Базовое доверие к миру восстановить

Базовое доверие к миру восстановить

Моя новая работа заставила призадуматься о базовом доверии, — как оно формируется, из чего складывается, куда пропадает и как его вернуть…

Тема возникла из реальной ситуации.

Нужно было съездить к беременной девушке, которая собиралась отказаться от ребенка, а в задачи центра, в котором я работала второй день, входило не допустить этого, — «ребенок должен остаться в кровной семье», — сказали мне. То есть, мне нужно было поговорить с этой девушкой, прояснить причины, по которым она собирается оставить ребенка в роддоме, ее страхи и тревоги…ну, и в идеальном варианте нашей встречи, хорошо бы, чтобы она, родив ребенка, забрала его домой…

Сказать, что я испытала шок, увидев, как ещё живут люди в нашем просвещённом 21-ом веке айфонов и прочего запредельного информационного пространства, это не сказать ничего… Шок был тихим… Девушка, с которой предстояло поговорить, — была громкой.

Опять понаехали комиссии, — кричала она, увидев меня и молоденькую начальницу местного отделения центра социальной помощи семье и детям.

Установить контакт за 30 минут, которые мне отводились на беседу, будет непросто, — сразу подумала я.

Тут же бегал четырехлетний мальчик, её первый сын… А через полчаса наша беременная на восьмом месяце собиралась на работу. Она ещё и работала…

На мои попытки познакомиться и что-то сказать, она начинала кричать, а затем перевалилась через подоконник открытого окна, демонстрируя мне свою попу.

Если бы мне не сказали заранее, что она на восьмом месяце, я бы никогда не подумала, что эта девушка беременна. Скорее, она казалась полненькой… Она так резво бегала по лестнице, а затем вскочила на велосипед, легко перекинув ногу, — что у меня сложилось впечатление, что с ролью беременной она себя не идентифицирует. Словно она уже приняла решение, что ребенка, которого она носит в себе, для нее уже нет, соответственно, и вела она себя, как обычная небеременная. Доминанта беременности отсутствует, говоря умными словами.

Окружающая внешняя обстановка была удручающей… За полчаса невозможно сложить картину жизни этой семьи, — почему так получилось… почему 23-летная девчонка уже третий раз беременна, и от второго ребенка она уже отказалась пару лет назад… и где мужчины в этой семье.

Наша беременная уехала на работу, а после беседы с ее мамой, я подумала о базовом доверии… У этой беременной девочки напрочь отсутствовало такое понятие, как базовое доверие к миру. Отсюда и ее отказы от детей и отношения с мужчинами-отцами ее детей, о которых никто не знает, а она сама молчит, — и ее крик, как будто, она пытается докричаться, — «ау, человеки!!» — в ней столько боли, которая уже не может спокойно говорить, может только кричать… и невозможность докричаться… А потом, на восьмом месяце, к ней приходит очередная комиссия и уговаривает не отказываться от ребенка, ведь материнство, это так прекрасно…

Вот только у этой девочки материнство и отношения с мамой, — это детский дом, в который отдала ее мама в 13 лет, это потеря веры в людей, это непонимание, что такое близкие отношения, это отстраненность мамы, которая после развода с отцом ушла в алкоголь. А ещё, это постоянные поиски тепла и отца, который бросил, в объятиях мужчин, которые тоже уходят и оставляют её… Степень недоверия этому миру всё усиливается и усиливается…

И если я, очередная тетенька из очередной комиссии, скажу ей, что материнство – это прекрасно, — она просто плюнет мне в лицо…

Я не стала ей этого говорить.

Нет фундамента… Отсутствие базового доверия… Как на нем построить счастливое и здоровое материнство?

Сначала нужно выстраивать фундамент…

У взрослого человека на выстраивание базового доверия потребуется не один месяц. Не верю я в быстрые консультации изменения жизни. Чтобы она смогла взаимодействовать с людьми, а не выпускать, как ёжик, иголки.

Ведь каждый человек смотрит на этот мир через призму своих ожиданий и представлений. У каждого своя пелена перед глазами. Отсюда и повторение прошлого опыта. Пока не будет выстроено доверие, эта девушка так и будет рожать и отказываться от детей.

Так как же формируется базовое доверие к миру?

Базовое доверие формируется в первые годы жизни ребенка. И основным действующим лицом здесь является мама. Оттого, насколько заботлива мать с ребенком, как она выстраивает внутреннюю связь с ним, привязанность, телесный контакт, зависит развитие доверия малыша. Он учится доверять миру, взаимодействуя с мамой. Ребенок учится доверять, в первую очередь, доверяя маме.

Базовое доверие – это фундамент личности, фундамент отношения к себе и к другим людям. Это основа для формирования положительного ощущения себя и окружающего мира, — это интуитивная уверенность, что всё будет хорошо, это умение просить и принимать помощь других людей.

