чтобы развить способность меняться и легко подстраиваться под обстоятельства, в первую очередь нужно успокоить свой беспокойный ум, перестать переживать за все и испытывать вечный страх. В этом вам поможет медитация. Этому вопросу я посвятила целую статью. Посмотрите здесь.

Любая борьба и отстаивание своей позиции разрушительно действуют на женщину. Она теряет свою силу и энергию. Для начала достаточно просто закрывать рот и выслушивать собеседника до конца. Позволить ему поступить так, как он хочет. В качестве эксперимента. Это трудно, сразу предупреждаю. И здесь только ОСОЗНАННОСТЬ ваш союзник, на автопилоте ничего не получится. Никаких скоропалительных выводов, решений, ответов. Дайте себе время подумать. «Об этом я подумаю завтра» – эта фраза должна стать вашим девизом. Возможно, завтра уже не о чем будет думать.

Следующая рекомендация касается питания. Разнообразьте свое питание или измените. Об этом я писала много (загляните в рубрику «Красота и здоровье») и уже получаю много результатов от читательниц. Поменяйте свои привычки. Попробуйте что-то новое. Уже скоро планирую статью про новые и полезные продукты, чтобы не пропустить подпишитесь на рассылку.

Откажитесь от жестких требований к себе, от нездоровых ограничений, например диет, спортзалов, перестаньте себя муштровать. Ведь именно это не дает вам покоя, и другим от вас тоже нет спасу. Цели, задачи, планы оставьте мужчинам. Плывите в потоке жизни и подстраивайтесь под любые изменения. Давайте себе поблажки, перестаньте обвинять и загонять себя в угол.

— Для того чтобы изменить жизнь женщины, достаточно ее переодеть. В данном случае в развитии гибкости сознания поможет гибкость тела. Пилатес, йога, танцы. Никаких тренажеров и спортзала. Накачивание мышц меняет не только фигуру, делая ее абсолютно не женственной, но и гормональный фон женщины.

Надеюсь, мне удалось убедить вас в том, что гибкость – важное женское качество.

Чем гибче вы станете, тем меньше у вас будет проблем в семейной жизни. Вы никогда не зададите себе сакраментального вопроса: « Что произошло, и куда ушла любовь?». Любовь уходит через ссоры, скандалы и противостояния.

Чем гибче вы станете, тем меньше будете подмечать недостатки своего партнера. Вы перестанете подстраивать его «под себя», закончите его переделывать, позволите ему быть не таким как вы, а другим. Вы перестанете отстаивать свои права, потому что поймете, что все мы разные и у каждого из нас свой опыт. В вашей семье не будет ссор, конфликтов, недомолвок, которые могут завести в тупик. В вашей семье воцарится МИР и ЛЮБОВЬ.

Вы не верите? Тогда попробуйте и сами увидите.

Источник:
Гибкости вам в отношениях
Сегодня мы продолжаем разбирать женские качества. Меня часто спрашивают, как стать слабой? Расстаться со своей силой? Как добиваться своих целей по-женски, не пробивая лбом стены? Я
http://womancosmo.ru/nature-woman/gibkost-kachestvo-idealnoj-zheny.html

Гибкости вам в отношениях

Что такое гибкость в отношениях мужчины и женщины? Гибкость – это качество, позволяющее добиваться своей цели путем нахождения самого лучшего варианта решения проблемы. Путей решения может быть много, и нужно найти тот вариант, который подойдет к данной ситуации лучше всего. Главное – не зацикливаться на одном способе решения и не переживать, если что-то не получилось.

Гибкость женщины в отношениях — это качество мудрой женщины , умеющей посмотреть на ситуацию с разных сторон. Поэтому гибкость имеет огромный потенциал, благодаря которому можно добиться всего, что захочется.

Гибкость совсем не похожа на компромисс, при котором вы жертвуете частью своих интересов, а то и вообще отказываетесь от них, пытаясь понравиться мужчине и сделать так, как хочет он.

