Гармоничные отношения

Гармоничные взаимоотношения: как быть с эгоизмом?

Вот с цитатой вашей абсолютно не согласен. Если один партнер из семьи, где было много детей — он, скорее всего, привык жить по принципу «кто первый встал — того и тапки». А вот единственный ребенок к конкуренции не привык, он знает, что если где-то лежит, например, конфета, то она будет его ждать, когда бы он ни решил ее съесть. В итоге — постоянные ссоры из-за мелочей, причем эгоистами будут называть друг друга оба, и даже вполне заслуженно. ИМХО, гармоничные взаимоотношения возможны только у тех людей, которые признают право других на личное мнение. А в важных вопросах — умеют подстраиваться под партнера, но уж это придется делать обоим.

Гармоничные отношения не подразумевают под собой то, чтобы кто то отказывался от своей точки зрения, в семье такие отношения больше требуют, чтобы женщина и мужчина понимали, что нужно для того, чтобы они были счастливы вместе, и что для этого нужно сделать, чтоб ни «ломать» ни одного и не другого.

Что же касаемо эгоизма, то мы все в какой то мере эгоисты, это может касаться разных аспектов, как в еде, так и более серьезном, как например в отношении к работе, отношении к друзьям, хобби, одежде и других вещей. А гармония в отношениях между мужчиной и женщиной заключается в компромиссе, то есть пусть каждый человек: что хочет, то и ест, что хочет, то и одевает, как хочет так и общается со своими друзьями и родными, где хочет там и работает, чем хочет тем и увлекается, вам это не должно мешать просто ведите свою жизнь по своему и не мешайте другому, а просто будьте счастливы от того что этот человек рядом с вами, в этом и заключаются гармоничные отношения.

А такие люди которые говорят, что кто-то, что-то делает не так, эти люди в большей степени эгоисты, потому что они хотят изменить другого человека, а это наивысшая мера эгоизма — навязывание.

Источник:
Гармоничные взаимоотношения: как быть с эгоизмом?
Вот с цитатой вашей абсолютно не согласен. Если один партнер из семьи, где было много детей — он, скорее всего, привык жить по принципу "кто первый встал — того и тапки". А вот единственный ребенок к
http://www.bolshoyvopros.ru/questions/1227410-garmonichnye-vzaimootnoshenija-kak-byt-s-egoizmom.html

Гармоничные отношения

Что нас связывает, мы же такие разные?

Найдя свою любовь, мы поздно или рано обязательно столкнемся с тем, что наша половинка совершенно другая, не похожая на нас самих. У нашей половинки свои привычки, система взгляда на жизнь, ценности. И довольно часто все это противоречит нашему мировоззрению. Так что же, это смерть отношениям? Или необходимо «подстраиваться» друг под друга? А, может, нужно изменить партнера? Так каким же образом узнать друг друга?

Существует несколько разновидностей общения в паре:

«Сын – мать». Таким отношениям присуща надобность заботиться, ухаживать и даже опекать. Проще сказать — быть родителем. Женщина опекает своего мужчину.

«Сын – дочь». В таком варианте оба партнера желают быть окружены заботой и уходом. Требуют повышенного внимания к своей персоне.

«Мужчина – женщина». Здесь можно говорить о активности и пассивности.

Отношения на базе «родитель – родитель». Каждый из них пытается окутать партнера своей заботой, лаской. И часто излишней, «без спросу». И, в конце концов, надоедают друг другу, начинают соперничать, бороться за лидерство. А если кому-то из них захочется находиться под постоянной опекой, в то время когда самому так хочется заботиться о ближнем? Тогда появляется другой вид отношений.

Отношения на базе «ребенок – ребенок». Такая пара напоминает парочку кукушат, которые сидят и ждут вкусненького червячка от своего партнера. Но этот партнер и сам сидит с раскрытым ртом и также ожидает. Им весело играть вместе, хорошо веселиться, но как только появляются бытовые проблемы — начинаются и проблемы в отношениях.