Если этого нет, то формируется недоверие, и как следствие, уход в себя, отчужденность, человеку трудно ладить с другими людьми и с собой, в том числе. Потребность в доверии остается неудовлетворенной.

Нет фундамента, — человек будет чувствовать неуверенность, неустойчивость, ощущение отсутствия твердой почвы под ногами. При несформированном базовом доверии взрослому человеку сложно переживать периоды фрустрации, невозможности удовлетворять потребности.

Если в детстве ребенок находится мире, в котором много стрессов, противоречивости и непонимания, то, человек вырастает подозрительным, недоверчивым, у него много страхов.

Для того, чтобы формировалось доверие, необходимы ощущение безопасности в отношениях и значимость для других людей. Если этого не хватает, то доверительные отношения нарушаются.

Ежедневно взаимодействуя со своей матерью, маленький ребенок чувствует себя желанным, что его принимают, учится близким отношениям.

А непредсказуемые для ребенка события (ссоры родителей, их исчезновения) увеличивают его неуверенность.

В процессе взросления и воспитания дети начинают осознавать и приобретать опыт, кому можно доверять и что доверять. А вот если, ребенок испытывает дефицит родительской заботы и внимания, то ощущение доверия деформируется и ребенок путает, кому можно доверять, а с кем нужно быть осторожным. Особенно, это характерно для детей, которые растут в детском доме, что и случилось с героиней моей истории.

Как родители могут понять, сформировано ли базовое доверие у ребенка.

Психолог Мэри Эйнсворт предложила такой эксперимент. Ребенка, которому один год, с мамой приглашали в незнакомую им комнату. В комнате было множество игрушек. Затем мама выходила из комнаты на пару минут. Малыш оставался один. Затем ребенка оставляли в комнате с незнакомым человеком.

Суть эксперимента такова, — если ребенок спокойно играет с игрушками или общается с незнакомым человеком, считается, что базовое доверие к миру у ребенка сформировано.

Попробуйте провести такой эксперимент, если у вас маленький ребенок.

Ну, проблему-то вы обозначили. А каково же решение? История без продолжения.

Кэмбриджская рукокнига (The Cambridge Handbook Of Psychology), в трёх томах, говорит что лечение палиативное симптоматически — т.е. единожды сформировавшись attachment disorders не лечатся окончательно, а «are managed» то есть управляются по текущему состоянию пациента.

т.е. это значит, что все, у кого не сформировалось базовое доверие к миру, изначально в невыгодном положении по отношению к «нормальному» индивидууму? (нормальный взято в кавычки, потому что понятие нормальности размыто)

и все, что можно делать, это компенсировать этот гандикап? и как быть с критическими ситуациями (стресс, нехватка ресурсов)? когда автоматически возвращаешься к исходному поведению и проверенным схемам, даже если понимаешь, что они далеко не выигрышные?

в общем, посоветуйте почитать что-нибудь по теме, а то ТС заинтересовал, но ни выводов, ни советов не дает

прочитала про эксперимент, показалось интересным:

Наиболее популярной методикой оценки качества привязанности ребенка к взрослому стал эксперимент американского психолога Мэри Эйнсворт. Этот эксперимент получил название «Незнакомая ситуация» и состоит из нескольких трехминутных эпизодов, во время которых ребенок остается в непривычной обстановке один, наедине с незнакомым взрослым, незнакомым взрослым и матерью. Ключевыми являются эпизоды, когда мать оставляет ребенка сначала с незнакомцем, потом одного. Через несколько минут мать возвращается к малышу. О характере привязанности ребенка к матери судят на основании степени огорчения малыша после ухода матери и поведения ребенка после ее возвращения.

В результате исследования были выделены три группы детей. Дети, которые не очень сильно огорчались после ухода матери, вступали в общение с незнакомцем и исследовали новое помещение (например, играли в игрушки), а когда мама возвращалась, радовались и тянулись к ней, получили название «надежно привязанные». Дети, которые не возражали против ухода матери и продолжали играть, не обращая внимания и на ее возвращение, были названы «индифферентными, ненадежно привязанными». А детей третьей группы, которые очень сильно огорчались после ухода матери, а когда она возвращалась, как будто стремились к ней, цеплялись, но тут же отталкивали и сердились, назвали «аффективными, ненадежно привязанными».

Последующие исследования показали, что тип привязанности ребенка к родителям влияет на дальнейшее психическое и личностное развитие ребенка. Наиболее благоприятной для развития является надежная привязанность. Надежная привязанность ребенка к матери в первые годы жизни закладывает основы чувства безопасности и доверия к окружающему миру. Такие дети уже в раннем детстве проявляют общительность, сообразительность, изобретательность в играх. В дошкольном и подростковом возрасте они демонстрируют черты лидерства, отличаются инициативностью, отзывчивостью, сочувствием, популярны среди сверстников.