Гибкость же – это своего рода игра. Например, вы хотите добиться от мужчины того, чтобы он вам отдавал ежемесячно какую-то часть зарплаты, а он не считает, что это обязательно. Каковы ваши действия? Сначала вы намекаете ему о том, что как бы пора приносить деньги жене и быть добытчиком. Если это не работает, вы переходите на другую тактику: вы начинаете жаловаться, что денег не хватает ,пытаясь вызвать сочувствие к своему материальному положению. Если результата нет – начинаете закатывать истерики по поводу нехватки денег – ведь кормить приходится и его! Не сработало? Тогда берем лаской, нежностью. И это не прокатило? Тогда начинаем хвалить, интересоваться его делами плюс безумная страсть. И т.д.

Этот выбор тактики и есть гибкость в отношениях. Если не сработал один вариант, используем другой. Самое главное – это добиться нужного результата. При этом вы остаетесь при своих интересах и не теряете себя, не растворяетесь в мужчине без остатка.

Если же вы начинаете все время переживать, что все не так, как хочется, это уже не проявление гибкости. Это уже ваши идеализации.

Гибкость помогает вам не только добиться реализации своей идеи, но и искать новое решение проблемы. Вы подходите к ситуации творчески, не напрягаясь, а с любопытством наблюдаете: подействует или нет? Вы даже можете выяснить о себе что-то интересное, что вам ранее было неведомо. В любом случае вы чувствуете себя королевой: вы захотели – и у вас получилось. Это очень повышает самооценку, и ваша уверенность в себе становится только сильнее.

Кроме гибкости, от вас требуется еще терпение и настойчивость. Тогда вам любая цель будет по зубам. Только в этом случае вас ждет успех. Не бросайте начатое. Если что-то не получается с первого раза, тренируйте свое мастерство. Все приходит с опытом. Настоящая женщина знает, как свести с ума мужчину и получить от него все, что хочется.

Будьте гибкими, и удача не пройдет мимо вас!

Скорей поймай «золотую рыбку»

Для того, чтобы получить бесплатную книгу, введите данные в форму ниже и нажмите кнопку «Получить книгу».

Источник:
Гибкости вам в отношениях
Что такое гибкость в отношениях мужчины и женщины? Гибкость – это качество, позволяющее добиваться своей цели путем нахождения самого лучш
http://ledi-uspeh.ru/gibkost-zhenshhinyi-v-otnosheniyah-s-muzhchinoy/

Как достичь цели по женски

Многие женщины никогда не задумывались: Как достичь цели по женски.
Женщине для достижения её целей нужно, на мой взгляд, очень важное женское качество — гибкость.
Для многих из нас гибкость никак не сочетается с твёрдостью, многие думают, что твёрдый человек не может быть гибким.
Очень даже может быть, если мы посмотрим на твёрдость чуть по другому.
У каждого человека внутри должны быть какие то принципиальные и фундаментальные позиции, которые являются его сутью и не препятствуют для восприятия других людей и других жизненных позиций.
Гибкость и твердость могут сочетаться и быть вместе.
Гибкость без твердости — бесхребетность; твердость без гибкости — упрямство.
Гибкость — от ума, твердость — от характера.
Как же достигать своих целей по женски?
Обладая гибкостью.

Очень часто женщины воспринимают гибкость, как то, что под мужчину нужно подстраиваться, забывая о себе.
Я часто встречаю в женщинах крайние позиции в отношениях с мужчинами.
Есть категория женщин, которые очень сильно зависимы от мужчин и практически не имеют своего слова в отношениях.
Мнение и желание таких женщин – это ЕГО мнение и ЕГО желание.
Женщина не понимает и не чувствует, где начинается ОН, а где заканчивается ОНА. Такие женщины слабо чувствуют свои желания и цели, даже вопрос: А что же хотите Вы? Нередко ставит их в тупик.
Они настолько привыкли жить в ДРУГОМ, что действительно не чувствуют своих желаний и потребностей.
Как будто у них есть только одна потребность быть нужной и любимой, и они готовы за это платить цену забывая о себе.

Другая половина женщин испытывает прямо-таки отвращение к подобному поведению, и не желают быть такими, думая, что подобное поведение и есть те отвратительные женские качества граничащие с человеческой слабостью.