Отношения на базе «взрослый – взрослый». Такие отношения можно поделить на подтипы. Пара «активов» — такие отношения можно описать фразой «милые бранятся — только тешатся». Пара «пассивов» — в таких отношениях оба сидят по разным углам и ждут, пока партнер проявит инициативу.

Более совместимыми парами считаются перекрестные альянсы. «Родитель – ребенок» или «актив – пассив». В таких парах нужды одного соответствуют нуждам другого, но именно в таких парах появляются болезненные созависимые отношения, которые зачастую делают жизнь невыносимой.

Способен ли мужчина рассказать женщине о собственных неудачах, унижениях, провалах, обидах? Потребность в таких излияниях у «мужчин – отцов» вряд ли возникнет. А вот у «мужчин – сыновей» такая потребность огромна. Но «женщина – дочь» не поймет его, поскольку сама ожидает мужчину, чтоб пожаловаться ему, получить утешение. Они ждут друг от друга одного и того же и не способны дать этого. Что же касается «женщины – матери», она с готовностью выслушает, поддержит, а также попутно поставит под нос тарелку горячего супа безо всяких напоминаний.

Женщина-пассив будет в восторге от ласки с налетом агрессии. Женщина актив сама будет проявлять агрессию. «Женщина – мать» с материнским терпением будет относиться к проделкам своего чада, но сама она будет стремиться пожалеть, приласкать.

Самым часто задаваемым вопросом считается вопрос: «Так что же, мне теперь всю жизнь подстраиваться? А обо мне кто-нибудь подумал?» Но первый шаг на встречу должен сделать именно тот, кто почувствовал дискомфорт в отношениях. Конечно, при условии, если он хочет сберечь эти отношения. Есть вероятность, что отношения все равно разрушаться, но попытаться стоит. Ведь грабли не виновны в том, что ударили нас по лбу, в этом полностью наша заслуга.

Так какой же вариант оптимален? А тот, в котором каждая сторона, являясь зрелой личностью, может проявлять себя во всех трех ипостасях в зависимости от ситуации, проявлять гибкость. Так что если партнеры способны быть разнообразными и играть роли то «родителя», то «дитя» или же быть «активом» либо «пассивом», ситуация небезнадежна.
И если сейчас это не получается, ничего страшного, потому что в каждом человеке уже заложены все умения, а раскрыть их можно у психолога.

Можно рассмотреть и другой подход к таким ситуациям. Система ценностей и язык общения выносятся изначально из родительской семьи. Таким образом, можно выделить четыре вида таких систем: тело, разум, эмоции и фантазии. Всякому из нас можно присвоить не одну из этих черт, а сочетание, в котором человек чувствует себя гармонично. Если мы попробуем определить собственное место на каждой из этих осей, то в идеале это должен получиться равносторонний ромб или что-то очень похожее на него.

Источник:
Гармоничные отношения
Гармоничные отношения. Гармоничные отношения могут быть очень разными, и каждый понимает это по-своему.Что нас связывает, мы же такие разные? Найдя свою любовь, мы поздно или рано обязательно столкнемся с тем, что наша половинка совершенно другая, не
http://your-psychology.ru/konsultacii-psihologa/otnoshenija-i-brak/garmonichnye-otnoshenija

Гармоничные отношения в паре

Знаете, еще до замужества я была убеждена, что гармоничные отношения в семейной паре – это отношения, в которых каждый из супругов остается самим собой. Отношения, в которых не приходится играть в какие-то сложные игры, манипулировать, хитрить, давить, пытаться изменить человека – грубо или ненавязчиво, ломать себя, приносить жертвы и идти наперекор своим желаниям.

