Близость в отношениях

Близость в отношениях

БЛИЗОСТЬ В ОТНОШЕНИЯХ

БЛИЗОСТЬ — это совместный танец душ.

Каждому из нас важно быть нужным, чувствовать привязанность, защищенность, опору и безопасность в отношениях. Сегодня, мне бы хотелось остановиться более подробно на теме близости в отношениях, о том. что стоит за этой близостью и для чего она нужна каждому из нас. Близость (похожесть) трактуется по-разному: единство взглядов, мыслей, поступков; интимность; задушевность; симпатия; товарищество; преданность..еще много похожих определений можно подобрать. Человек, страдает от того, что он не получает удовлетворения о того, в чем нуждается. Но эти страдания усиливаются от того, что человек не может сам для себя определить, чего именно он желает.

Близость — существительное, подразумевающее действия двоих, объединение (родство), общность ценностей, взглядов, поведенческими стереотипами, направленными на взаимодействие. Близость в отношениях можно рассмотреть как следствие сложившихся, устойчивых межличностных отношений. Такие понятия как близость — дальность, атракционные понятия, полярные друг другу, как два полюса взаимоотношений между людьми.

Рассматривая близость более детально предлагаю рассмотреть ее в двух направлениях:
Близость очень схожа по своему значению с таким понятием как привязанность,а если точнее, то Близость является фундаментальной основой привязанности.

Самые первые ростки близости начинают развиваться в отношениях между матерью и ребенком. От того, на сколько чувствует ребенок эту близость, зависит уровень его эмоционального состояния. Чем больше близости в отношениях между мамой и ребенком, тем в будующем меньше проявлений тревожно-требующего состояния. И от того, на сколько ребенок научился быть близким с другим, зависит дальнейшее развитие и постороение его отношений с окружающим миром.

ЗАДАНИЕ: Что для Вас значит быть близким с другим и каковы критерии этой близости?

Именно в близких отношениях, мы можем позволить себе открыться, быть такими какие мы есть, зная, что нас безусловно примут. Самораскрытие каждого, способствует «здоровому развитию межличностных отношений»и отсутствию страха того, что другой увидит моё истинное Я.

Отсутствие близких отношений, рождает хроническую тревогу, страх, эмоциональную холодность, закрытость как в отношениях к себе, так и в отношении с окружающими нас людьми.

ШАГИ КОРРЕКЦИИ БЛИЗОСТИ В ОТНОШЕНИЯХ:

  1. Осознать, что ранее мешало Вам быть близким и чувствовать близость в отношениях?
  2. Принять свой прежний опыт, себя, таким какой Вы есть, без самокритики. Уделять себе, своим потребностям больше внимания.
  3. Изменение поведения: объятия, прикосновения, чаще держитесь за руки. Главное в этом деле, не перестараться. Не делать это слишком навязчиво и много. Везде важна размеренность и своевременность.
  4. Поисследовать: что для Вас значит физическая близость (что чувствуете при этом) и эмоциональная близость (что чувствуете при этом).
  5. Учитесь быть открытыми в своих чувствах, мыслях. действиях, как в отношении себя, так и в отношении других.
  6. Продумайте свои личные СТОП-ФРАЗЫ, которые помогут оставаться в здесь-и -сейчас, не углубляясь в прошлое.

Вселенная, может не раз создавать для вас похожие ситуации и проверять как Вы справитесь с ними вновь.

Системный семейный психотерапевт, Хитрова Олеся Геннадьевна

Источник:
Близость в отношениях
БЛИЗОСТЬ В ОТНОШЕНИЯХ БЛИЗОСТЬ — это совместный танец душ… Каждому из нас важно быть нужным, чувствовать привязанность, защищенность, опору и безопасность в о …
http://www.b17.ru/article/blizostv_otnosheniyah/

Близость в отношениях

Встречи, поцелуи, секс, семья. Такое бывает почти у всех, но не все добиваются в отношениях близости. Что такое эмоциональная близость и каковы ее критерии? Без таких моментов в отношениях назвать любовь настоящей не поворачивается язык.

Трезвый взгляд друг на друга

В начале отношений вы смотрите друг на друга через розовые очки. Но наступает момент, когда они спали, а вы видите друг друга без прикрас. Если не появилось разочарование, неприятие, а связь стала еще сильнее, то это один из признаков близости в отношениях. Вы понимаете, что ваш партнер не идеален, но это не пугает, а сближает.

