Диалог конфликтной ситуации

Диалог конфликтной ситуации

Как работает это механизм?

Где прячется основная причина у такого конфликта?

Как не погибнуть в конфликте, рожденным властью ?

Начну сегодняшний пост — с примеров.

Заботливая женщина рядом.

Она – Милый выпей вот это лекарство и тебе станет лучше.

Он – Я не хочу. Я не буду пить это пойло.

Она – Как ты не будешь? Я же тебе добра желаю. А ты не хочешь….. и пошли манипуляции.

Цель не достигнута.

Она — Начинает дуть щеки и обижаться на мужчину за то, что он не оценил ее заботы.

Он – За то, что с ним не хотят считаться и навязывают свое решение.

В итоге неизбежный конфликт.

А дальше время берется за дело и начинает лечить разрушенную гармонию.

Муж – Все завтра встаем по — раньше и сразу уезжаем на дачу.

Жена – Я не могу поехать рано. У меня назначена встреча с дистрибьютером.

Он – Я так и знал! У тебя вечно находится, какая –то причина для того, чтобы все сделать наперекор. Что толку от твоих встреч, все равно нет ни каких результатов.

Вообщем — не хочешь, как хочешь! Я уеду один, а ты добирайся сама!

Цель не достигнута.

Она обиженная удаляется в свою комнату из –за того, что с ней не считаются.

Он – тоже рассержен. Отказались выполнить его волю.

Ну как? Знакомые ситуации?

Думаю, что да. Если ни в деталях, то по сути точно.

Вот и давайте поймем –

Как работает это механизм?

Где тут прячется основная причина конфликта?

Как вести себя в таких случаях?

Можно ли уйти от такого конфликта?

Как говорил Козьма Прутков: “Зри в корень”.

Если вы внимательно следили за моим повествованием, то наверняка уже увидели главную причину такого конфликта (и первом и во- втором случаях она одна и та же).

У одного (мужчины) она явная, у другого (женщины) завуалированная.

Только соус везде один и тот же!

Называется — хочу власти!

В обоих примерах наши герои проявили именно власть по отношению к своей половинке.

Несмотря на то, что женская власть (более утонченная и преподносимая под соусом любви) отличается от мужской (прямолинейная и построенная на логике) – суть везде остается единой.

В обоих примерах нашим героям наплевать на выбор другого человека. Куда важнее реализовать свою затею.

Поэтому в основе такого подхода лежит выбор в виде вызова .

Плюс манипуляция ( я же из любви к тебе…., … добирайся сама), ориентированная на то, чтобы вызвать страх у партнера.

В одном случае – тебя могут разлюбить, а в другом – самой придется добираться до дачи.

Что происходит дальше?

Красная тряпка (вызов) брошена и появляется рефлекторное желание (как у быка) броситься на нее. И в рукопашном бою все сделать по – своему.

Удивительно! Но этот рефлекс проявляется одинаково, как у мужчины, так и у женщины!

Дальше в работу включается страх .

Он начинает напрягать изнутри — на предмет потери определенной зоны комфорта.

Например. Исчезновение любящих отношений. Неизвестность перед самостоятельной поездкой на дачу.

А ведь, так не хочется с ним (комфортом) расставаться!

Ведь еще минуту назад все было так здорово!

И пошло сражение за “водокачку” (за свой комфорт и нежелание его терять).

Вот вам и весь механизм , который включил данный конфликт!

Это та суть, которая срабатывает сразу и создает конфликт автоматически.

Плюс стратегия, которая взятая за основу. Желание отстоять свой интерес, с позиции доказательства — будет еще больше усиливать этот конфликт.

Так, что же можно было сделать по – другому?

И можно ли избежать конфликта в таких ситуациях?

Делюсь с вами своим алгоритмом.

Принять выбор другого человека (это ключевая цель здесь и сейчас).

Основная задача – осознанным намерением вывести себя из состояния борьбы.

Перевести фокус своего внимания с минуса на плюс (это основная тактика здесь и сейчас).

Используя для этой цели вопрос –

Какая польза лежит в этом предложении для меня?

А она точно есть и всегда бывает. Так, как все в этом мире имеет целостную (+ и одновременно в одном объекте) природу.

Прочитать посылаемый знак из внешнего мира.

Сделать осознанный выбор (это основная стратегия здесь и сейчас).

Вселенная всегда разговаривает с нами таким образом.

Взять ответственность за свой выбор.

Реализовать свое намерение.

Вот такой простой алгоритм для предотвращения конфликта, спровоцированного внешним миром (женщиной по отношению к мужчине и наоборот).

Только здесь есть одно — НО!

Применяя данную пошаговую систему — конфликта вам все равно не избежать!

Да потому, что вы

— Отказались от навязываемой воли другого человека.