Дети с ненадежной привязанностью (аффективной, двойственной и индифферентной, избегающей) часто более зависимы, требуют больше внимания со стороны взрослых, их поведение неустойчиво и противоречиво по сравнению с детьми с надежной привязанностью.

Источник:
Базовое доверие к миру восстановить
Базовое доверие к миру
http://pikabu.ru/story/bazovoe_doverie_k_miru_4468855

Базовое доверие к миру восстановить

Мой skype для консультаций:
romanovsergey1

телефон:
+38 (код Украины) 050 690 74 77

Запишись на консультацию прямо сейчас
Записаться на консультацию

Третья часть: Базовое доверие к миру.

Мне был задан вопрос: Как научиться доверять миру и людям? Мой ответ: Изначально нужно научиться доверять самому себе! Не доверяющий себе человек не доверяет другим! Не любящий себя не полюбит других и не будет любим! Не доверяющий себе человек это инвалид, который будет искать опору для своей личности извне.

Уровень доверия к другому человеку такой же, как и к самому себе. Отсюда берёт своё начало патологическая ревность! Поэтому начало работы психотерапевта начинается с отношения человека к самому себе. Изначально необходимо работать с само отношением человека, и только потом с его поведением. Когда человек преодолевает свою нужду искать поддержку в окружающем мире и находит точку опоры в себе, опирается на свои возможности и решения, только тогда он выходит из тупика взаимоотношений и становится зрелой личностью.
Для этого необходимо примериться с самим собой, верьте себе! Нет сердца, которое не откликнулось бы на зов этой струны. Проблема в том, что большинство людей готовы поверить кому угодно, но только не себе.

Кто хочет стать свободным, должен обладать самостоятельностью духа. Нет необходимости слепо верить в благо лишь потому, что оно почитается благом. Человеку необходимо самому убедиться, действительно ли это благо. Недовольство собой и другими проистекает из недостаточного доверия к себе. Отпустите свою вину за несоответствие своему идеалу, и вы получите право простить весь мир.

Доверие себе — это безусловная вера в свои силы, собственную значимость, ценность, нужность. Доверие самому себе переживается как само принятие, именно оно создаёт ощущение защищенности, раскрепощает человека и позволяет открыто выражать свои чувства и мысли.

Ф. Перлз считает, «что недостаточно доверяющий себе человек может искать поддержку в прошлом или в фантастическом будущем вместо того, чтобы жить настоящим и опираться только на самого себя».

То же самое утверждает и Э. Шостром: «Недоверие к себе: 1) ведет и к недоверию окружающим; 2) недоверие к себе связано с повышенным контролем за своим и чужим поведением и ситуацией в целом; 3) не только ведет к неумению искренне выражать чувства, но и блокирует само их переживание, а потому и осознание; 4) недоверие к себе связано с тем, что в поведении человек ориентирован не на свои потребности и переживания, а на обстоятельства».

Не доверяющий себе человек имеет зависимость в принятии решения от мнения других, постоянный поиск подтверждения извне правильности своего выбора, низкую оценку своих возможностей, которая в большинстве ситуаций, особенно неопределенных, выражается в переживаниях страха, неуверенности и сомнений в своих способностях достигнуть цели.
Когда человек не доверяет себе, он имеет огромные проблемы в области принятия решений!

Источник:
Базовое доверие к миру восстановить
Третья часть: Базовое доверие к миру. Мне был задан вопрос: Как научиться доверять миру и людям? Мой ответ: Изначально нужно научиться доверять самому себе! Не доверяющий себе человек не доверяет другим! Не любящий себя не полюбит других и не будет любим! Не доверяющий себе человек это инвалид, который будет искать опору для своей личности извне.
http://romanov-sergey.com/category/razvod/kak-doveryat-miru-i-lyudyam-bazovoe-doverie/

Добаюкивание в Москве

Адрес: м. Бауманская,
улица Бакунинская, д. 80, стр. 1

Если ты любишь глубоко, страха не найти (с) Ошо

Все начинается с мамы. Насколько мы любим и ценим себя — зависит от нее. Даже взрослый человек способен вернуть своей душе образ любящей мамы.

А значит, любовь к себе и позитивную самооценку.

«Добаюкивание» — уникальный практический семинар-погружение, основанный на трансгрессивном репарентинге, призванный помочь уже взрослым людям вернуться в младенчество.

Вернуться – и пережить его заново. Осознанно. Получая новое сопровождение от новых родителей, иной отклик на себя. Исправляя ситуацию, восстанавливая целостность своей Души.