Многие семейные психологи в попытках разрешить конфликты между супругами часто советуют действовать исподтишка, вынуждать любимого человека сделать что-то хитростью, всячески ему потакать (хвалить, льстить, привирать) или, наоборот, давить на его чувства (заставлять ревновать или испытывать чувство вины, например). В общем, после прочтения таких вот «инструкций по выживанию» создается ощущение, что семейная жизнь – это то ли минное поле, то ли объект самых изощренных интриг и заговоров. Но к чему так все усложнять? Возможно, какую-то внешнюю видимость благополучия в семье это и создаст, но ненадолго – и искреннего счастья никому уж точно не принесет.

В моем представлении, гармония между супругами – это, в первую очередь, ощущение комфорта, доверие и понимание. Комфорт же выражается в том, что двум любящим друг друга людям хорошо и спокойно жить в тесной близости, и присутствие, привычки, слова и поступки друг друга не вызывают у них раздражения. Разумеется, время от времени в каждой семье случаются конфликты, но тут-то и становится видно по-настоящему гармоничную пару: она легко урегулирует возникшее недоразумение и сумеет достичь компромисса без скандалов и оскорблений.

Вообще, наблюдая за людьми, я сделала вывод о том, что гармония покидает в первую очередь тех супругов, влюбленность которых не сумела перерасти в полноценную любовь. В этом случае, после того, как с глаз спадает розовая пелена влюбленности, один из супругов или оба понимают, что сделали неверный выбор; привычки, взгляды и манера поведения друг друга начинают их раздражать, возникают придирки, ссоры, взаимные претензии. Муж в глазах жены постепенно превращается в слабовольного «неудачника», а жена в глазах мужа – в вечно недовольную «пилу». Печально, но такие отношения, скорее всего, обречены. Но как быть, когда вроде и любовь есть, и взаимное уважение, и нежность – а гармония из отношений ушла?

Я, конечно, не специалист по семейным отношениям, да и замужем не так давно, чтобы обрасти внушительной житейской мудростью. Но опыт счастливой семейной жизни, пусть и небольшой, имею, и вот что мне хочется сказать.

Гармония живет в тех отношениях, где оба супруга – самодостаточные и цельные люди сами по себе, в отрыве от своей половинки; где супругам комфортно делить быт и все домашние обязанности; где беда и проблемы сплачивают пару не менее крепко, чем успех и радости; где все пожелания высказываются спокойно и с уважением друг к другу, а не в форме претензий и истерик. И мне кажутся смешными некоторые советы психологов, призванные наладить семейную жизнь.

Например, женам часто советуют ни в коем случае не критиковать и не ругать мужа, прикидываться чуть глупее, чем он, нахваливать его, довольно улыбаться и гордиться им через силу, всячески угождать его прихотям и делать вид, что все прекрасно – так, дескать, муж скоро сам уверится в своих невероятных достоинствах и поспешит удовлетворить все желания жены. В итоге бедная женщина каждый день выдавливает сквозь зубы: «какой ты у меня замечательный, дорогой» и продолжает плакать в подушку, ибо на самом деле ничего у них не хорошо. Или начинает копаться в себе и пытаться себя изменить, хотя самое лучшее, что она могла бы сделать в этой ситуации – перестать притворяться, манипулировать и играть идиотские роли, и просто поговорить по душам с человеком, которого все еще любит и не хочет потерять. (Не знаю, какие советы дают мужчинам – они к психологам со своими переживаниями обычно не пристают.)

Мы уже поднимали тему о том, как важно уметь разговаривать друг с другом и не ставить свою любовь в зависимость от каких-то условий и ожиданий. Безусловная любовь – просто потому, что человек есть в вашей жизни, а не потому, что он может вам что-то дать, взаимное уважение и понимание, умение спокойно и рассудительно обсуждать все проблемы, ощущение комфорта в компании друг друга, доверие, готовность пойти на компромисс без серьезного ущерба своим желаниям, отсутствие притворства, наигранности и унизительного обмана – вот те киты, на которых держатся гармоничные отношения между мужчиной и женщиной. И, уж конечно, все это совсем не трудно, когда в паре есть любовь и обоюдное желание ее сохранить. Ну, а если любовь ушла – и такое, увы, случается – поблагодарите ее за все и отпустите. Ибо без любви гармония в семье немыслима…