Отношения не всегда гармоничны

Любовь в отношениях не подразумевает равновесие 50 на 50. В один момент второй половине будет тяжело или не до тебя, но надо не бросать все, а поддерживать. Это нормально, когда ты порой даешь больше, чем отдают взамен. Позаботься о второй половине. Это и называется командная работа в отношения. Это близость в отношениях, а не эгоизм и нездоровый эгоцентризм.

Секс стал открытым

Секс – это не всегда сексуально, а порой смешно и нелепо. Когда вы начинаете смеяться над нелепостями в постели, а не стыдливо краснеть. Когда вы начинаете делиться своими самыми сокровенными сексуальными фантазиями и желаниями. Близость в отношениях распространяется на секс, что позволяет сексуальной интимной жизни развиваться положительно.

Совместный кризис и беды

Легко быть вместе в радости, но как насчет проблем и сложностей? Многие влюбленные не выдерживают даже малейшие препятствия. Болезни, потеря работы, финансовые сложности депрессия. Многие в такой ситуации не поддерживают партнера, в быстро убегают в поисках новой половины. На таких людей нельзя положиться. Когда приходят беды настоящая любовь не говорит: «Это из-за тебя». Она говорит: «Не бойся, я с тобой!» Вот это настоящая близость в отношениях.

Умение извиняться

Признак зрелых отношений – это умение извиняться в нужный момент. Это важное дело, когда ваш партнер может взять на себя ответственность за свои ошибки и предложить настоящие извинения. Причинить боль умеет каждый, в честно извиниться, не переваливая вину, дано только близким в отношениям людям.

Темная сторона

Легко и приятно показывать себя с лучшей стороны, но так получается не всегда. У каждого из нас есть темная и плохая сторона, которую мы скрываем. Мы имеем отрицательные стороны характера, которые проявляются в один момент. Как человек ведет себя, когда падает и находится в неприятностях? Когда пьян, раздражен и испытывает трудности? Умение принять темную сторону бывает сложно, но важно. Близость в отношениях подразумевает умением быть вместе, когда вы прекращаетесь в отрицательного персонажа кино.

Близость в отношениях показывает, что все получилось как надо. Отсутствие эмоциональной близости в взаимоотношениях не принесет счастье. Такие отношения разваляться, а парочка будет несчастна. А ты счастлив в любви или все больше похоже на жалкую подделку, когда каждый сам за себя?

Источник:
Близость в отношениях
Что показывает настоящую эмоциональную близость мужчины женщины, когда любовь и отношения настоящие? Без таких моментов в отношениях назвать любовь настоящей не поворачивается язык? Что отличает близкие друг другу парочки?
http://mensby.com/women/relations/7417-closeness-in-relationship

Как возникает истиная близость

Три источника имеют влечения человека — душу, разум и тело. Влечения душ порождают дружбу. Влечения ума порождают уважение. Влечения тела порождают желание. Соединение трёх влечений порождает любовь.

Я недавно задала вопрос одному молодому человеку: «Какие стадии проходит сближение мужчины и женщины?» И вот что он ответил:

  1. Эмоциональная близость.
  2. Физическая близость.
  3. Интеллектуальная близость.
  4. Духовная близость.

Думается мне, что эта точка зрения популярна среди мужчин. Я действительно не раз получала предложение начать знакомство с физического общения, то бишь с секса, чтобы понять, подходим ли мы друг другу. Хорошо, проверили и что дальше? А дальше вот что, при таком варианте близости не возникает ни на одном из уровней. У меня есть знакомый сексопатолог, который рассказывал мне, что самая распространённая проблема у людей, которые прожили вместе 5, 10, 15, 20 лет в том, что они не знают друг друга и не являются по-настоящему близкими людьми. Люди живут вместе, заводят детей, годами спят в одной постели, занимаются сексом, вместе отдыхают и решают общие проблемы. Но при этом у каждого из супругов может быть человек (или даже несколько) гораздо ближе, чем вторая половинка. Существует даже такое мнение, что настоящая эмоциональная близость возможна только между людьми одного пола.

В отношениях мужчины и женщины присутствует ещё один аспект — физический. И вот здесь почему-то принято перепрыгивать сразу через все ступени. Так чему удивляться, что такая близость часто заканчивается «переломами». Это похоже на то, если вы печёте блины и поставите сковороду самым краешком на огонь. Будете ли вы удивляться, что с одной стороны ваш блин уже обуглился, а всё остальное ещё сырое. Тоже самое и с близостью, её нужно разогревать на медленном огне и со всех сторон одновременно.