— Объявили о своем желании, о своем хочу.

— Взяли ответственность за реализацию своего желания.

— Вышли из под власти другого человека.

— Перестали быть марионеткой в чьих-то (пусть даже дружеских) руках.

Тот, кто любит власть, так просто ее не отдает!

Поэтому будьте готовы ко второй серии, в которой без умения управлять конфликтам — вам уже не обойтись.

Как говорят в народе: “Любишь кататься, люби и саночки возить”.

Спровоцировал осознанный конфликт – значит, тебе сам Бог велел — управлять им и довести его до логического конца.

И теперь суть такого конфликта меняется принципиально.

Взяв полную ответственность за происходящее, вы берете ситуацию в свои руки.

Навязываемая роль марионетки сразу начинает приобретать другое качество.

Конфликтная ситуация переходит в созидательный характер.

Одновременно начинают развиваться обе стороны.

Для автора осознанного конфликта – это поиск новых ресурсов (смелость, решительность …), для снятия ограничений наложенных внешним миром (- так можно, так не можно).

Для другой стороны – это чистая практика по усмирению своего ЭГО, которое так любит власть.

В итоге все делают свой переход и получают свои бублики.

И это была очередная порция полезностей от Любви.

Вопросы будут – задавайте.

Я обязательно на них отвечу.

А сейчас я вам говорю пока и до новых встреч — Пеняйчева Любовь .

Источник:
Диалог конфликтной ситуации
 .Как выйти из конфликта?.В котором есть — Мужчина, Женщина и Власть.. ..Как работает это механизм?..Где прячется основная причина у такого конфликта?..Как развести “мосты”?..Как не погибнуть в конфликте, рожденным властью?..Н…
http://www.konfliktus.ru/konflikt-7/

Диалог конфликтной ситуации

Новикова Галина Петровна

Конкурсный материал — практическое руководство для работы с родителями.

Цель: помочь родителям выработать продуктивные способы решения конфликтов.

Задачи: ознакомить родителей с особенностями подросткового возраста и спецификой протекания возрастных кризисов; тренировать родителей в разрешении конфликтов.

Данная работа поможет родителям принять правильное решение в конфликтной ситуации с ребенком.

Конфликты с собственным ребенком и пути их разрешения

Спор – это пережевывание противоречий

для усвоения содержащихся в них истин. В.Г.Кротов

Конфликт – это опасение хотя бы одной стороны, что ее интересы нарушает, ущемляет, игнорирует другая сторона. Уильям Линкольн

Слово – тончайшее прикосновение к сердцу; оно может стать и нежным, благоухающим цветком, и живой водой, возвращающей веру в добро, острым ножом, ковырнувшим нежную ткань души, и раскаленным железом, и комьями грязи…

Словом можно убить и оживить, ранить – и излечить, посеять смятение и безнадежность – и одухотворить, рассеять сомнения – и повергнуть в уныние, сотворить улыбку – и вызвать слезы, породить веру в человека – и заронить неверие, вдохновить на труд – и привести в оцепенение силы души. В.А.Сухомлинский

Задачи: помочь родителям выработать продуктивные способы решения конфликтных ситуаций; ознакомить родителей с особенностями подросткового возраста и спецификой протекания возрастных кризисов; тренировать родителей в разрешении конфликтных ситуаций.

Форма проведения: обучающий семинар-практикум с элементами лекции.

Вопросы для обсуждения: определение конфликта; какие чувства испытывает ребенок в период своего взросления; как нужно себя вести родителям в период взросления подростка; почему возникают конфликтные ситуации, умение разрешать конфликты.

Подготовительная работа: подготовка словаря темы (см. приложение 1), анкетирование родителей и учащихся (см. приложение 3), подготовка материала лекции для родителей, подготовка ситуаций для практикума (см. приложение 4).

Уважаемые родители, мамы и папы!

Сегодня мы собрались с вами для того, чтобы обсудить проблемы воспитания детей в семье.

Народная мудрость гласит: «Три несчастья ждут нас в жизни: болезнь, смерть и трудные дети». Первое и второе несчастье нам избежать не удастся. Третье несчастье зависит именно от нас, взрослых.

Наша жизнь строится на большом числе стереотипов, а если говорить точнее – предрассудков, потому что большинство из стереотипов превратились уже давно в предрассудки. Что я имею в виду? Например, наши представления о конфликтах.

Конфликты – это очень плохо. Конфликты – это из-за вредного характера. Так думают очень многие. Вернее, не думают, а привыкли считать. И то же самое говорят своим детям. Поэтому, если конфликт с учителем – «надо менять школу», если конфликт с мужем – «надо разводиться», если конфликт с коллегами по работе – «увольняться», если с детьми – «лупить». Рецепты известны, думать не надо, очень удобно!

