Дело не в доверии

Дело не в доверии

Дело не в доверии, а в отсутствии поводов для недоверия

нет никого красивее беременной женщины… В глазах — счастье… В сердце — любовь… На щеках — румянец… А внутри — маленькая жизнь…

Берегите друг-друга! Ведь никто не знает, что нас ждет завтра…
Не обижайте друг-друга! А вдруг вы больше никогда не увидитесь…
Любите друг-друга! Может у вас не будет больше такого шанса…

На одном сайте наткнулся на сообщение:

Вместе 7 лет, из них 6 в браке. Во время медового месяца супруга повредила спину на горнолыжке, теперь она, как говорят врачи, «спинальник» — полный паралич всего, что ниже шеи. Это неизлечимо. Это навсегда. Уйти от нее не могу-люблю… Недавно ее состояние ухудшилось — она перестала говорить, только смотрит и плачет без остановки. Вся жизнь — только работа и бесконечные вечера у ее кровати. Читаю ей книги, приспособил телевизор, чтоб ей было удобно смотреть, кормлю с ложечки, убираю, умываю… Даже периодически покупаю ей красивое белье и парфюм. Я люблю ее. Безумно. И не хочу бросать. Ее папаша предложил эвтаназию, я его чуть не убил. Теперь от нее отвернулись все родственники, кроме меня. Мои родители ее ненавидят, говрят, что обуза. Подруги к ней приходили последний раз лет 5 назад. Убейте нас обоих, может, на небесах нам станет лучше…

А сможете так любить вы?
Очень задело…

Источник:
Дело не в доверии
Опубликовал(а) el samaka • 2012-11-02 23:56
http://www.inpearls.ru/372371

Дело не в доверии

что делать на ответ типа » и чо? идите в другой магазин»

Есть вариант что менты скажут: «идите в другой магазин, если не хотите тут оставлять вещи.» Они сами законов не знают, как и мы бля сами себя не можем защитить даже на примитивном уровне. Увы и ах.

так 421 или 426 ?

Уверены, что с метро это работает? Они ведь, вроде как, с физическими лицами не работают.

А как это реализовано?

Зайдите в магазин, подойдите к стойке и вам расскажут. В разных регионах и магазинах есть нюансы. Мне просто карту оформили и всё.

Приходишь, оформляешь карту и закупаешься. Карты можно оформлять в определенный день (вроде в день Клиента, когда двери для всех открыты).

Так оформляла я. Однако в нашем городке такое отменили, но ты можешь получить карту, если у тебя прописка в этом районе. А так как район у нас активно заселяющийся, то в метро даже стали фрукты-овощи на развес продавать.

А на самом деле несет.

Меня удивляет просто огромнейшее количество подобных, не имеющих ни какой юридической силы, надписей. Начиная вот с таких вот «не несет ответственности», заканчивая «штрафами» за утерянную бирку на пару порядков превышающих стоимость этой бирки, запретами фотосъемки и прочему говну.

Апогеем всего для меня стала история одного друга-«туриста», который посетил национальный парк Зюраткуль в Челябинской области — огромный природный комплекс, существующий под флагом федерального учреждения, но посетить который можно, что абсолютно нормально, за символические 100 рублей. Прямо на билете этого парка указано(не дословно)»профессиональную фотосъемку можно проводить только с разрешения администрации». Какого вообще черта.

У меня на школе однажды вывесили (приклеили на скотч) листок а4, на котором было написано, что выгул собак на территории школы запрещен и за это будет взиматься штраф. Всегда было интересно, кто штрафовать будет, неужели милицию вызовут? И какой закон нарушается при этом, я никакой (по крайней мере на тот момент) нагуглить не смог.

Одноклассник так проходил с собакой на территории школы, он и узнал, что произойдет. Деньги требовали две технички :D. Когда он послал их нафиг, то они нашли его в школе и привели завхоза, чтобы уже тот одноклассника оштрафовал.

Мой последний пост про эту историю. Я на захотел кидать ее полностью, а просто сократил

Источник:
Дело не в доверии
Дело в доверии
http://pikabu.ru/story/delo_v_doverii_5024764

Дело не в доверии

На чем базируются отношения двоих? «Три кита» счастливой семейной жизни – это взаимные чувства, полное взаимопонимание и, конечно, доверие. Причем, последний «кит» — самый солидный и важный. Доверие легко потерять, а завоевать, увы, крайне сложно. Что делать, если доверие в семье потеряно? Как его восстановить?

Содержание статьи:

Отношения без доверия – это всегда пытка для обоих. И терять свою дорогую половину (ведь столько вместе пройдено и пережито!) не хочется, и… нет больше сил делать вид, что все хорошо. Сбежать – это всегда проще, но все-таки стоит хотя бы попытаться вернуть доверие в отношения. Главное – выявить причины «болезни» и правильно назначить «лечение». Основные причины утраты доверия:

Доверие в отношения вернуть крайне сложно. Но если очень захотеть и запастись терпением, то можно дать отношениям вторую жизнь.