Вопрос к дорогим мужчинам: «Вы часто говорите: «Не лезь ко мне в душу», — вы можете сказать это даже собственной жене, и уж точно скажете малознакомой девушке, задающей слишком откровенные вопросы. Вы так цените и уважаете свою душу и так оберегаете её от наглых вторжений. Так почему же вы считаете нормальным после пять минут знакомства лезть в моё тело? И почему вас так возмущает моё бережное и уважительное отношение к нему и моя защита его от наглых вторжений?

Вы говорите: «Я хочу найти родственную душу», — но при этом начинаете знакомство с тела. Простите, господа, но моя душа не в том месте, в которое вы так стремитесь «забраться».

Источник:
Как возникает истиная близость
Три источника имеют влечения человека — душу, разум и тело. Влечения душ порождают дружбу. Влечения ума порождают уважение. Влечения тела порождают желание. Соединение трёх влечений порождает
http://samopoznanie.ru/articles/kak_voznikaet_istinaya_blizost/

Как создать доверие и эмоциональную близость в отношениях

Как создать доверие и эмоциональную близость в отношениях

Доверие и эмоциональная близость между мужчиной и женщиной – это основа для построения и развития гармоничных функциональных отношений в паре. Психологи часто слышат от людей, состоящих в партнерских отношениях, о том, что они полностью доверяют друг другу, могут рассказать самые сокровенные тайны и секреты, чувствуют друг друга на расстоянии и могут общаться практически на телепатическом уровне.

При более глубокой и продолжительной работе с человеком выясняется, что и об этом трудно говорить с партнером, и это стыдно показать, да и разговаривают люди исключительно на бытовые темы. Из этого следует, что вступить в отношения с человеком намного проще, нежели наполнить их настоящим доверием и близостью. Красивый фасад создать легче, нежели истинное наполнение отношений. Почему так происходит? Почему все хотят доверия и близости, но мало у кого это на самом деле получается воплотить в жизнь?

Под эмоциональной близостью понимают ощущение того, что кто-то Другой есть рядом и на него можно опереться. В ситуации чувства наличия опоры можно говорить о возникновении доверия к Другому. Эмоциональная близость предполагает две важных составляющие:

  1. Контакт;
  2. Присутствие.

Под контактом следует понимать физическую встречу двух людей посредством взгляда, прикосновения или приветствия. Это взаимный процесс, когда оба партнера смотрят друг на друга, прикасаются или приветствуют. Ведь часто мы думает о ком-то, вспоминаем какие-то прошлые события с этим человеком, но контакта не происходит, так как мысль не может быть взаимной и давать обратную связь.

Присутствие – это более глубокая составляющая, которая предполагает не только физическое наличие Другого человека рядом, но и соприкосновение с ним жизнями. Соприкасаться с Другим – это проживать вместе личный опыт, чувства и ощущения, делиться страхами, времяпровождением и любимыми напитками. Ключевое в данном случае – это “вместе”. Ведь можно поболтать с соседкой из подъезда три часа подряд о всяком-разном, при этом не соприкоснуться не то что жизнями, а истинными чувствами и отношениями к оговариваемым событиям ни разу. Разговор с соседкой – это контакт, при котором собеседник/Другой представляется как фон, а не как субъект взаимодействия на уровне внутренних переживаний.

Настоящее присутствие – это проживание события вместе с другим, сопереживание и сострадание на основе доверия, проговаривание того, в чем стыдно признаться.

Это чувства и искренние эмоции. Нет чувств и эмоций – близость невозможна.

С одной стороны, нам всем этой самой близости хочется. Хочется быть открытым перед партнером, иметь взаимное доверие. С другой стороны, мы панически боимся воплощать эту идею в жизнь. Почему? Следующие размышления и практические советы помогут разобраться в этом непростом вопросе и исправить отсутствие близости в отношениях, если вы действительно к этому готовы.
Совет 1

Настоящая эмоциональная близость между партнерами – это не только радость, чувство взаимного созидания и эйфория от отношений. Близость имеет и обратную сторону медали. Это возможность предательства и страх стать уязвимым перед партнером. Если я, так сказать, вывалю Другому душу на стол и откроюсь ему, то стану легкой мишенью, стану уязвимым. Мой партнер будет знать мои “болевые точки”, на которые, в случае необходимости, он может надавить, продуцируя неприятие меня как личности, насмешки, расставание.
Чем шире объятия, тем легче тебя распять. Ницше А кому в ясном сознании и здравом уме захочется испытать такое? Сама мысль об этой возможности устрашает, поэтому проще и безопаснее для себя помалкивать.