Гибкость в этом случае ассоциируется именно с таким поведением, что надо подстраиваться под мужчину и потерять себя в нем и его желаниях.
Многие из вас думают, что женская гибкость — это не иметь своего мнения, желаний, одним словом своего “Я”.

Давайте вместе с вами порассуждаем женской гибкости.

Как можно добиваться своих целей?
Можно не обращать внимания на препятствия на своем пути идти “напролом”.
Часто такие люди предпочитают плыть против течения, преодолевая всевозможные препятствия на своем пути, затрачивая огромное количество энергии, сил и времени, а иногда подвергая себя не очень приятным ситуациям в жизни и ставя под угрозу достижения своей цели.
Главное качество при этом упорство, одержимость и сильное желание добиться своего во чтобы то ни стало. Не возможность даже допустить мысли, что может быть другой исход у этой ситуации.
При чём желание настолько сильное, что у человека не хватает терпения, чтобы даже осмотреться вокруг — это мужской путь добиваться целей, проявляя активность.

Кто то предпочитает плыть в жизни по течению, и еще лучше не на своем корабле, а на чьем то.
Не имеют собственных целей и считают, что надо жить проще, любая борьба – это суета и ненужная трата времени и часто такая позиция и ассоциируется с женской.

Гибкость — это как раз качество которое помогает добиваться нам, женщинам своих целей с мужчиной, не вступая с ними в борьбу и не унижая их мужского “Я”.
У одних женщин внутренний стержень слишком жесткий и сделан из не гнущего материала.
У других наоборот отсутствует вообще.

Гибкость – это пластичный, упругий и гибкий стержень.

Как гибкое тело, дает большую свободу движениям, так внутренняя гибкость даёт большую внутреннюю свободу.
Гибкость рождается от мудрости, уверенности в себе и чёткого осознания себя, своих границ, своего пространства.
Это объемное качество, многовариантное и женское.
Гибкая женщина всегда имеет представление о себе, о своих желаниях, она всегда точно знает свои цели в жизни и желания. У неё есть свои принципы.
При достижении цели она четко знает, что хочет, но при этом не зацикливается на этой цели, не видя ничего вокруг, не становится одержимой.

Это женское качество – гибкость очень важно не только в личных взаимоотношениях, но и в отношении к жизни вообще.
Надо уметь принимать разную “внешнюю форму” в зависимости от обстоятельств и условий, не теряя при этом своего внутреннего ядра.
Вода имеет три состояния – лед, жидкое, парообразное, но это не значит, что вода перестает быть водой.
Гибкость – это способность изменяться, переходить из одного состояния в другое без проблем и дискомфорта для себя.
Это способность действовать не по наезженной колее.

А что вы думаете о достижении целей по женски и женской гибкости?
Поделитесь своими мыслями в комментарии?
Ирина Гаврилова Демпси

Источник:
Как достичь цели по женски
Как достичь цели по женски. Женщине для достижения её целей нужно, на мой взгляд, очень важное женское качество — гибкость. Для многих из нас гибкость никак
http://www.irinagavrilovadempsey.ru/articles/psihologiya-otnoshenij/kak-dostich-czeli-po-zhenski/

Один одна отношения с собой и окружающими

отношения с собой и окружающими

Только и слышишь, что в отношениях нужно быть гибче. Женские тренинги и вебинары изобилуют именно такими советами.Вот только для кого-то это звучит дико: слова вроде бы понятны, но что они означают – не разберешь.

Сразу оговорю свою позицию: гибкость в отношениях вырастает из принятия другого человека целиком, таким как есть. Приняте же рождается из любви, когда человек любим, а значит, автомаически ладен и хорош.

Давайте рассмотрим простые проявления гибкости характера, которые помогают гармонизировать отношения и легче находить компромиссы.