Мало кого смущает несоответствие этих расхожих представлений с законами диалектики. Ведь отрицание отрицания – это тоже конфликт. А в психологии есть целая теория диалога как средства развития личности. Но ведь диалог – это тоже столкновение разных мнений, позиций. А значит, тоже конфликт. Так что же это такое? Хорошо это или плохо?

Мать, придя с работы, увидела испачканную одежду сына, отругала его за неаккуратность, а узнав про тройку в тетради, не удержалась и отлупила. И была совершенно уверена, что борется с тройками. Но ее младший сын оказался значительно более «психологически грамотным». Утешая брата (это в пять-то лет!), он заявил: «Не обращай внимания. Не видишь, что ли, опять с начальником поругалась, голова болит, устала. Поужинаем, и все обойдется». Это пример такой ситуации, когда не отдаешь себе отчета в истинных причинах ссоры. Как быть? Я думаю, ни в коем случае не загонять отрицательные эмоции поглубже в себя. От этого можно превратить себя в вечно раздраженного и подозрительного типа. Но и давать им с ходу выход тоже не стоит. Ведь захлебнувшись в злобе, можно не успеть узнать истинной причины поступка.

Да, конфликт – ситуация сложная и неприятная, если мы ничему в ней не научились. А учиться есть чему. Во-первых, пониманию истинных причин своего и чужого поведения. Во-вторых, поиску таких способов его решения, которые пошли бы действительно на пользу обеим сторонам. В-третьих, выработке взаимоприемлемых решений. А все это вместе – совсем не мало.

Наши дети растут, расширяется круг их общения, появляются проблемы, большие и маленькие, решаемые легко и трудно разрешимые.

Кризисные ситуации лежат в основе взаимоотношений людей, если сфера взаимоотношений нарушена, это возвращается кризисом, стрессом и, иногда, трагедией. Как учится ребенок, постигая науку жизни, так учатся и родители, постигая науку воспитания. Не могу не привести пример (Тамара Ломбина. «Очень грустный рассказ» – см. приложение 2).

Мы должны помнить о том, что, поступая разумно и справедливо в каждой, даже самой драматичной ситуации, у нас есть шанс остаться родителями вообще и быть счастливыми родителями.

Причины кризиса могут быть самые разные:

— потеря близкого человека;

— алкоголизм родителей или одного из них;

— изменение состояния здоровья;

— препятствия в достижении поставленной цели и т. д.

Каждая семья по-своему реагирует на кризисную ситуацию. Но экстремальная психология выделяет три стадии реакции человека на стрессовые условия жизни:

— тревога, страх, смятение, шок;

— сопротивление, стремление адаптироваться и преодолевать трудности;

— истощение и уход от решения проблемы.

Наиболее частой причиной кризисной ситуации являются конфликты. Они могут быть:

— межличностные, не связанные с профессиональной деятельностью;

— обусловленные состоянием здоровья;

— связанные с материальными затруднениями;

— обусловленные антисоциальным поведением.

Родители должны помнить, что кризисная ситуация, связанная с ребенком или семьей в целом, не рассосется сама по себе, она требует активного вмешательства для ее разрешения. Для этого нужно пользоваться услугами специалистов, читать литературу, тренировать себя в разрешении конфликтной ситуации.

Родители должны помнить, что конфликтную ситуацию нельзя решить следующими мерами:

— угрозы, указания, приказы;

— диктовка ребенку выхода из ситуации, принятого вами, но не принятого им;

Классный руководитель анализирует анкеты учащихся и родителей и обращает внимание на те пункты, которые вызвали самые большие затруднения родителей и детей. (Анкеты см. в приложении 3). 3.Краткая лекция школьного психолога по проблеме родительского собрания

Важно, чтобы общение с детьми строились на принципах равенства и уважения. А в атмосфере любви, доброжелательности, доверия ребенок охотно и легко принимает родительские советы.

Знакомясь с результатами опроса, проведенного в регионах России, можно убедиться: большинство детей не знают, что такое хорошая семья. В основном употребляют оценку «обычная семья». Какова же она? Родители выпивают только по праздникам, детей не бьют, кормят, ну, бывают конфликты…Половина опрошенных подростков отмечают искренность и доверие в семье, общие увлечения. Однако треть опрошенных не хотела бы повторить отношения своих родителей. Часты конфликты между родителями, их поведение детям не нравится. Подростковые психологи давно предостерегают взрослых от выяснения своих отношений в присутствии детей: их конфликты становятся источником низкой самооценки детей, формируют у ребенка состояние повышенной тревожности, вины. На первом месте стоит обязанность родителей создать наполненный любовью и счастьем домашний очаг.

Подростковый возраст – это время конфликтов с родителями. Причем «пик» конфликтов приходится на 12-13 лет.