Таким образом, собрались два взрослых человека, полюбили друг друга, строят отношения. Вроде бы все нормально, но истинной глубины и чувствования друг друга не достигнуто из-за страха каждого перед открытием себя перед Другим. По этой же причине доверия в паре быть не может. Как можно доверять кому-то на 100%, кто не показывает себя со всех сторон, о ком правдивой информации как кот наплакал?

На самом деле, не существует человека, который бы не боялся обратной стороны близости. Всем страшно. Это нормально и естественно – не хотеть, чтобы любимый человек высмеял тебя и бросил. Но иного “лечения” страха перед близостью, как открыться на свой страх и риск, не существует.

Если вам действительно дорог ваш партнер, если вы рассматриваете его как достойного кандидата на роль спутника жизни и хотите построить крепкие доверительные отношения, придется кинуться на свой страх безоружным.

Посмотрите на ситуацию под другим углом. Действительно, партнер может среагировать не так, как бы вам хотелось. А что, если нет? Он, в свою очередь, может испытывать те же чувства замешательства, тревоги и страха перед вами. Поэтому, ваши шаги оценит достойно. В большинстве случаев так и происходит.


Совет 2

Теперь, когда все еще страшно быть отвергнутым, но взвешенное решение принято, стоит переходить к реальным действиям. Под реальными действиями следует понимать вербализацию своих чувств и отношений к чему-то, для начала.

Фразы, типа:

  • Я боюсь тебя потерять;
  • Знаешь, ты самый достойный мужчина из всех, кого я встречала;
  • Когда ты смотришь на меня, я теряюсь;
  • На самом деле, мне неловко перед тобой;
  • Я очень привязался к тебе и т.д.

…помогут обучиться открываться своему партнеру, говорить откровенно о том, в чем вам не хочется признаваться, чего вы боитесь. Не стоит с сегодняшнего дня набрасываться на партнера с нежностями и заваливать своими чувствами в потоковом режиме. Это может отпугнуть человека, если вы до этого не были слишком открыты. А в подходящий момент или просто невзначай очень даже стоит. Это придаст вам уверенности в себе, поможет вашему партнеру увидеть в вас не только фасад, но и спрятанные чувства и вас настоящего.

Впоследствии, вы сможете говорить с другим человеком и обсуждать то, о чем не решались до сих пор:

  • Знаешь, я ничего не чувствовала к нашему ребенку сразу после рождения;
  • На самом деле, ты у меня не 3 женщина, а 33;
  • Мой отец был запойным алкоголиком, бросавшимся на нас с мамой с ножом, а не космонавтом и т.д.

А это уже темы для глубоких задушевных бесед. Настоящая эмоциональная близость и доверие в паре не возникают за 2 недели, на это всегда требуется время. Будьте терпеливыми и упорными. Оно того стоит.
Совет 3

Близость – это всегда качели. То максимальное раскрытие партнеров друг другу, то уединение для восполнения энергетических запасов и проживание своей личной жизни.

Если вы действительно способны это осознать и дать партнеру такую свободу, тогда ваши отношения обречены на успех.
Совет 4


Совет 5

Если вы чувствуете, что близость вам важна, но никак не можете открыться, обратитесь за помощью к профессиональному психологу. Он поможет снять подсознательные блоки, пережить непрожитые эмоции и, наконец, открыться. Конечно, можно поменять партнера. Но если вам не удалось построить близких отношений с ним или вы наблюдаете стереотипность в этом, то это ваша внутренняя проблема. И она стоит того, чтобы от нее избавиться.
Источник:

Источник:
Как создать доверие и эмоциональную близость в отношениях
Доверие и эмоциональная близость между мужчиной и женщиной – это основа для построения и развития гармоничных функциональных отношений в паре. Псих
http://ekran-stroka.ru/roscherk-01/979-kak-sozdat-doverie-i-emocionalnyu-blizost-v-otnosheniiah

Подлинное правило № 17 Не вступайте в сексуальные отношения, прежде чем возникнет эмоциональная близость

Подлинное правило № 17 Не вступайте в сексуальные отношения, прежде чем возникнет эмоциональная близость

Подлинное правило № 17

Не вступайте в сексуальные отношения, прежде чем возникнет эмоциональная близость

Бывало ли когда-либо, что вы были безумно влюблены в мужчину, но, вступив с ним в сексуальные отношения, убедились, что вы испытывали к нему, как оказалось, вовсе не любовь, а влечение?