Программа Добаюкивание уделяет большое внимание выстраиванию принимающей фигуры матери, ощущения своей ценности, права на любовь и базового права быть.

ДОБАЮКИВАНИЕ ЭТО СПОСОБ

Создать образ любящей и поддерживающей мамы внутри себя
И получить неиссякаемый ресурс энергии!

Обрести опору в виде любви к себе и уверенности в своих силах
И перестать искать любви снаружи, в деструктивных сценариях и зависимых отношениях

Восстановить доверительные отношения со своей мамой
И обрести возможность дарить это своим собственным детям!

Глубоко узнать себя-настоящего

Десять семинаров, на которых тебе дают информацию, не заменят одно Добаюкивание!

«Что такое добаюкивание?

Это такое таинственное пространство, это как будто встречается прошлое и будущее одновременно.

Кто-то погружается в своё детство, а кто-то идёт в будущее и видит своё материнство.

Это настолько прекрасные моменты, что не описать словами!»

автор семинара Виктория Аверкиева

«Дети» (мужчинам можно) –

те, кто хочет восполнить детскую нехватку маминой любви,

вернуть себе базовое чувство доверия к миру и людям, исцелить глубокие травмы отверженности,

непринятости и поверить в свои силы.

«Мамы» – те, кто хочет пропустить через себя мощный поток энергии безусловной любви,

позволить себе быть мамой не смотря ни на что, здесь и сейчас,

подготовиться к рождению собственного ребенка.

ДОБАЮКИВАНИЕ ПОМОЖЕТ ТЕБЕ

поверить в себя и почувствовать свою значимость,

познакомиться с собой заново,

узнать кто ты на самом деле без масок, без чужого мнения и без самобичевания,

наполниться новой качественной жизненной энергией,

найти неисчерпаемый источник силы,

научиться доверять и выражать свои чувства,

Источник:
Добаюкивание в Москве
Добаюкивание — уникальный практический семинар-погружение, призванный помочь реставрировать полученный травматический опыт.
http://poitespontanno.ru/dobayukivanie

Как восстановить доверие?

В течении жизни человек сталкивается с ситуациями, которые подрывают его доверие к людям. Как восстановить доверие?
Хочу сразу внести ясность в этот вопрос.

Доверие – это одно из базовых понятий, которое формируется в очень раннем младенчества, с момента зачатия до 1 года.
В течении жизни никто и ничто не может подорвать вашего доверия. Вы можете столкнуться с событиями и людьми, которые только усилят процессы, начавшиеся задолго до события, вызвавшего боль.
Каждый человек причиняющий нам боль и страдания, повторяет только то, что уже было в нашей жизни.
Ни один человек, кроме наших родителей не может разрушить нашего доверия, он только может причинить боль, но не разрушения.
Доверия рушится только в отношениях с родителями и уже с почти разрушенным доверием или только начинающим разрушаться человек входит во взрослую жизнь. Не рухнет скала, не подточенная водой или ветром.
Так и доверие, не разрушится от действий одного человека.

А если таких людей было больше чем один, то это ещё один вопрос о любви и доверии себе: Почему вы окружаете себя людьми, которые разрушают ваше доверие.
Не пытаетесь ли вы тем самым воспроизвести болезненное событие каждый раз, в надежде на другой исход?

В период до 1 года мама является проводником и единственным связующим звеном для ребёнка с окружающим миром.
Мама не только проводник в мир, но и зеркало для ребёнка, в котором он видит себя и получает первое и самое главное представление о себе.

Только через маму и её заботу ребёнок получает представление о мире – какой он, мир в который он родился – теплый, светлый добрый, радостный, спокойный, дающий или холодный, угрюмый, злой, тревожный, опасный.
Представление ребёнка о мире складывается не только из заботы мамы о нём, но и из её эмоционального состояния.
Если мама подавлена, тревожна, огорчена, то все её эмоции и её внутренне состояние передаются ребёнку.
Через её состояние ребёнок воспринимает информацию о себе, заключая в своём младенческом бессознательном, что он не желаем, его здесь никто не ждал и ему здесь не рады, он причина всех маминых несчастий и страданий.
Состояние мамы формирует не только представление ребёнка о самом себе, но и представление о мире, как о не принимающим его, отвергающим и несущим опасность.

Вопрос доверия является самым важным в отношениях. Говорят, же, что у любви есть душа близнец — это доверие.
Если у человека не были заложены основы доверия к себе и к миру, то ни в одних отношениях не появится настоящего доверия.

Мы очень часто связываем доверие с поведением и качествами другого человека. Мы хотим видеть неопровержимые доказательства того, что другой человек не причинит нам боль и страдания, не оставит, не предаст.
Любое действие проходит серьёзную проверку, а иногда и не очень серьезную – можно ли ему(ей) доверять или нет.