Любой конфликт между людьми, вызванный насилием, чреват большими неприятностями. Родители и подростки нуждаются друг в друге, и они должны научиться создавать такие отношения в семье, чтобы каждый оказывался в выигрыше.

Подростковый период завершится успешно, если человек входит в мир взрослых с чувством собственного достоинства, обладая способностью устанавливать близкие отношения с людьми, умение отвечать за свои поступки. Родители должны стремиться чутко и мудро руководить своими детьми-подростками и помогать им стать полноценными людьми, способными создать такой мир, в котором жизнь человека будет радостной, насыщенной и счастливой.

Но без конфликтов жизнь невозможна, поэтому необходимо учиться их конструктивно разрешать. Для того, чтобы научиться разрешать конфликтную ситуацию, нужно научиться осознавать масштабы и детали разногласий и открыто обсуждать их. Уход от решения конфликтной ситуации может привести к проблемам куда более серьезным.

Одним из основных условий конструктивного разрешения конфликта является открытое и эффективное общение конфликтующих сторон.

Польский психолог Е. Мелибруда дает ряд советов, как себя вести в конфликтной ситуации.

Этапы преодоления конфликта:

1. Определение сущности проблемы.

2. Определение основной причины конфликта. Подумать и о том, может ли конфликт повториться в будущем.

3. Поиск возможных путей разрешения конфликта (проявить гибкость и способность к компромиссу, подумать, что мог бы сделать я сам и мой партнер, каковы наши общие цели, во имя которых необходимо найти выход из конфликта).

4. Принятие совместного решения о выходе из конфликта.

5. Реализация совместно намеченного способа разрешения конфликта.

6. Оценка эффективности усилий, предпринимаемых для разрешения конфликта. Если конфликт не удалось разрешить, необходимо вновь предпринять все возможные шаги для его разрешения, не «зацикливаться» на своих позициях, а, проявляя упорство и добрую волю, искать новые пути выхода из конфликта. Для нахождения совместных решений необходимы общение, дискуссия, откровенные обсуждения, снимающие многие спорные вопросы, породившие конфликт.

Конечно, чудодейственных рецептов снятия любого конфликта не существует. Однако практика показывает, что продуманные действия в этом направлении во многом могут способствовать снятию и оздоровлению моральной атмосферы.

Целесообразно на родительском собрании провести ролевую игру: «Почему бы вам

Цель: выработка коллективного мнения по поводу тактики семейного воспитания, обмен опытом воспитания детей, решения конфликтов с детьми.

После ролевой игры можно провести дискуссию-анализ. Для дискуссии могут быть предложены следующие вопросы:

— Какие конфликты возникают чаще всего в вашей семье и почему они возникают?

— Как вы ведете себя в конфликтной ситуации?

— Каким образом вы даете понять ребенку, что он не прав?

— Как вы даете понять ребенку, что он прав?

— Способны ли вы принять точку зрения ребенка?

— Способны ли вы аргументировать непринятую вами точку зрения ребенка?

— Какие формы поощрения и наказания ребенка вы используете в своей семье?

— Расходятся ли ваши формы наказания детей в семье?

— Скрываете ли вы от мужа или жены проступки собственных детей?

Во время практикума можно предложить еще разыгрывание ситуаций (см. приложение 4).

Классный руководитель предлагает родителям «выбросить» те методы и приемы воспитания, которые могут привести к кризисной ситуации в семье. Для этого он раздает всем родителям конверты и листы бумаги.

Родители должны обдумать все то, что они услышали в ходе родительского собрания, а затем изложить на своем листочке бумаги все то, что они хотели бы выбросить и забыть как средство воспитания своих детей.

Родители заполняют свои листочки и заклеивают их в конверты, классный руководитель предлагает прочитать эти листочки на последнем родительском собрании в 11 классе, когда ребята будут уходить из школы.

В конце собрания обсуждаются «Заповеди воспитателя».

1. Никогда не воспитывайте ребенка в плохом настроении.

2.Ясно определите, чего вы хотите от ребенка (и объясните это ему), а также узнайте, что он думает по этому поводу.

3. Предоставьте ребенку самостоятельность, не контролируйте каждый его шаг.

4. Не подсказывайте готового решения, а показывайте возможные пути к нему и разбирайте с ребенком его правильные и ложные шаги к цели.

5. Не пропустите момента, когда будет достигнут первый успех.

6. Укажите ребенку на допущенную им ошибку и постарайтесь, чтобы он осознал ее.

7. Оценивайте поступок, а не личность. Сущность человека и его отдельные поступки не одно и то же.

8. Дайте ребенку ощутить (улыбнитесь, прикоснитесь), что сочувствуете ему, верите в него, несмотря на его оплошность.

9. Воспитание – это последовательность целей.