Приходилось ли вам, поспешив и переспав с неподходящим вам мужчиной, пытаться во что бы то ни стало поддерживать с ним отношения только из-за того, чтобы соблюсти приличия и не выглядеть в глазах окружающих «обманутой»?

Занимались ли вы когда-нибудь сексом с мужчиной, о котором без гнева на себя — зачем же я с ним связалась? — не можете и вспомнить или о котором даже и думать не можете без стыда и которого хотели бы навсегда вычеркнуть из памяти?

Если вы ответите «да» хотя бы на один из этих вопросов или вы пережили нечто подобное, то это, возможно, из-за того, что вы не знали (или игнорировали) Подлинное правило № 17: не вступайте в сексуальные отношения, прежде чем почувствуете эмоциональную близость. Слишком ранний секс — одна из самых частых и наиболее мучительных ошибок, которые допускают женщины в своих взаимоотношениях с мужчинами.

Что я подразумеваю под словами «слишком ранний»? Речь идет не о каком-то определенном периоде времени, например о десяти встречах или трехмесячном знакомстве. Подлинное правило № 17 делает ударение на том, что вы должны при принятии столь важного решения, как вступить или нет с мужчиной в сексуальные отношения, исходить не из того, как долго вы знакомы, а только из того, насколько между вами установились эмоциональная близость и искреннее взаимопонимание.

Секс — одно из самых восхитительных занятий, которое два человека могут разделить друг с другом. В лучшем своем проявлении это не только телесная физическая близость, но также единение сердец и душ. Когда вы занимаетесь любовью с мужчиной, вы не просто сливаетесь с ним, вы открываете себя, чтобы вобрать в себя его энергию, его трепет, самую его сущность. В зависимости от того, с кем вы кончаете в кровати, эта энергия может оказать на вас восхитительный или ужасный эффект.

Это ли не объясняет, возможно, почему вы, считая, что искренне восхищаетесь мужчиной, начинаете заниматься с ним любовью и даже наслаждаетесь этим, но почти сразу же после завершения секса находите, что полностью остыли к предмету своего обожания? Будто после удовлетворения физической потребности вы чувствуете, что энергия, которой он заряжал вас и которая является частью его самого, покинула вас.

Я называю этот феномен «ослепление страстью» — вы встречаете кого-то, в вас возникает сильное, страстное влечение, и вы по ошибке воспринимаете охватившее вас сексуальное возбуждение за физиологическую совместимость. Так, словно страсть ослепляет вас настолько, что все в этом человеке кажется вам желанным, и вы убеждаете себя, что он мужчина ваших грез, хотя правда заключается в том, что вас охватило к нему физическое вожделение. Наконец, переспав с ним и утолив свою страсть, вы внезапно видите его таким, какой он есть на самом деле… и вас начинает тошнить… Это и есть «ослепление страстью».

Подлинное правило № 17 поможет вам защититься от «ослепления страстью», от принятия от мужчины энергии, нежелательной вам, и от того, чтобы оказаться втянутой во взаимоотношения чуждые вам, так как это правило побуждает вас сфокусировать внимание на развитии эмоциональной близости, а не физической. Образно говоря, начать строительство дома с фундамента, а не со стен или крыши. Фундамент настоящих взаимоотношений — это эмоциональная интимность, а не только секс. Безусловно, секс — важный компонент любого брака, но без эмоциональной близости и совместимости его одного недостаточно для создания прочного и счастливого союза.

Основным правилом является: как можно дольше воздерживаться от сексуальных взаимоотношений. Я не говорю здесь о конкретном сроке, например три недели. Речь идет о том, чтобы воздерживаться от секса до тех пор, пока вы не будете абсолютно уверены, что для него настало время, пока вас и вашего партнера не будет объединять эмоциональная близость и пока не появится ощущение, что далее не заниматься любовью противоестественно. Вот некоторые «требования», которые я рекомендую внедрить в практику:

Как узнать, что пришло время вступить в сексуальные взаимоотношения?