Малейший промах – вывод – нет ему доверять нельзя, не стоит сильно раскрываться с ним, уж лучше держать своё сердце закрытым, чем потом получить боль.

Но оказывается доверие не столько зависит от действий и поступков других, сколько от нашей способности выносить боль и переживать её. А способность переживать боль зависит от того насколько наше Я зрелое, насколько оно выросло из своего детского состояния.
В отношениях больше всего пугает потенциальная возможность получения боли, а значит доверие всегда стоит на страже и не может довериться.
Как только возрастёт способность переносить боль и человек будет уверен в своих силах достойно пережить боль, то и доверять он будет больше.
На самом деле поступки других людей не должны подрывать ценность себя. Если Я взрослое, то оно не будет слипаться с другим настолько, что при потере другого приходится отрывать от себя куски с мясом и кровью.

Взрослые люди любят друг друга, проникают друг в друга, но не слипаются. Как волна омывает скалу наполняя все пустоты и снова соединяясь с водой отступает в глубь океана.
Доверие – это умение и способность взаимодействовать, а не порабощать другого в объект для удовлетворения своих потребностей.

Доверие — это очень многогранное понятие и складывается из мельчайших частичек.
Если внутри нас есть в первую очередь доверие к себе, мы доверяем себе и любим себя, то сталкиваясь с предательством, унижением, отвергнутостью и несправедливостью мы будем испытывать боль, но она будет переносимой.
Глубокая любовь к себе позволит сохранить внутренний островок стабильности, устойчивости и спокойствия, любовь к себе при встрече с болью будет спасательном маяком в темном, бушующем морем, где хоть и страшно, но видна цель и есть смысл двигаться дальше.
При встрече со страданиями не будет уходить из под ног земля, не будет рушиться мир, ноги не будут жариться на раскалённой сковородке.
Любовь и доверие наделяют людей способностью переживать боль и проходить через страдания, не порывая основ внутреннего стержня.

С другой стороны, если у человека существует глубокое доверие к себе, то будет доверие к людям и миру.
Он будет уверен в лучшие качества людей и не будет ожидать плохого в отношении себя. Других людей мы воспринимаем через собственную призму. Как известно наши страхи всегда прокладывают дорогу к действиям других людей. Как правило в жизни с человеком происходит то, чего он боится.

Доверие к себе – это и умение доверять своему внутреннему голосу, своей интуиции. Очень часто тихий внутренний голос подсказывает нам что-то, но из-за недоверия к себе, мы никогда не слушаем то, что он нам говорит. Из-за сиюминутного удовольствия и кажущегося удовлетворения наших потребностей, мы соглашаемся на то, что нам совершенно не нужно по жизни.

Отсутствие любви к себе и доверия притягивает в нашу жизнь соответствующих людей, мы притягиваем то, что соответствует нашим внутренним вибрациям.

Только приобретая новый опыт в отношениях рождается возможность переносить этот опыт в реальную жизнь доверяя себе, людям и миру в целом.

Любви всем вам, мира и добра.
С любовью, Ирина Гаврилова Демпси

Источник:
Как восстановить доверие?
В течении жизни человек сталкивается с ситуациями, которые подрывают его доверие к людям. Как восстановить доверие? . Хочу сразу внести ясность в этот вопрос. Д …
http://www.b17.ru/article/21162/

Не)Доверие к миру

В одном из стандартных психологических тестов есть утверждение, которое звучит так: «люди равнодушны и безразличны к тому, что с тобой случится».

В этом же тесте, направленном на изучение адаптивных способностей человека и его общей психоэмоциональной устойчивости, еще много различных вопросов. Но этот мне кажется особенно важным, одним из центральных убеждений человека:

  • либо оно звучит как «никому нельзя доверять», я один в этом мире,
  • либо – наоборот – «я не один. Если что-то случится – мне помогут».

Каковы же последствия первого варианта?
Немного теории.

Базовое доверие к миру – это понятие было введено американским психологом и историком Э. Эриксоном. Базовое доверие формируется в первые несколько лет жизни ребенка (разные исследователи по-разному определяют продолжительность этого периода – от года до 3-х), если нет «обрыва» в контакте с матерью и ребенок чувствует её любовь.

В первые несколько месяцев жизни ребенок не воспринимает себя «отдельно» от мамы, он «слит» с ней в единое целое. Если в этот период мама рядом и при первых сигналах ребенка появляется, берет на руки – то у ребенка формируется доверие, которое потом распространяется на других людей и на мир в целом. Такое доверие не имеет ничего общего со слепой наивностью или «розовыми очками» – это ровное уверенное чувство спокойствия, отсутствия тревоги и веры в надежность окружающего пространства, в твердую почву под ногами, опору.