10. Воспитатель должен быть твердым, но добрым.

Источник:
Диалог конфликтной ситуации
Новикова Галина Петровна Конкурсный материал — практическое руководство для работы с родителями. Цель: помочь родителям выработать продуктивные способы решения конфликтов. Задачи:
http://forum.schoolpress.ru/article/10/704

Методы конструктивного поведения в конфликтной ситуации

Методы конструктивного поведения в конфликтной ситуации

Происходящие в обществе, и конкретно, в системе образования изменения предъявляют все большие требования к уровню коммуникативной компетентности педагога, его умению находить конструктивные решения конфликтных ситуаций.

Широкая пропаганда свободы слова, мысли, ассертивного поведения раскрепощает в первую очередь тех людей, которым бы следовало развивать самоконтроль; активная работа по защите прав ребенка приводит, кроме безусловно положительных, и к негативным явлениям: иждивенческим и рентным установкам по отношению к школе и конкретному педагогу как родителей, так и учащихся.

В этой ситуации педагогу зачастую приходится самостоятельно находить пути и методы поддержания своего авторитета и противостояния психологическому давлению.

Целесообразным поэтому будет расширение практических психологических навыков у педагогов конструктивного поведения в конфликтных ситуациях.

В психологии известны ряд хорошо зарекомендовавших себя методов противостояния психологическому давлению. В данной статье будут представлены четыре из них.

Суть этой техники заключается в том, что «если партнер по общению эмоционально требует чего-то или в чем-то обвиняет, вы должны как можно подробнее и точнее выяснить все, что с ним происходит, не вступая в пререкания, объяснения или оправдания. Ваш партнер может усиливать давление, вызывая вас к сопротивлению. Но вы должны стойко удерживаться на позициях человека, желающего выяснить мнение другого» [4, С. 141].

Пример 1: (на родительском собрании происходит очень бурное обсуждение подарка для учащихся 2 класса на Новый Год).

Мама: Я не согласна тратить деньги на всякую ерунду.

Учитель: Что Вы считаете ерундой?

М: Мой ребенок вообще не ест конфет, а этих сундучков у нас дома уже целая куча.

У: Вы бы хотели, чтобы ребенок получил подарок в классе?

М: Да, но не эти пакеты с конфетами.

У: Что бы Вы могли предложить?

М: Что-нибудь стоящее.

У: Что, с Вашей точки зрения, является стоящим в плане подарка, который мог бы получить каждый ребенок в классе?

М: Ну, не знаю, какую-нибудь игрушку.

У: Как Вы думаете, какой игрушке будут рады наши ребята?

М: Все равно, но не только конфеты. Чтобы осталось что-нибудь…

(эмоциональный накал снижен).

Метод уточнения чаще используется при взаимодействии со взрослым партнером. Он помогает снизить эмоциональную напряженность ситуации. Существует следующая закономерность: в единицу времени мы можем или переживать эмоционально, или обдумывать логически происходящее.

Последовательная постановка содержательных вопросов позволяет удерживаться самому и постепенно перевести собеседника на интеллектуальный уровень рассмотрения проблемы, а не быть захлестнутым эмоциями. Чтобы сформулировать вопрос и найти на него ответ, необходимо проанализировать ситуацию логически, в результате чего часть энергии из эмоционального заряда переходит в рациональный.

Основная трудность – сориентироваться в ситуации, не дать своим эмоциям захватить нас целиком. Умение формулировать содержательные вопросы, не переходя на оценку собеседника и оправдания, должно быть отработанным.

Руководитель: Вы все время конфликтуете с Х. А он так много делает для общего дела!

Подчиненный (возможные варианты ответов):

— Какова, с Вашей точки зрения, причина этого?

— Каким образом мои личные отношения с Х влияют на общее дело?

— Почему Вы заговорили об этом именно сейчас?

2. Заезженная пластинка.

Суть этого метода заключается в том, чтобы сформулировать четкую фразу, проясняющую Вашу позицию по затрагиваемой проблеме. Желательно, чтобы она была не очень длинной, и ее можно было бы повторить несколько раз, не изменяя и не нарушая логики разговора. При этом важно сохранять не только одинаковое содержание фразы, но и интонацию, не поддаваясь давлению эмоций.

Родитель: Почему мой сын не может ходить в школу в джинсах. Они ведь черные!

Классный руководитель: Это распоряжение директора и решение общешкольного родительского комитета.

Родитель: Но сейчас зима. Костюмные брюки холоднее, чем утепленные джинсы.

Классный руководитель: Это распоряжение директора и решение общешкольного родительского комитета.

Родитель: Но джинсы удобнее и выглядят как те же брюки.

Классный руководитель: Это распоряжение директора и решение общешкольного родительского комитета.