Следует достичь интеллектуальной близости до того, как начнете заниматься сексом. Это означает, что у вас должно уйти вдвое больше времени на беседы и изучение партнера, по сравнению с объятиями, поцелуями и прочими атрибутами любовных игр. Вы должны быть уверены, что в полной мере обсудили и выяснили все интересующие вас вопросы. Между вами должно быть достигнуто полное взаимопонимание о роли и развитии самих взаимоотношений. Вы должны понимать и должным образом оценивать ход мыслей вашего партнера.

Следует достичь эмоциональной близости до того, как перейдете к сексуальным отношениям. Это означает единение сердец и ощущение вами такой близости с ним, какой у вас ни с кем еще не было до этого. Вы должны взаимно поведать глубину своих чувств и объясниться друг с другом в любви. У вас должна появиться уверенность, что вы полюбили партнера за его внутреннее содержание, а не только за внешний вид. Вы должны ощущать, что сливаетесь с ним не только телом, но и душой.

Вы должны действительно полюбить этого человека. Я всегда повторяю: «Не спите с тем, кого не хотите полюбить». Это означает, что вы должны уважать его за присущие ему качества, за характер, за то, как он относится к вам и остальным, за его образ жизни.

Следует обсудить с ним вопрос о возможной беременности, исключить риск венерических заболеваний и узнать как можно больше о его предыдущих сексуальных связях. Оба, как вы, так и ваш партнер, должны пройти необходимую медицинскую проверку на СПИД и поставить друг друга в известность о результатах анализов.

Вы должны договориться о способах предотвращения беременности и быть уверены, что практикуете секс, безопасный для вашего здоровья. Следует также обсудить, что делать в случае беременности, так как такая возможность никогда не исключается, и достигнуть взаимопонимания по этому вопросу.

Каждая из нас придерживается своих взглядов и руководствуется ими при принятии решений. Возможно, вы уверены, что нельзя вступать в сексуальные отношения до свадьбы. Или, наоборот, считаете, что вправе заниматься сексом когда угодно и с кем угодно, лишь бы этот человек вам нравился. Я вовсе не собираюсь указывать, что хорошо и что плохо для вас. Все, что могу сказать, — это то, что, следуя Подлинному правилу № 17, вы можете быть уверены в том, что занимаетесь с партнером не просто сексом, а любовью, и что, когда бы вы ни решили разделить с мужчиной восхитительное ощущение интимной близости, ваши сердца будут открыты друг другу, а отсюда выражение «заниматься любовью» обретет смысл и будет полностью соответствовать своему значению — развивать и углублять любовь между вами.

Источник:
Подлинное правило № 17 Не вступайте в сексуальные отношения, прежде чем возникнет эмоциональная близость
Подлинное правило № 17 Не вступайте в сексуальные отношения, прежде чем возникнет эмоциональная близость Подлинное правило № 17 Не вступайте в сексуальные отношения, прежде чем возникнет
http://psy.wikireading.ru/34626

Почему так трудно сохранять БЛИЗОСТЬ в отношениях

Вы когда-нибудь находились в отношениях с партнером, желая чувствовать с ним большую связь? Или вы ловили себя на фантазиях о том, что хорошо было бы сделать перерыв в отношениях, мечтая просто исчезнуть на какое-то время?

В большинстве пар один партнер хочет большей близости, в то время как другому необходима большая дистанция. К какому типу принадлежите вы? Вы хотите, чтобы ваши отношения стали более тесными? Или, напротив, вы чувствуете, что партнер подошел к вам слишком близко и испытываете от этого дискомфорт? Если вы хотите большей близости, как вы пытались достичь этого? Если вы предпочитаете держаться на расстоянии, как вы пробовали отделиться? Насколько успешными оказались эти попытки?

Большинство пар поддерживают отношения из серии «ближе — дальше», что в конечном итоге увеличивает дистанцию между ними. Я имею в виду не здоровую дистанцию, вроде естественной автономии или независимости друг от друга, а барьер, который заставляет вас испытывать неудовлетворенность.

Многие из нас имеют опыт участия в отношениях с обеих сторон. Тот, кто склонен чувствовать, что в его пространство бесцеремонно вторгаются и хочет больше свободы, прислушивается к внутреннему голосу, который советует ему отступить: «Он очень навязчив. События развиваются слишком быстро» или «Она ожидает от тебя слишком много. Это душит».