Если же в силу различных причин глубинное бессознательное доверие не формируется – то ребенку, а потом уже и взрослому человеку, будет крайне нелегко формировать глубокие связи с другими людьми, ведь внутри всегда сидит червячок сомнения: а не покинет ли он меня?

Кроме этого, внутренний встроенный индикатор отслеживания и оценки происходящих событий всегда сопровождается смутным чувством опасности, исходящим от мира вокруг (а на самом деле от собственной веры в это), что тоже не дает расслабиться и быть счастливым и заставляет быть всегда настороже.

В нашей стране целое поколение людей, у которых это самое базовое чувство доверия просто не могло сформироваться. Они в этом не виноваты так же, как не виноваты и их родители. Не было у наших бабушек и прабабушек возможности растить наших своих детей – наших мам и пап, будучи с ними рядом. Ясли с 2-х месяцев – и на работу, какое уж тут формирование привязанности. Другие реалии. К счастью, сейчас ситуация изменилась.

Жизнь с бессознательной или сознательной установкой недоверия к миру обрастает разными, но очень похожими словесными формами, отражающими ее:

  • «Мне никто не поможет, я никому не нужен»;
  • «Все ищут только свою выгоду»;
  • «Никому не доверять – самое безопасное»;
  • «Человек человеку – волк»;
  • «Рассчитывай только на себя»;
  • «Мир жесток»;
  • «Всем людям есть дело только до себя».

Жизнь с такими установками очень несладкая. Люди, которые находятся вокруг, не подпускаются близко, потому что внутреннее чувство напоминает о том, что это небезопасно – могут предать, бросить, обидеть, подвести, обмануть. Так формируется внутреннее одиночество. Внешние контакты есть – но они поверхностны и тем, кто рядом, так или иначе дают понять: «вот за эту линию – ни-ни!».

Партнеры таких «недоверяющих» людей жалуются на ощущение некой стены между ними, на то, что их не подпускают близко, «как будто» не доверяют. А сами они приходят к психологу с запросами на то, что не могут открыться другим людям, или на то, что либо отношений нет вообще, либо их любимые действительно уходят — в общем, личная жизнь не складывается.

Проанализируйте свои отношения с миром.
Возьмите листочек и ручку и попробуйте, не анализируя, продолжить следующие несколько фраз:

  • Большинство людей…
  • Люди, которые занимаются волонтерством…
  • Если будешь помогать другим — …
  • Если я попаду в беду…
  • Если ты будешь верить миру, то…
  • В сложных ситуациях я…
  • Будущее кажется мне…
  • Если все против меня, то…
  • Никому не доверять — …
  • В отношениях с окружающими самое важное…

Посмотрите на свои ответы. Какая она – ВАША картина мира? Устраивает ли она вас?

Если вдруг вы уверены, что никому нельзя доверять и нужно всегда быть готовым к оплеухе от жизни или от окружающих людей – помогает ли вам эта установка или вы готовы подвергнуть ее сомнению, понять, откуда и почему она такая.

На самом деле в жизни нет практически ничего объективного – сплошная субъективность, ведь все преломляется о наши установки, убеждения, взгляды и личный опыт. Так, может быть, стоит скорректировать то, что делает «наш» мир грустным и небезопасным? Улучшить свою жизнь никогда не поздно!

А теперь к главному:
можно ли вернуть базовое доверие к миру?

Нет. Нельзя растение вернуть в состояние косточки и прорастить его заново, соблюдая все правила.

Возможно, вы разочарованно скажете: «ну, а зачем тогда это все?».

Можно ли научиться открываться, не бояться, доверять и избавиться от установок, глушащих все живые эмоции на пути к вам и от вас?

Безусловно, да!
И если вы чувствуете, что написанное в этой статье про вас – знайте, что изменить собственные паттерны поведения вполне возможно, а жить с установкой на счастье гораздо приятнее!

А как здорово от этого меняется жизнь!

Источник:
Не)Доверие к миру
В одном из стандартных психологических тестов есть утверждение, которое звучит так: «люди равнодушны и безразличны к тому, что с тобой случится».В
http://www.all-psy.com/stati/detail/8035

О доверии к миру

То, что называется “доверием” – это некоторое состояние тела и эмоций, это некоторое переживание, которое устанавливается благодаря огромному количеству нейронных связей и соответствует некоторым мышечным состояниям. “Доверие” – это не мысль, это состояние организма. Если этого опыта (читай – “соответствующих нейроных и прочих телесных связей”) нет в опыте, то без опыта (их установления) им и взяться неоткуда.

Зачем ему учиться доверять, если он и они не всегда заслуживают доверия, тем более — по умолчанию? Тем более, если нет твердых доказательств, что доверять можно?