Как вы можете проявлять во взаимоотношениях гибкость:

  1. Не будьте категоричны. Следите за своими высказываниями – очень часто слова «все», «никто», «всегда», «никогда» (в контексте «Ты никогда меня не слышишь» или «Ты всегда была эгоисткой») превращают небольшую ссору в затяжной скандал.
  2. Прощайте. Мы сами неидеальны, и партнер тоже неидеален – иначе что бы мы делали вместе? Часто недостатки человека – это продолжение его достоинств. Беря в жены отличную хозяйку, приготовьтесь к тому, что она не будет блистать остроумием в компании. Ну, и так далее.
  3. Принимайте. Вот сейчас будет больше для женщин. Отметая любые идеи партнера и отвергая все его инициативы, вы добиваетесь лишь того, что он просто перестанет что-либо делать. Подарил цветы, но не те, которые вам нравятся? Примите с улыбкой, поблагодарите. Предложил снять баню на двоих, а вы считаете, что это неприлично (при том, что вы уже не 1-й год женаты)? Подумайте, не ограничивают ли вас ваши убеждения.
  4. Откажитесь от сценариев. Выстраиваем в голове сценарий, потом отношения складываются не в соответствии с ним, мы начинаем сердиться и огорчаться. Итак, если отношения не такие, как вам хотелось бы, подумайте: каким именно стандартам они не соответствуют? Точно ли вы знаете, что вам нужно от отношений, или на вас влияют ваши собственные обрывочные представления, как «это все» должно быть.
  5. Не соревнуйтесь. Когда кто-то один в отношениях – вечный неудачник, а другой – звезда, рано или поздно отношения распадутся. Поэтому не пытайтесь друг с другом «меряться» — ни в крутости, ни в доходах.
  6. Подстраивайтесь. Хочется быть вместе – очень важно научиться идти на компромиссы, договариваться…
  7. Будьте командным игроком. В командных видах спорта это видно особенно хорошо: «мы» всегда в приоритете перед «я».

Просто попробуйте! Не все получится сразу, но попробовать стать мягче и гибче в отношениях всегда есть смысл — оно того стоит.

Источник:
Один одна отношения с собой и окружающими
Только и слышишь, что в отношениях нужно быть гибче. Женские тренинги и вебинары
http://odin-plus-odna.ru/dvoe/kak-proyavlyat-gibkost-v-otnosheniyah/

Психология, сексология, НЛП

Давайте поговорим о том, как, выясняя отношения с партнером, добраться до решения конфликта, а не рассориться еще больше. Как эффективно вести себя во время ссоры?

Разберем одну конфликтную ситуацию, и посмотрим, какие есть пути решения спора.

Мужчина и женщина оказались в ситуации выяснения отношений после того, как женщина обратилась с просьбой сделать что-то, что делать считалось ее обязанностью. Мужчина отреагировал резким отказом, сославшись на то, что «один раз сделай, потом надо будет делать постоянно».

Впрочем, давайте я лучше процитирую рассказ женщины (с ее согласия):

«Так вот, нагадила кошка в туалете у себя. Я с маминой собачкой на руках, говорю Мужчине:

— Э, алё, мы с тобой так не договаривались! Это ТВОЯ КОШКА и ты сама будешь за ней убирать — вот такой договор был.

А я и убираю сама. Кошка живет 4 месяца у нас, это первый раз, когда я попросила, да и то только потому, что у меня собака на руках. Я говорю

— Ничего не изменилось со времен уговора и это, по-прежнему, только моя кошка?

Ну нормально.
Также переругиваясь переместились на кухню, где мама заинтересовалась причиной спора. Я объяснила. Она говорит, ну, это, типа, неправильно, кошка ж уже есть, а вы ж, типа, семья. А Мужчина говорит

— С ней по другому нельзя, один раз уберешь и она на шею сядет.

И так мне стало противно, о-го-го. И даже сейчас противно, когда пишу. В общем, я ему велела не трогать руками МОЮ кошку больше в будущем и идти на хер. Выкинула его шмотки спальные в гостиную, теперь спит там. Самое занятное, что в гостиной живет моя кошка.
И главное обидное в этом, что несправедливо суждение-то. Совершенная неправда, что я сажусь на шею или что-то такое. Напротив, у нас ни у одного нет обязанностей устоявшихся, кроме собачьих дел. И нет разборок на тему «ах ты сука, почему ты не убрал хотя это твоя обязанность».