(в 4-5 раз что-либо говорить уже нелогично: достаточно ясно, каков будет ответ)

При использовании метода заезженной пластинки необходимо придерживаться одной и той же фразы. Так как если ее изменить, собеседник легко переведет Вас в ситуацию длительного спора.

Родитель: Почему мой сын не может ходить в школу в джинсах. Они ведь черные!

Классный руководитель: Это распоряжение директора.

Р: Но сейчас зима. Костюмные брюки холоднее, чем утепленные джинсы.

Классный руководитель: Все дети должны ходить на занятия в школьной форме.

Р: Но я видел, что некоторые носят в школе джинсы. Значит это не так уж обязательно. И т.д.

Техника заезженной пластинки хорошо подходит для работы не только со взрослыми, но и с детьми. Но только в тех случаях, когда Вы четко убеждены, что отстаиваемое Вами положение действительно незыблемо и оправданно.

Пример 5: на замечание классного руководителя в отношении неприемлемости окрашивания волос в зеленый цвет, во всяком случае, в течение учебного года, пятиклассница очень эмоционально отвечает:

— Мне мама разрешает!

Классный руководитель: В школе нельзя так ходить.

Ученица: И вообще, это мое личное дело! Вы не имеете права мне запрещать!

Классный руководитель: В школе нельзя так ходить.

Ученица: В 6 – Б классе две девочки покрасили волосы.

Классный руководитель: В школе нельзя так ходить. И т.д.

Опять же, после 3 – 4 повторения спор прекращается.

Руководитель: Вы опять опаздываете!

Подчиненный: Это больше не повторится.

Руководитель: На этой неделе Вы опоздали 3 раза!

Подчиненный: Это больше не повторится.

Руководитель: Вы безответственно относитесь к своим обязанностям!

Подчиненный: Это больше не повторится. …

Дальнейший диалог не имеет смысла: ответ ясен. В то же время инициатор разговора получает информацию, что его услышали. Поэтому эмоциональное напряжение снижается.

Еще раз повторим, что используется техника заезженной пластинки только в том случае, если Вы действительно уверены в том, что говорите. В других ситуациях лучше применять более гибкие методы.

3. Внешнее согласие.

Суть этого метода – в такой формулировке своего ответа на эмоциональный выпад собеседника, чтобы ваша фраза была в форме согласия, а не противоречия его высказыванию. Это не означает, что вы отказываетесь от своей точки зрения, согласие не должно быть абсолютным. Главное, чтобы не звучало явное противоречие.

Если человек находится в состоянии аффекта (ярко выраженные эмоции), то любое противостояние только усиливает его. Конфликтующая сторона готова к сопротивлению, но не ожидает согласия. Даже частичное согласие снижает накал атмосферы.

— Вы всегда защищаете любимчиков!

— Я и сама часто думаю о том, какие непохожие, уникальные отношения складываются с каждым ребенком…

— Мой ребенок не мог этого сделать!

— Почему Вы никогда не сдаете отчеты вовремя!

— Я подумаю над этим.

— Знаете, какие гадости говорят за Вашей спиною!

Использование метода внешнего согласия позволяет не только снизить эмоциональный накал ситуации, но и перевести разговор в русло конструктивного обсуждения проблемы. Так как собеседник не был готов к вашему согласию, ему приходится перестраиваться. В это время легче попытаться договориться, чем стараться переубедить человека, настойчиво доказывая свою точку зрения. Кроме того, используя частичное согласие, мы сами в процессе разговора можем действительно изменить свою позицию, если взгляд на ситуацию нашего партнера окажется более оправданным. Это психологически нетрудно сделать, так как с самого начала не было сказано «Нет!».

4. Я – это я. (Ссылка на свои личные особенности и права).

Суть этого метода в том, что вы формулируете свой отказ от требований собеседника, ссылаясь на свои личные предпочтения, особенности, установки, вкусы, о которых, как говорится, не спорят.

Этот метод позволяет остановить «нападение», хотя может вызывать в собеседнике неприятные чувства. Это очень близко к «перехвату» при физическом нападении. Тот, кто пытался осуществить давление, понимает, что вы достаточно сильны и уверены в себе, чтобы дать достойный отпор. Поэтому, не начиная драки, отступает.

— Конечно, используя личные отношения, Вы можете многого добиться…

— Добиваться многого – это мое кредо!

— Почему Вы всегда на работу ходите в брюках?!

— Вы никогда не называете конкретных фамилий!

— Конфиденциальность – важная составляющая моей работы.

— Вы должны пойти и сказать Х, что (далее следует не бесспорное утверждение, которое может значительно осложнить отношения с Х.) …

— Если я это сделаю, то это буду уже не я.

Другие возможные варианты ответов в технике ссылки на свои личные особенности и права:

— Это является предметом моих убеждений.