Это действительно частый вопрос. И это абсолютно закономерный вопрос, если понимать, откуда у него растут ноги. И не понимать зачем и как вообще возможно “доверять (миру/мужчинам/нужное подставить)” — тоже абсолютно нормально ибо и у этого непонимания есть свои ноги.

И если коротко:
1. научиться доверять — можно (но трудно);

2. “доверие” дает много плюшек и потому в хозяйстве вещь полезная, но плюшки возникают не в том месте, где их ждут;

3. “не доверять (миру)” — часто встречающееся явление, осуждать или обвинять носителей такого мировоззрения значит быть неумным адептом ньюэйджа.

“Базовое доверие/недоверие к миру” — это то, что возникает у человека в очень раннем возрасте. Оно складывается из реакции окружающей среды на него. Принято считать, что это относится к последним срокам внутриутробного развития + рождение + первые месяцы жизни. От того, насколько заботлива, тепла, внимательна реакция окружающей среды в этот период, ребенок научается воспринимать эту среду как в принципе доброжелательную и безопасную или в принципе недоброжелательную, небезопасную или равнодушную.

Это настолько ранняя структура, что мнения о том, можно ли это преодолеть, резко противоположны. Есть специалисты, которые говорят, что “это не лечится”, и единственное что возможно — научиться с этим жить. Другие (среди них много практиков:), говорят, что это не навсегда и ситуация может измениться. Чисто мое мнение – работаем одновременно с психикой, энергетикой и телом. Результаты преввосходные!

Еще важны два момента. Первый — если что-то в этом периоде пошло не так, а потом наладилось, то это преодолевается (в раннем детстве гораздо легче, чем во взрослом возрасте). Второй — в самых разных жизненных обстоятельствах мы можем счастливо “деградировать” к этим ощущениям/убеждениям; шоковая травма (угроза жизни), потери и предательства, долгое пребывание в плохо совместимых с жизнью условиях — все это способствует возникновению ощущения и убеждения “не верю”.

Полагаю, вы уже обратили внимание на то, что говоря о доверии я использую слова, относящиеся к двум сферам нашей жизни — ментальной (убеждения) и телесной (ощущения). Есть еще сопутствующие эмоциональные проявления, о которых я расскажу далее.

Обычно вот с этим “не верю” мы сталкиваемся либо на уровне мыслей и суждений (и это действительно краеугольный камень картины мира, мировоззрения), либо очень часто на уровне поведения (от нерешительности в обычных бытовых действиях до способа вести разговор или заниматься сексом). Когда мы обнаруживаем это у других, это может удивлять и обижать. Когда напарываемся у себя — повергает в грусть-печаль ибо это тупик в голове и существенное ограничение возможностей.

Поэтому важно помнить, что отсутствие доверия (к миру, другим людям и т.п.) — статистически нормальное явление.

Говоря умным языком, речь идет о “ранней травме развития”. Это когда весь организм в целом выдает естественную защитную реакцию на неблагоприятные (опасные) условия внешней среды. Выдает такую реакцию, чтобы защититься. И реакция эта происходит одновременно на всех уровнях — физическом (телесном), эмоциональном и ментальном. Причем, если боле менее подросший человек делает вывод о том, что никому/ничему нельзя верить, то младенец реагирует преимущественно телесно (избегает контакта, напрягается, сжимается и т.п.). Это реакции на уровне тела и самых простых (базовых) эмоций, основная из которых — страх.

Организм запоминает, что окружающая среда — опасна (ну или как минимум ненадежна, нестабильна, непредсказуема или не помогающая). И соответственно оценивает ее все время как таковую. И реагирует телесно и эмоционально на окружающую действительность в соответствии с оценкой. В случае ранней травмы это очень раннее научение. В случае тягостей последующей жизни тоже может развиться. Когда дело доходит до способности думать и формулировать, это дополнительно закрепляется соответствующими мыслями.

Все, что происходит дальше жизни или терапии, — это шансы на переобучение. Кстати многим очень хотелось бы, чтобы их кто-нибудь уже переубедил, чтобы была возможность как-то доверять хоть чему-то или кому-то, чтобы жизнь переубедила. От этого часто возникают всякие несуразицы, созависимые отношения, в итоге только подтверждающие базовую картину мира. Правда, очень хочется. Потому что постоянно “не верить” значит все время жить в опасной среде. Это требует огромное количество сил, если кто не понял, устаешь от этого ужасно. Но иначе не получается.