Откуда тогда такое восприятие меня ходячим злом, которое непременно нужно сдерживать стоически, дабы я не оборзела вконец?»

Вот такая ситуация. Девушку это обидело и понеслось выяснение отношений. Девушка просит привести конкретные примеры, когда бывало такое, что она просит с чем-то помочь, а потом «садится на шею». Мужчина вспомнить конкретный пример не смог, а сказал, что это «общее ощущение».

Вот итог выяснения отношений со слов девушки:

— Сложно бороться с чужими ощущениями. Сложно дискутировать в отсутствии логики. Ну, в общем, начали с этого вопроса, потом я покидала все в обычную кучу, наделала предъяв, накидала упреков и выкинула шмотки в гостиную.

Итак, он заявил, что ему кажется, что если где-то уступит, то ему сядут на шею и будут просить об этом постоянно. Она же не понимает, когда такое было, просит привести примеры, доказательства, имена, пароли, явки и даты. У него ничего этого нет, он просто «так ощущает».

Первое, что бросается в глаза, — в данной ситуации молодой человек ведет себя, как кинестет (чувствует, ощущает), а девушка ведет себя, как дикрет и визуал (видно по словам, которыми она описывала ситуацию — «дискутировать», «логика», «доказательства»).

То есть, разговор уже идет на разных языках. Он про ощущения, она про логику. А им бы найти общий язык!

Вспоминается диалог из сериала «Теория Большого Взрвыва», где дискрет Шелдон разговаривает с девушкой по имени Пенни, ведущей себя в тот момент, как кинестет:

Пенни, волнуясь, говорит:

— Не рассказывай Леонарду, а то я умру от стыда.

Логичный Шелдон искренне удивляется и говорит:

— Физиологически это невозможно.

Как думаете, поймут они друг друга. Или вот еще один их диалог на картинке. Очевидно, что разговор идет на разных языках?

Что делать? Ну, тот, кто умнее и гибче, и знает, что такое репрезентативные системы, мог бы перейти в другую репрезентативную систему и заговорить на языке партнера. Например, в том конфликте девушка могла бы переключиться с логики на ощущения (кинестетику) и поинтересоваться:

— Слушай, наверное, я тебе делала больно или давила на тебя, если ты ощущаешь, что я сажусь на шею, когда мне идут на встречу.

Смотрите, сколько кинестетических слов использовано — «давила, делала больно, ощущаешь, садиться на шею». Он уже почувствует, что его хотя бы слышат.

Мог бы и он стать на время дискретом и сказать:

— Ну, в 2011 году ты попросила меня впервые купить тебе тампоны, и после этого стала просить об этом 4-5 раз в год. Есть и другие факты, свидетельствующие о тенденции расширять границы собственной территории, что видно из следующих примеров.

И так далее. Другое дело, что он привык, вероятно, мир воспринимать больше через ощущения, поэтому у него, видимо, нет тетрадочки, где все записано.

Может, и стоить завести, чтобы иметь возможность заглянуть в свои записи и понять, какие же события привели его к тем ощущениям, на которые он ссылается.

Понимаю, что в некотором эмоциональном возбуждении во время конфликта, не хочется вставать на позицию другого человека, а хочется защищаться и нападать.

Желание понятное. Вопрос в том, какой будет результат. Мы не очень любим проявлять гибкость, но если бы мы знали и помнили, что самый гибкий элемент системы контролирует всю систему. Думаю, нам бы понравилось учиться гибкости!

Да, знайте и помните, что вставая на позицию другого и даже формально соглашаясь с его претензиями, вы становитесь более гибкими. А самый гибкий элемент системы контролирует всю систему. Хорошая новость?!

Вы можете контролировать ваши взаимоотношения и то, в какую сторону они будут развиваться, если проявите гибкость!