— Это не согласуется с моим представлением о себе.

— Эти мои особенности помогают мне находить творческие решения возникающих проблем.

Безусловно, использование вышеописанных методов разрешения конфликтов должно быть целесообразным в каждой конкретной ситуации. Основной критерий применения – ярко выраженная эмоциональная напряженность ситуации, так как это в любом случае не способствует конструктивному решению проблем.

Использование предложенных методов позволяет экономить нервно-психическую энергию, переводит заряд конфликта в рациональный план, снижает эмоциональные затраты. Все это, в свою очередь, способствует профилактике профессионального выгорания педагога.

  1. Доценко Е.Л. Психология манипуляции. М., 1996.
  2. Психологическое влияние. Хрестоматия. СПб., 2000.
  3. Сидоренко Е.В. Тренинг влияния и противостояния влиянию. СПб., 2001.
  4. Цзен Н.В., Пахомов Ю.В. Психотехнические игры в спорте. М., 1985.

Источник:
Методы конструктивного поведения в конфликтной ситуации
Методы конструктивного поведения в конфликтной ситуации Происходящие в обществе, и конкретно, в системе образования изменения предъявляют все большие требования к уровню коммуникативной
http://www.b17.ru/article/4051/

Разрешение конфликтов в общественном транспорте

Рассмотрим, как же вышесказанное можно применить при конфликтах в общественном транспорте. Например, мужчина, знакомый с методами психологического айкидо, пропустив стариков, женщин и детей, последним протиснулся в переполненный автобус. Когда же дверь закрылась, он стал искать в своих многочисленных карманах деньги с целью оплатить проезд. При этом он, естественно, доставлял некоторое неудобство стоящей на ступеньку выше женщине, которая бросила в его сторону гневную реплику: “Долго Вы еще будете толкаться?!” Тут же последовал “амортизационный” ответ: “Долго”.

Далее диалог протекал следующим образом:

Она: “Но ведь мне неудобно и я так долго не выдержу!”

Он: “Не выдержите”

Она: “Ничего смешного нет!”

Он: “Действительно, ничего смешного нет ”

Раздался дружный хохот окружающих. В течение всей поездки дама больше не произнесла ни одного слова. Если данная ситуация получила бы другое развитие, например, пассажир на недовольство женщины ответил бы довольно резко («Ничего с вами не случится, потерпите»), назревающий конфликт только бы разросся в нескончаемую ссору.

Вот тут многие зададутся вопросом: как же в конфликтный момент не поддаться своим эмоциям, переключив своё сознание на применение того самого принципа амортизации. Прежде всего, МирСоветов рекомендует подавить свою первую эмоциональную реплику и, внимательно выслушав скандалиста, согласиться с ним. Здесь не надо ничего сочинять! Вернемся к приведенному примеру. Человек, знакомый с психологическим айкидо, использовал “энергию” партнерши по общению и сам не придумал ни одного слова!

Если же вам не удалось вовремя самортизировать, и вас все-таки втянули в конфликт, попытайтесь изменить свой образ мыслей уже в процессе враждебного диалога или, в крайнем случае, по окончании его. Попробуйте мысленно задать себе вопрос: “Какие неоправданные чувства я испытываю и веду ли я себя правильно в данной ситуации прямо сейчас?” Особое внимание уделите чрезмерному беспокойству, гневу, чувству вины, обиде, раздражению, угрозам, враждебности и т.п.

На втором этапе спросите себя: “Из-за каких неразумных мыслей я расстраиваюсь: из-за себя, из-за других, из-за самой сложившейся ситуации?”. Возможно, вы увидите, что это слишком сильное беспокойство по поводу того, какое впечатление вы производите на окружающих.

На третьем этапе подумайте над тем, как можно оспорить и изменить свои “неразумные” мысли. Попробуйте начать со слов: “Следует ли мне…?”; “А нужно ли мне, чтобы он или она…?”; “Почему я должен обвинять кого-то или нападать?” и т.п. На этом этапе вы можете также попробовать помочь себе опровергнуть неоправданную проблему путем точного ее понимания и принятия, не отрицая, не преувеличивая и не уходя от проблемы. Например, вы можете определить, что суть проблемы состоит в следующем: “Этот человек вел себя со мною нагло”.

Такой подход поможет вам понять, что именно вы преувеличиваете, и как именно вы можете оспорить свою первую реакцию. Например: “Он оскорбил меня в присутствии множества свидетелей, мне этого не вынести!”. Но неужели вы действительно не сможете этого пережить? Неужели вы обязаны завоевывать любовь и уважение первого встречного вам человека? Неужели для вас так важно мнение окружающих вас людей (пассажиров в троллейбусе), с которыми вы, возможно, видитесь первый и последний раз в жизни?