Итак, человек, который испытывает базовое недоверие к миру постоянно воспринимает мир как место потенциально опасное и малоприятное. Так уж у него сложилось. На уровне организма это означает, что его мозг почти постоянно получает сигнал опасности. Да, это неточный сигнал, искаженный и вообще говоря неверный. Но он его получает и посылает соответствующие команды телу («беги-борись-замри»). В зависимости от обстоятельств могут реализовываться все три варианта, но хочу отметить, что очень часто видны признаки бегства и замирания. И если бегство обычно хорошо заметно в ситуациях контакта или столкновения с трудностями, то замирание часто прочитывается в теле. Неподвижность, замороженность — почти всегда признаки травмы вообще и ранней — в частности.

Поэтому если говорить о переобучении (лечении, терапии), то тут ключевым оказывается научить человека не “доверять миру”, а научить проверять — действительно ли ситуация опасна. Вы будете смеяться, но это телесное переобучение таки связано с проверкой таких простых вещей как устойчивость и дыхание. Потому что только если я устойчив и дышу, то мозг получает информацию о том, что по большому счету все в порядке. Все остальное — дополнительно и часто от лукавого (мозга). А вот если моя текущая жизнедеятельность в порядке и (это важно!) я в этом постоянно убеждаюсь, то потихоньку начинается переобучение на уровней нейронных связей. И постепенно я просто перестаю ощущать окружающую среду как постоянно опасную. И уже могу находить ситуации когда она менее опасна или вовсе безопасна.

То есть одновременно перестраиваются нервные пути и реакции, происходит научение различению опасности и безопасности и вырабатывается привычка к тестированию реальности. Потому что одна из основных засад нашего организма (и психики в частности) — мы рабы схем и привычек, к чему привыкли так и продолжаем. А еще восстанавливается ориентировочный рефлекс (он обычно страдает в результате травмы).

То есть прежде чем привычно испугаться или потеряться, мы начинаем сначала оглядываться, собирая информацию о том, что на самом деле вокруг творится. И сравниваем с нашими предварительными фантазиями об этом.

В этой логике — переобучения, сравнения предварительных фантазий и схем и текущей реальности работают многие направления терапии. Но важно понимать, что без телесного переобучения все остается только на уровне здравого смысла. Что-то начинает меняться только когда меняются телесные ощущения и телесные реакции. Потому что вот это «беги-борись-замри» — это задолго до коры головного мозга, которая думает. Это практически чистая физиология и условные рефлексы. И мозг может убеждать в чем угодно (например, “Надо верить людям”, “Мир добр”, “Мы все связаны” и т.п.), а тело и на уровне внешних реакций и на уровне внутренний химии и физики будет делать совершенно обратное.

Конечно, кроме устойчивости и дыхания есть и другие детали, тоже важные и полезные: ощущение тела, его жизненность и мобильность, здоровые рефлекторные движения, центрирование и внутренняя опора (на скелет), возникающие эмоциональные реакции и по возможности переигрывание на телесном и эмоциональном уровне разных историй и т.д. Но без вот этой базовой физической безопасности и ощущения себя (на уровне тела) существующим и живым в достаточно комфортной среде никакого разговора о “доверии” быть вообще не может. Физиология не позволит.

Можно постепенно не только справляться (преодолевать или компенсировать) такую свою недоверчивую натуру, но и постепенно меняться. Не думаю, что это может совсем исчезнуть, да и слава богу. У этой особенности есть много плюсов для жизни и, особенно, для работы. Но изменения и сопутствующее им разнообразие в жизни появляются.

Они приходят не напрямую. Незаметно улучшается способность спокойно общаться с людьми, делать то, что раньше казалось немыслимым и страшным, уверенность тоже повышается, да и радостей мелких в жизни тоже прибавляется. Просто от того, что там, где раньше прятался и убегал, начинаешь позволять себе участвовать и вовлекаться. Мелочь, а приятности добавляет.

Моя главная вам рекомендация для самостоятельной работы – это занятия йогой, любого направления, которое вы выберете.

Источник:
О доверии к миру
"Доверие" — это не мысль, это состояние организма. Отсутствие доверия (к миру, другим людям и т.п.) — статистически нормальное явление.
http://galaksyenergy.ru/o-doverii-k-miru/

(Visited 1 times, 1 visits today)

Популярные записи:

Благодарность любимому в прозе Благодарность любимому в прозе Когда мы рядом, мне хочется уткнуться носом в твое крепкое плечо… (24)Письмо любимой девушке своими словами Признания в любви своими словами любимой девушке С тобою каждый миг волшебный и чудесный, ты… (23)Очистить мысли от негатива Техника очищения сознания от негативных эмоций 21 день, Прикосновение к реальности Техника очищения сознания от… (6)Если мужчина дева влюбился Как ухаживают мужчины Девы?Поведение по которому можно понять что влюблен и вообще поступки. Мой мужчина… (3)Разные виды ведущие сходный образ жизни 2 заочный2 заочный / Экология / ecolog_text 293 / 4Биотические факторы 1. Для хищников характерны… (3)

COMMENTS