Источник:
Гармоничные отношения в паре
Знаете, еще до замужества я была убеждена, что гармоничные отношения в семейной паре – это отношения, в которых каждый из супругов остается самим собой. Отношения, в которых не приходится играть в какие-то сложные игры, манипулировать, хитрить, давить, пытаться изменить человека – грубо или ненавязчиво, ломать себя,
http://www.garmoniazhizni.com/2015/03/26/garmoniya-v-pare/

Как добиться гармонии отношений?

Семья, брак, любовь. Понимание. Теплые человеческие отношения.

Об этом написано невероятное количество умных книг. И все равно это те вещи, которых в жизни катастрофически не хватает, или они не того качества, о котором мечталось.

Нашу планету населяет несколько миллиардов людей. В потоке городской суеты и занятости представители разных полов соприкасаются друг с другом по вопросам бизнеса и здоровья, совместного творчества и воспитания детей. Существует множество клубов и центров, в которые мужчины и женщины объединяются по интересам. Но среди этой массовости появляются те двое, между которыми возникает особый контакт.

Что же побуждает людей к подобным интимно-личностным контактам, которые со временем могут перерасти в брачные отношения? Существуют различные научные мнения и теории на этот счёт. Некоторые говорят о некой «вспышке» или «искре», которая проскакивает между людьми. Иногда такая искра пробегает между хорошо знакомыми друзьями, они становятся ближе друг другу, а отношения начинают выходить за рамки дружеских.

С точки зрения энергетической составляющей всех людей на Земле, происходит взаимодействие на уровне вибрации клеток. Взаимодействует энергетическая часть одного человека с такой же составляющей другого, при этом, такое взаимодействие осуществляется на подсознательном уровне.

По законам энергоинформационного взаимодействия — «подобное притягивается подобным», хотя физика утверждает обратное. Именно общее энергетическое составляющее, одинаковый или близкий вибрационный уровень объединяет людей. Между двумя людьми действительно происходит некий энергетический разряд, невидимый человеческому глазу, но ощутимый на уровне души. Человек чувствует взгляд другого человека, и его присутствие становится особо приятным. В этом случае люди говорят: «Это мой человек!» Немного позднее между двумя людьми возникает уже на уровне сознания взаимное влечение и общение.

Необходимо учитывать ещё один закон духовного совершенства. Каждый человек (особенно самые близкие: родители, дети, брачный партнёр) «послан» нам не случайно. «Одни учат нас жить, других учим жить мы»! И это действительно так. Нас учат быть решительнее, смелее, принимать данное нам испытание, как благо, быть щедрыми к себе и остальным, женственнее или мужественнее, брать ответственность за свои слова и поступки, и самое главное — любить себя и мир вокруг. То, что скрыто в детстве на подсознательном уровне, обязательно проявится во взрослой жизни. Девочке, которой в юном возрасте внушалось чувство вины по любому поводу, может встретиться агрессивный и жестокий муж, т.к. вина всегда требует наказания. И если этот урок вовремя будет осознан и проработан, то отношения в браке могут измениться в лучшую сторону при желании обоих супругов, либо брак будет расторгнут по обоюдному согласию.

Что необходимо знать тем, кто желает сохранить брак и наладить гармоничные отношения?

Бытовую и хозяйственную деятельность следует чередовать с отдыхом. Совместная творческая деятельность, отдых с детьми, прогулки, пребывание на природе, посещение театров, музеев и выставок способствует сближению членов семьи, раскрывает новые перспективы и горизонты для общения и духовно обогащает человека.