На четвертом, последнем этапе анализа спросите себя: “Какими разумными рассуждениями я могу заменить “неразумные” мысли, возникшие на первом этапе?” Начните в этом случае со слов: “Я бы предпочел…”, “Было бы лучше, если…” и т.д. Для того чтобы выразить свои чувства, используйте выражения типа: “Не повезло…”, “Мне мешает (или неудобно)…”. Даже если вам удастся подобным образом проанализировать ситуацию уже “после драки”, так сказать, вы сможете избежать нагнетания страха, самобичевания и преувеличения важности происходящего и сведете к минимуму переживания, злобу, обиду, уныние и чувство вины. Сначала может показаться, что этот метод отнимает много времени, но, используя его постоянно, Вы вскоре будете тратить на это всего несколько минут.

Для иллюстрации МирСоветов приведет еще один пример конфликтной ситуации, часто имеющей место в общественном транспорте. Молодая привлекательная женщина входит в троллейбус с целью проехать всего одну остановку. Подходит кондуктор. Женщина протягивает ему купюру в 200 гривен (других денег у нее не было). Кондуктор не находит сдачи и отдает деньги обратно владелице. В этот момент трамвай останавливается на следующей остановке. Женщина выходит, а вслед ей несется гневно-ироничная реплика кондуктора: “Так всегда и делайте!”, тон которой не оставляет сомнений в том, что действия пассажирки расценены как злонамеренные. Для человека чувствительного, каковым и являлась наша пассажирка, этого достаточно, чтобы настроение было испорчено на длительное время.

Так как наша пассажирка не успела своевременно использовать метод психологического айкидо, то ей целесообразно проанализировать сложившуюся ситуацию по вышеизложенной схеме с целью выйти из ситуации с минимальными “потерями” нервных клеток. Первый вопрос, который следует ей себе задать, может звучать так: “Какие “неоправданные” чувства я испытываю и как веду себя, если мои нервы так напряжены? ” Ответом на него может быть следующее: “Я очень сердита и расстроена, у меня плохое настроение и это сказывается на моей работоспособности. К тому же я порчу настроение окружающим своим ворчанием”.

Далее следует задать себе второй вопрос: “Какие “неразумные” мысли, по моему мнению, расстраивают меня больше всего, беспокоят, угнетают, заставляют чувствовать себя виноватой? ” Пример “неразумных” мыслей о себе: “Почему я должна была терпеть все это. Нужно было высказать все этой нахалке! Почему она считает, что можно так обращаться со мною, да еще и в присутствии большого количества посторонних людей!”. “Неразумные” мысли о кондукторше (другой стороне конфликта): “Необходимо уволить кондуктора или, по крайней мере, попытаться наказать, перевоспитать!”. “Неразумные” мысли о самой сути конфликта: “Весь день испорчен! Что мне сделать, чтобы отплатить этой нахалке и всему трамвайно-троллейбусному управлению”.

Третий вопрос, который надо поставить перед собою: “Как можно изменить мои “неразумные” убеждения?”. Здесь ответ может быть следующим: “Кондукторша не имела права подозревать меня в попытке ее обмануть, но разве этим можно испортить весь день. Может не стоит заострять на этом внимание и тратить свое время?”.

Четвертый вопрос: “Какой разумный ход рассуждения я могу предпочесть своим нелепым мыслям?” На это можно ответить: “Я бы хотела, чтобы работники нашего общественного транспорта были более понимающими и вежливыми людьми. Но это не так, и здесь нет ничего ужасного. Это просто раздражает. Можно было бы проехать в троллейбусе до конечной остановки и по дороге “перевоспитывать” кондуктора, но тогда бы я опоздала на важную для меня встречу. Я могу пойти в трамвайно-троллейбусное управление и высказать все, но стоит ли тратить на это свое личное время? В конце концов, только от меня зависит, будет ли испорчен из-за этого случая весь мой последующий день”.

В результате, применяя указанную схему рассуждений, наша пассажирка вернет себе утраченное душевное равновесие и сбережет свое время и силы, тем самым, пройдя через конфликт, без последствий для своего психологического состояния. Думается, этот метод доступен каждому. Не стоит избавляться от всех тех, кто стоит на Вашем пути. Избавьтесь от собственных нелепых убеждений и неоправданных переживаний. Просто откажитесь от них, и вы добьетесь того, чего в жизни действительно стоит добиваться. Берегите себя!

Источник:
Разрешение конфликтов в общественном транспорте
Ускорение темпа жизни, привело к тому, что любой, даже самый незначительный конфликт, воспринимается нами на фоне общей невротизации как событие из ряда вон выходящее.
http://mirsovetov.ru/a/psychology/relations/public-transport.html

(Visited 3 times, 1 visits today)

CATEGORIES