Основные ошибки при попытке вернуть доверительные отношения в семье – не совершайте их!

Попытки вернуть доверие партнера у каждого свои – соответственно ситуации и силе чувства (если оно осталось). Главное здесь – тщательно проанализировать, что же все-таки произошло:

  • Что могло подорвать доверие партнера к вам?
  • Питаете ли вы по-прежнему к нему те же чувства?
  • Боитесь ли вы потерять свою половинку или сможете обойтись без нее?
  • Готовы ли вы завоевать его снова?
  • Что изменилось в вас с того момента, когда партнер доверял вам целиком и полностью?
  • Как именно вы понимаете слово «доверие»?

Если вы поняли, что обойтись без своего партнера не сможете, и готовы начать все с нуля, избегайте самых распространенных ошибок:

  • Не вменяйте в вину своему партнеру потерю доверия. Доверие – оно предполагает участие двоих. И вина, соответственно, ложится поровну на обоих.
  • Любые обвинения – это путь в никуда. Вернуть доверие, бросаясь упреками, невозможно. Начинайте созидать, а не продолжайте путь разрушения семьи.
  • Не пытайтесь купить доверие партнера. Никакими подарками и путешествиями не перекроешь ощущение того, что в вашей семье образовалась «черная дыра» (об отношениях по расчету мы, в данном случае, не говорим).
  • Не будьте навязчивы в своем стремлении «искупить вину». Если вы изменили своему партнеру, а теперь кружите вокруг него пчелкой, носите кофе в постель и печете кулебяки каждый вечер, заискивающе заглядывая в глаза «уже простил или еще кофе с кулебякой?», вряд ли вам ответят взаимностью. В лучшем случае, партнер с царским видом будет благосклонно принимать ваши «дары». Но после все равно состоится кульминация с выяснением отношений. В искренность вашей заботы просто не поверят после того, как вы долгое время убегали, хлопнув дверью, скрипели зубами или демонстративно уходили ночевать к маме. Неискренность в такой момент будет особенно остро ощущаться.
  • Хватит слов! Клясться и бить себя пяткой в грудь «да я без тебя…» бессмысленно. Если вам не доверяют, вам не поверят.
  • Не унижайтесь. Ползать на коленях и вымаливать прощения тоже не имеет смысла. Вы еще больше упадете в глазах партнера.
  • Не вздумайте просить друзей и родственников «поговорить по душам» с партнером. Самолюбие партнера этого не выдержит. Все, что происходит в семье, должно оставаться в семье.
  • Категорически нельзя использовать для этих целей детей. Манипулировать партнером методом «подумай о детях!» или подговаривать детей, чтобы они повлияли на папу – это самый худший вариант.

10 самых верных способов вернуть доверие в семье – как восстановить отношения?

С чего начать? Что делать? Какие предпринять шаги, что ваш партнер снова смотрел на вас любящими глазами? После анализа ситуации, жалости к себе и учета всех возможных ошибок, вспоминаем – что говорят специалисты в такой ситуации:

И помните, что второго шанса вам никто не даст.

Источник:
Дело не в доверии
Как восстановить отношения в семье и вернуть доверие. Причины потери доверия в семье – избегаем ошибок в отношениях. 10 способов вернуть в семье доверительные отношения – на colady.ru
http://www.colady.ru/10-sposobov-vosstanovit-doverie-v-seme-kak-vernut-doveritelnye-otnosheniya.html

Павел Зыгмантович

Частый вопрос к психологу – о доверии в отношениях. Многие люди говорят, что они не могут доверять, что боятся раскрыться и довериться.

Давайте посмотрим, что тут можно сделать.

Далеко ходить не надо – с первого взгляда понятно, что дело, на самом деле, не в доверии. Дело в страхе. Люди боятся неких последствий, поэтому не доверяют (читай – предохраняются и перестраховываются).

А чего боятся люди? В основном и прежде всего – боли. Боли от поведения партнёра. Есть и ещё поводы для страха, но они мелкие. А боль – это основное.

И это понятно. Когда близкий человек сделал что-то неприятное, это не просто больно. Это в первую очередь неожиданно. И от этого боль усиливается многократно. Дальше все идет по спирали — боль не утихает, страха становится больше, доверять трудно, в пустяковых действиях мерещатся ужасы и еще большая боль. Человеку начинает казаться, что он слаб и уязвим, что все его могут обидеть и ранить (и чем больше было боли, тем больше кажется именно так). В общем, жить в таком очень тяжело.

И первый шаг в к выходу из этого ада — переформулировка вопроса (ведь в хорошем вопросе заложено около половины ответа). И переформулировать стоит так: «Как мне научиться не бояться боли, которая может случиться в отношениях?».

На такой вопрос вполне себе можно ответить, и этот ответ можно использовать на практике прямо, так сказать, с колёс.

К сожалению, люди часто преувеличивают болезненность событий. Там, где можно сказать что-то вроде: «Грустно», люди говорят «Ужасно!». В психологии это называется катастрофизацией (см. работу Аарона Бека).