Те, кто склонен испытывать неуверенность и нуждаться в другом человеке, слышат другой внутренний голос, который призывает их усилить давление: «Почему он не хочет проводить время с тобой? Тебе следует убедиться, что он самом деле любит тебя!», «Она должна полюбить тебя еще сильнее. Ты должен заставить ее быть только с тобой!».

Эти качели, где один партнер хочет все больше и больше, а другой под его давлением отступает все дальше и дальше, и устанавливают соответствующую степень эмоциональной дистанции в паре.

Динамика «Преследователь» / «Беглец» порождает неравноправные отношения

«Беглецы» часто имеют больше власти в том смысле, что они в состоянии сдерживать свои чувства, избегая интимности, и контролировать, какой уровень близости они готовы позволить своему партнеру.

Это заставляет их партнеров испытывать раздражение и разочарование. Они начинают цепляться за «Беглецов» еще отчаяннее, чтобы удовлетворить свою потребность в близости.

Обе стороны вовлекаются в поведение, которое лишь усиливает патологические реакции друг друга.

«Беглец» начинает вести себя холодно или незаинтересованно, повергая «Преследователя» в отчаяние. «Преследователь» в ответ делается еще более навязчивым, давящим и не уверенным в себе, заставляя «Беглеца» становиться еще более отвергающим.

Эти взаимосвязанные модели поведения порождают цикл отчуждения, в котором ни один партнер не может стать ближе другому.

Причины, по которым люди воссоздают эти модели отношений, связаны с их опытом ранних переживаний.

Стили привязанности, которые мы сформировали по отношению к родителям или людям, которые заботились о нас в детстве, становятся активными рабочими моделями того, что мы ожидаем от отношений с партнером во взрослом возрасте.

Например, если мы выросли с родителями, которые были непоследовательны и избирательно доступны, иногда удовлетворяли наши потребности, и тут же отвергали нас и держали на эмоциональном «голодном пайке», мы можем сформировать тревожный стиль привязанности При тревожном стиле привязанности мы чувствуем, что нам следует активно и изо всех сил привлекать к себе внимание родителей, чтобы они удовлетворили наши потребности.

Став взрослыми, мы ощущаем постоянный эмоциональный голод, неуверенность в себе и становимся слишком цепкими и липкими в отношениях. Мы видим в романтическом партнере человека, который должен составить с нами «единое целое» или «спасти» нас, внушив нам чувство уверенности и безопасности.

Тревожность заставляет нас вести себя собственнически, ревниво, прибегать к излишнему контролю, или испытывать постоянную неуверенность в себе. Хот наша цель – стать ближе к партнеру, наше поведение часто заставляет его лишь еще больше отдалиться от нас.

Если мы выросли с родителями, который вели себя отстраненно, были недоступными или редко прислушивались к нам, мы учимся отрицать наши собственные потребности, так как это становится слишком болезненно или чревато разочарованиями

Мы ведем себя так, как будто нам ничего не нужно от других, и относимся к окружающим пренебрежительно. Так формируется избегающий стиль привязанности:

  • Мы начинаем эмоционально дистанцироваться от партнера, стремиться к изоляции или стать псевдо-независимыми.
  • Мы учимся быть сосредоточенными на себе и удовлетворять наши потребности самостоятельно.
  • Наш партнер считает нас эмоционально недоступными.
  • Мы стремимся избегать близости и производим впечатление безразличных, отчужденных и замкнутых, что расстраивает партнера и заставляет его отстраняться в ответ.

Легко заметить, как характерный для нас стиль привязанности сказывается на том, какую дистанцию мы соблюдаем в романтических отношениях и насколько мы толерантны к истинной близости.

По мере взросления мы развиваем страхи и защиты, которые заставляют нас испытывать одновременно и фрустрацию, и чувство безопасности, находясь на расстоянии от партнера.

Именно поэтому, даже когда ситуация переворачивается с ног на голову, и «Беглец» вдруг берет курс на резкое сближение, «Преследователь» отшатывается в ответ. Роли меняются местами, оставляя без изменений саму патологическую динамику в отношениях.

Например, мужчина, который проходил у меня терапию, старался изо всех сил наладить отношения со своей девушкой. Он возмущался, когда она жаловалась на то, что он слишком много работает и проводит с ней мало времени. Он чувствовал себя «на коротком поводке», когда она пыталась убедить его чаще выходить в свет или обвиняла в том, что он становится слишком отчужденным и недоступным.