Своему брачному партнёру необходимо дать возможность быть таким, каков он есть. В первую очередь, это касается сферы деятельности. Для каждого человека существует своя перспектива в плане занятости, своё любимое дело. Только тогда, когда человек занят «своим» делом, а работа превращается в творчество, только тогда он полностью реализует себя на профессиональном поприще. Именно тогда приходит изобилие, успех и благополучие. Заставлять партнёра быть кем-то, на собственный взгляд, более успешным и выполнять работу, не соответствующую его принципам, значит лишить человека свободы выбора и творчества души.

Необходимо предоставить своему партнёру свободу действий и выбора. У каждого человека есть свой внутренний мир, это то сокровище, которое дано ему свыше. Нарушать границу внутреннего мира человека нельзя, так же как и ущемлять его достоинство. Брак — это не клетка, он ничего не имеет общего с тиранией и превосходством одного партнёра над другим. Предоставить человеку свободу, означает дать ему возможность самому действовать, мыслить, творить. Истинно любящий супруг или супруга, имеющий возможность проявлять себя во всех брачных ролях, чувствуя себя духовно свободным и независимым, никогда не нарушит границ верности, чести и благородства.

Интимная жизнь в браке должна быть полной и насыщенной. Интимные отношения, основанные на гармонии, любви и взаимоотдаче — одна из важных составляющих прочных семейных отношений. Между супругами нет ничего запретного и постыдного. Они сами вправе себе выбрать, независимо от мнения окружающих, способы и стили интимных отношений. А совершенство техники — дело времени. Интимные отношения могут и должны совершенствоваться в любом возрасте, на разных этапах брачных отношений. И самое важное в любых человеческих отношениях осознать, что миром правит Любовь. А Любовь — это принятие! Своего брачного партнёра необходимо принять таким, каким его задумала Природа, со всеми его достоинствами и недостатками, и вместе рука об руку двигаться по пути совершенства души, тела и разума.

Если появилось обоюдное желание расстаться, то необходимо осознать и предпринять следующее:

Нельзя зацикливаться на прошлом. Всю прожитую семейную жизнь надо принять как совместно пройденный опыт и отпустить. В противном случае, прошлые обиды, недоразумения, боль и гнев не дадут двигаться дальше, а накопленные отрицательные мысли станут благодатной почвой для развития различного рода заболеваний.

Научитесь прощать! Самый важный аспект прекращения любых отношений. Именно прощение освобождает от всего негативного, но прощение должно быть искренним и исходить из сердца, от души. Все негативные мысли постепенно следует заменять положительными, настраивая своё подсознание таким образом на дальнейшую, полную радости и удовлетворения жизнь.

Своему бывшему партнёру надо пожелать только всего самого доброго и светлого, и осознать, что его или её будущие успехи, это и Ваши успехи и процветание. Сразу после прекращения отношений, когда ещё свежи воспоминания, а обиды тянут в прошлое, желать добра трудно, но это сделать необходимо для того, чтобы обезопасить свою собственную жизнь, наполнить её процветанием, любовью и гармонией.

Развод — это не финал жизни, а новый виток собственного развития! Имея опыт и знания, освободившись духовно от многих проблем и внутренних противоречий, можно смело вступать в новую жизнь, осознавая, что всё, что делается — благо!

Свято место пусто не бывает! У каждого из нас есть тот, кого можно назвать «своей половинкой» — целостный, самодостаточный и гармонично развитый человек, наше отражение в действительности. Надо только поверить в это и самому становиться тем, кого мы хотим видеть рядом. Постоянно совершенствуясь в духовном, физическом и материальном плане, мы «притягиваем» себе подобных людей, достойных нас супругов и друзей, поэтому наше окружение и мир вокруг нас целиком и полностью зависят от чистоты наших мыслей и благородства наших поступков.

Источник:
Как добиться гармонии отношений?
Советы психолога о том, как наладить гармоничные отношения в семье
http://www.gitt.ru/eto/kak_dobitsya_garmonii_otnoshenij/

(Visited 1 times, 1 visits today)

CATEGORIES