Поэтому очень полезно научиться не делать из события трагедию. Я рекомендую напоминать себе, что случившееся – не трагедия, а драма. Есть простой способ отличить – если в спектакле или фильме все умерли (или хотя бы умер главный герой, это трагедия). Если главный герой жив и все более-менее важные персонажи тоже – это драма.

Большинство неприятных событий в нашей жизни – не трагедия, а драма. Но так уж мы устроены, что без специального обучения мы начинаем раздувать из мухи слона и видеть трагедию там, где и драмы-то особой нет.

Вот, допустим, жена изменила мужу. Приятно ли это ему? Скорее всего, нет (хотя бывают исключения). Это драма. Можно ли сказать, что случилась трагедия? Можно, потому что сказать можно всё, что угодно. Но по факту – это не трагедия, ведь никто не умер.

Наш герой может остаться с женой, может расстаться, в обоих случаях есть и плюсы, и минусы, но трагедии нет ни в одном из вариантов.

Да, нашему герою будет казаться, что жизнь кончена, что все рухнуло, что его предали и изваляли в грязи, но это все — неправда. Просто он приучился видеть трагедию там, где ее нет (см. выше про катастрофизацию). А если научиться включать голову, то станет понятно — случившееся является драмой, но не трагедией, не надо себя накручивать (как бы вам ни хотелось этого сделать).

В общем, если вы не катастрофизируете, вы уже меньше боитесь боли. Поэтому, если вы пугаетесь боли и говорите, что не можете довериться, скажите себе (или напишите): «Даже если я доверюсь, а мне причинят боль, это будет всего лишь неприятным эпизодом в моей жизни».

Второй ответ на вопрос о том, как уменьшить страх боли, таков – перестаньте себя недооценивать.

Да, вам, скорее всего, неоднократно рассказывали о невероятной хрупкости вашей психики, о лёгкости получения всяких там психологических травм. Этими рассказами вас приучили думать, что вы можете рассыпаться от малейшего прикосновения (по-научному это называется – сформировали низкую фрустрационную толерантность).

На самом же деле люди куда крепче, чем в таких вот рассказах. Мы, человеки, переносим неудачи и справляемся с потерями весьма неплохо. Более того, у большинства из нас начинается так называемый посттравматический рост (см. мою заметку «Посттравматический рост: нет худа без добра»).

Более того, исследования показывают, что, например, даже известия о подтверждённой ВИЧ-инфекции не делает жизнь человека радикально хуже. Строго говоря, и просто хуже не делает. Люди достаточно быстро адаптируются к этой новости и уже через пять недель вполне себе бодры (Sieff et al., 1999).

Так что даже если вы доверитесь, а с этим доверием сделают что-нибудь нехорошее, вы не разрушитесь. Наоборот, если вы не будете зарываться в страдания и «проживать» их, а займётесь делом (см. заметку про посттравматический рост), всё только улучшится.

Поэтому, если вы пугаетесь боли и говорите, что не можете довериться, скажите себе (или напишите): ««Даже если я доверюсь, а мне причинят боль, это будет всего лишь неприятным эпизод в моей жизни. А если я захочу, то этот эпизод станет для меня трамплином к росту и развитию».

Увы, в отношениях нет гарантий. В жизни вообще можно предсказать только смерть, да и то неизвестно, когда она случится. Поэтому бояться просто бессмысленно.

Ваш страх лишь сковывает вас и не даёт действовать. Вы не получаете защиты, вы получаете лишь обеднение своей жизни, как премудрый Пескарь из известной сказки. Вместо ярких красок жизни у вас один лишь страх, и ничего более.

Страх в таком деле – бесполезен.

Поэтому, если вы пугаетесь боли и говорите, что не можете довериться, скажите себе (или напишите): ««Даже если я доверюсь, а мне причинят боль, это будет всего лишь неприятным эпизод в моей жизни. А если я захочу, то этот эпизод станет для меня трамплином к росту и развитию. В конце концов, в отношениях нет никаких гарантий и бояться просто бесполезно. Чем больше я боюсь, тем дальше я от счастья».

Повторяйте эту фразу постоянно, на разные лады, устно и письменно, объясняйте её себе и другим, пишите сочинения и статусы в соцсетях – и вы постепенно будете уменьшать свой страх перед возможной болью.

Чем меньше будет ваш страх, тем легче вам будет довериться другому человеку.

А у меня всё, спасибо за внимание.

Кстати, если вам интересно ещё больше понять, как можно уменьшать тревоги, то рекомендую заглянуть сюда .

В виде дополнения рекомендую эти мои статьи: «Как страх отказа губит вашу жизнь» и «Как пережить развод» .

Источник:
Павел Зыгмантович
Частый вопрос к психологу – о доверии в отношениях. Многие люди говорят, что они не могут доверять, что боятся раскрыться и довериться. Давайте посмотрим, что тут можно сделать. Далеко
http://zygmantovich.com/?p=15362

(Visited 1 times, 1 visits today)

CATEGORIES