Но через некоторое время, его девушка перестала жаловаться и начала поступать по-своему. Она завела новых друзей и даже предприняла короткое путешествие без него.

Немедленно, мужчина почувствовал неуверенность и отчаянно захотел привлечь ее внимание. Она бурно отреагировала на это, сказав, что не потерпит контроля и отстранилась в ответ.

Таким образом, хотя динамика отношений совершенно изменилась, проблема с близостью в паре сохранялась.

Неважно, с какой стороны вы находитесь, преследуете вы или отстраняетесь, каждый партнер в паре склонен обвинять другого: «Он держит меня на расстоянии. Я едва могу привлечь его внимание». «Она слишком зациклилась на мне. Я терпеть не могу ее нытье и бесконечные жалобы».

Но что, если снять вину друг с друга, и разобраться в источниках возникновения самого патологического цикла?

Истина заключается в том, что обе стороны ответственны за поведение, которое создает дистанцию.

Переходя на крик, делая каменное лицо, отмалчиваясь или держась отчужденно, мы ограничены рамками знакомого поведения, и хотя мы думаем, что это решит проблему, хотя это как раз то, что создает и поддерживает ее.

Поскольку мы оба совершаем поступки, которые закрепляют патологический цикл, каждому из нас следует спросить самого себя, как мы можем изменить нашу часть динамики.

Мы можем откровенно обсудить цикл «ближе-дальше» с партнером, не обвиняя друг друга. Мы можем начать замечать, как запускается патологическая динамика.

  • Что я делаю за минуту до того, как мой партнер поступает так, как мне не нравится?
  • Я ною и жалуюсь вместо того, чтобы прямо попросить о том, что я хочу?
  • Мой тон звучит теплым и приглашающим к диалогу или плаксивым, ноющим или критичным?
  • Я намеренно избегаю контакта глаз или сопротивляюсь проявлениям внимания?
  • Я создаю искусственные ограничения, основанные на моей собственной неуверенности?
  • Я отказываюсь проводить время наедине с партнером?

Если мы готовы стать открытыми и перестать защищаться, мы можем прийти к осознанию патологического цикла и шаблонов поведения, которые препятствуют подлинной близости в отношениях.

Постарайтесь услышать голос «внутреннего критика», который убеждает нас, что привычный для нас вариант негативного поведения решит все проблемы.

Эти мысли могут быть очень коварными, но они заставляют нас действовать, поддерживая патологический цикл:

«Тебе следует и дальше игнорировать его. Это единственный способ, с помощью которого он даст тебе то, что ты хочешь» — шепчет он.

«Просто позвони ей еще раз. Тебе нужно знать, что она делает», — кричит он. — «А что, если она потеряла интерес?».

Сопротивляясь подобным голосам, мы перестаем участвовать в поведении, которое возобновляет бесконечный цикл «ближе-дальше».

Мы также можем со своей стороны прервать цикл отношений, который поддерживает дистанцию между партнерами.

Например, если мы склонны вести себя как «Преследователь», мы можем сбавить обороты, пытаясь контролировать ситуацию (то есть назначая свидание за свиданием, ища поддержки и утешения, жалуясь или постоянно проверяя партнера).

И тогда вы заметите, что партнер начинает искать вашего общества и чувствует себя рядом с вами более комфортно.

Если вы из тех, кто обычно отталкивает, вы можете приложить усилия к тому, чтобы привлечь внимание партнера (то есть уделяя ему время, проявляя участие, выражая заинтересованность в том, что он думает и чувствует).

Увидев ваши чувства, партнер почувствует большую уверенность, что позволит ему расслабиться и стать менее липким, цепким или навязчивым.

Объединив свои усилия, партнеры могут достичь уровня близости, который сделает их обоих счастливыми. опубликовано econet.ru .

Если у вас возникли вопросы, задайте их здесь

Источник:
Почему так трудно сохранять БЛИЗОСТЬ в отношениях
Вы когда-нибудь находились в отношениях с партнером, желая чувствовать с ним большую связь? Или вы ловили себя на фантазиях о том, что хорошо было бы сделать
http://econet.ru/articles/185165-pochemu-tak-trudno-sohranyat-blizost-v-otnosheniyah

(Visited 5 times, 1 visits today)
CATEGORIES