Давайте посмотрим, как бы это могло выглядеть в описанном примере. Итак, уже произошло то, что произошло. А что если бы девушка сказала:

— Слушай, ты близкий мне человек, и я хотела бы, чтобы по отношению ко мне ты ощущал что-то хорошее, а не воспринимал меня, как того, кому «палец в рот не клади, откусит по самые помидоры». Я и не думаю, что я такая. Может, мы друг друга где-то не поняли. Помоги мне разобраться. Давай в следующий раз, когда тебе покажется, что я в чем-то наглею, не молчи и не терпи, а просто мягко скажи мне об этом, а я тоже обещаю воспринять это спокойно. Ты расскажешь, почему почувствовал давление в конкретном случае, я расскажу, как я вижу ситуацию, и мы хоть станем лучше понимать друг друга.

Смягчится ли он после такой речи? Скорее всего, да. И даже велика вероятность, что и эту просьбу пойдет и выполнит. Потому что его согласились понять. Или хотя бы попытаться понять.

Еще вероятнее, что он будет просто шокирован. Не думаю, что мужчинам или женщинам партнеры часто предлагали подобные разумные решения. Без обвинений, оскорблений ии криков «А ты сам. «

И действительно будет лучше, когда один партнер вдруг почувствует некий дискомфорт от чего-то, сразу об этом сказать. Понимаете, когда вам кто-то случайно наступил на ногу и не заметил, можно спокойно сказать:

— Подвиньтесь, пожалуйста, а то вы мне на ногу наступили.

Вероятнее всего, человек сделал это не специально, поэтому извинится, уберет свою ногу с вашей, вы мило поулыбаетесь и останетесь довольны друг другом.

Если же вам наступят на ногу и будут на ней стоять, а вы решите, что надо подождать, пока человек сам поймет, то недовольство и злость будут накапливаться, пока не взорвутся. От боли, обиды, чувства несправедливости и так далее.

Так же и в отношениях. Не надо молчать. Если бы герой истории, которую мы обсуждаем, не молчал до этого о десятках других обид, он не встал бы вдруг на дыбы в какой-то безобидной ситуации. Ситуация была не очень значимой для окружающих, но у него-то уже накопился предыдущий опыт. Там, возможно, было полно недосказанностей, обид и недовольства. И вдруг прорвалось! Могло прорваться раньше или позже и по любому другому поводу.

Девушка понятия не имела о том, что он чувствует и поэтому ей кажется поведение партнера довольно странным.

Если она его услышит и решит проявить гибкость, все может наладиться к обоюдной радости. А если она еще будет теперь иногда сопровождать свои просьбы вопросом «Милый, я на тебя не давлю?», то скорее всего, он будет готов сделать для нее больше и уже без обид и сопротивления.

Просто не надо накапливать и замалчивать свои претензии, потому что потом получается, как в этом анекдоте:

— Почему ты оскорбил жену?

— Сам не знаю, как это вышло. Сидим, обедаем, хочу попросить, чтобы она передала мне соль, открываю рот и как заору «Сука, тварь, что ж ты мне всю жизнь-то испортила, падла!»

Тоже, видимо, долго молчал. Накопилось.

Попробуйте стать гибче и помнить, что если человек жалуется на что-то, значит, что-то доставляет ему дискомфорт. Поинтересуйтесь что именно, и как это можно изменить так, чтобы хорошо было обоим. И он расскажет, что же его напрягало.

И не вздумайте никогда говорить «А ты сам!» Это как бензином пожар тушить. Прежде разберитесь с одной ситуацией, а потом скажите:

— Здорово, что мы нашли общий язык и решили этот вопрос. Можешь теперь мне помочь с моей обидой? Я бы хотела, чтобы мы вместе нашли решение и для того, что мешает мне чувствовать себя счастливой.

Как думаете, эффективнее получится?!

Прокомментировать, задать вопросы и высказаться можно на нашем форуме

Источник:
Психология, сексология, НЛП
ссоры в семье, ссорятся люди, давай никогда не ссориться, не хочу ссориться, находить общий язык, найти общий язык с мужем, конфликты в семье, психология конфликта,
http://psy-nlp.ru/naiti_obschii_yazik.html

(Visited 1 times, 1 visits today)

CATEGORIES